在异乡打工生涯汇总(六篇)

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在异乡打工生涯篇一

南来北往的过客，东奔西走的游子，也许心中早已模糊了家乡，异乡的概念。小时候父母亲在哪，家就在哪，长大后，哪里能有我们生存的土壤，哪里能有我们发展的空间，哪里能有我们的立锥之地，呢里有包容我们的存在，哪里就是家，哪里就是家乡。

在一个地方生活久了，就会生出比同于家乡一样的情感。不同于家乡的是，家乡承载的多半是父母亲的呵护，儿时的陪伴，童年的欢乐。所谓的异乡总是一路艰辛的陪伴着我们，磨砺着我们。从刚学步起飞试翼的雏鸟到能独立翱翔云天的鸿鹄。

扎根于异乡，异乡就不经意的成为了家乡。心中满怀激情，满怀热望地与它携手共度岁月红尘。有孩子在的地方也就逐渐的变成了进入中老年的我们的家乡，能让我们无怨无悔付之生命火焰亮光的地方成了家乡。所谓的异乡已是家乡，所谓的家乡已成了回不去的那个记忆中的有些模糊的异乡。

异乡，已逐渐没有生疏的距离感。睁开眼，另一种方言犹如温润的乡音渗入耳膜，一样的亲切，一样的淳朴。

异乡就像母亲一样，有一个宽广的胸怀。不管你来自东西南北，携带着哪方的风韵气息，它都一如既往的敞开怀，欢迎你的到来。虽然你偶尔也会像个小孩子似的放纵，肆意的追逐些什么，它总像耐心恒久的母亲信心百倍的等待你，等待你收获一颗成熟的心款款归来。

多少异乡，不再是我们曾经漂泊驻足的驿站，那是我们的第二故乡。多少家乡实际上已不再是我们曾经的乐园，梦中的天堂。在我们渐行渐远的身影后，已变成了生命中的异乡。

也许人生就是这样，曾经是别人的家乡成了我们的家乡，我们眼中的异乡成了生命中相依相随的家乡。曾经是别人眼中的异乡成了他们半生的家乡。这辈子，这一生，我们就像是不断迁徙的候鸟，南来北往，东奔西走的走在这条叫做家乡异乡的道上。

在异乡打工生涯篇二

久别的熟悉，总希翼着痛饮能不再满目忧伤；只是痛哭的时刻总也猝不及防，其实，离开了多久，思念却越透明。拉扯着每根神经，异乡人，要学会坚强，好不好？

多久后，离开多久后，那些痛楚何时变得那么露骨，我无从知晓，有多久，我变得失去了自己，霓虹闪烁，灯火通明，我找不到回家的方向，长跪城市街角的路口，叹哉！

苦难就是整个世界，沉沦悲怆，世界那么大，家的方向却似乎越来越远。于每一个异乡人而言，谈家，太过奢侈，诺大的城市只教会了我们拼命扎根，钢筋混泥土的建筑，灯红酒绿的世界是我们存在的理由，对于这样的生活，我们没有太大的期待，却是我们没有选择的选择，我们藏住每一滴眼泪，每一点无助，因为哭或闹都没有人在意，因为我们是异乡人，我们没有了哭的权利。没有人会停下匆忙的脚步，来听一个小小的我内心的独白。

今年的冬天又如约而至，自离家后，再也感受不到冬天的气息，没有大衣，没有雪地靴，没有厚厚的雪，没有零下的温度，这就是我过的冬天，我怕这样的距离，过着同一个季节，却无法感同身受，还记得小时候会因为天冷而装病不起，那时候的我们总想着长大后一定要离开这里，再也不要那么冷了，冬天的早晨，每个人都包着厚厚的衣服，一件套着一件，没有大大的羽绒服，可是我们不也很开心，每个人都露着冻红的脸蛋，却还固执的打雪仗，你追我赶，乐此不疲，好希望今年的冬天能下雪，好希望和你们一起感受着同一温度，那样至少我会觉得离你们更近。

长大后我如愿的实现了愿望，离开了冷到想哭的地方，以为再也不会冷了，后来才发现，身体的寒冷其实算不了什么，没有羽绒服，多穿几件衣服就好，多跳几下就好，可是心冷了，要怎么去暖？

异乡人的心很脆弱，有太多的无法言说，挣扎在诺大的城市，无依无靠，连故乡都变成了遥不可及的梦想。

愿城市的灯火照亮每一个异乡人前行的路，愿异乡人的生活不再那么孤单，愿所有的异乡人学会坚强。

在异乡打工生涯篇三

从安逸的角度来看，翅膀确实是鸟的悲剧；若从飞翔的角度来看，翅膀则是鸟的珍宝。

峭壁上的鹰将它的幼鸟推出巢外，幼鸟在坠落的惊恐中学会飞翔。从此，幼鸟的世界便不止巢上方的一隅天空，或许它飞往异乡，永远回不到这片旧林，但它的世界变得广阔无垠。在巢中固然安逸，但生命就少了波澜壮阔，浓墨重彩。不是吗？单调乏味地结束一生，才是真正的悲剧。

阿多尼斯曾写到：“什么是流星？飞出的箭矢，为了一个目标，粉碎并死亡。”那是尼米与海子的一生。他们是流星，是不愿待在旧林的飞鸟。深刻的思想是他们的翅膀，这双翅膀让他们一生都在不被世人认可接受的异乡。他们没有自折双翼来换取安逸，他们坚持着。一生的绚烂被后世发现，粉碎死亡后，他们留下了哲学与诗。他们感受到了身体里埋藏的倔强因子，他们愿意扑打双翼飞翔，即使在当时的人们看来他们是可笑的悲剧。但又如何？他们体验了飞翔的畅快淋漓，辛酸与甜蜜与他们一同埋进坟墓，那是他们想要的一生。

什么是玫瑰？为了被斩首而生长的头颅。这悲剧之美就在于明明知晓死亡的结局，也要奋力生长。草间弥生也像那拥有翅膀的鸟儿，不安分地飞往异乡。先天眼疾不是飞翔的阻力，亲友嘲讽也不是束缚的绳索。像她，在她的父母眼中，就应过平淡安稳的一生，然后终老。而她，没有假装看不见她梦想的翅，而是奋力飞翔——飞离日本“旧林”，飞向美国“异乡”求学绘画。她饱尝生活之苦，在别人眼中，那是她自找的悲剧。她早就预见了求学的艰辛，可那又如何？既然有翅膀，有梦想，那就要奋力飞翔，奋力生长。绘画是她的追求，安逸享乐在她心中犹如尘埃，微不足道。后来，她的努力得到回报，《无极的爱》让她蜚声世界，悲剧的开头有了喜剧的结尾。然而她永不止息，只因她有梦想的翅，愿作异乡的鸟，一生追逐。

现实升起来以便配得上梦想，不要由于渴求安逸而放弃飞翔的权利。羽翼渐丰时，不要惧怕飞往异乡。

愿你我，像流星像飞鸟，不负年华，自在展翅。

在异乡打工生涯篇四

与寒夜中的明星一同行走在苍茫的悠悠小径上，我知道这儿的人早已把我抛弃在飘零的秋风里，只有土地的馨香，岁月的忧愁与之永生。即使付出生命的代价，我得到的依然还是无尽漫漫长夜的寂寥，冷酷的眼神是明证，残忍的现实也是明证。在人生长河中，让我愤恨不已的人难以计数，但身边的却层出不穷。或许这是我的命运，注定要忍受狂风骤雨地打击，而后身边的亲朋故知一一离我而去。

生命中最恨两种人，一种是欺软怕硬的窝囊废，一种是朝三暮四的两面派。前者犹爱欺负一些老实朴素的好人，一旦遇到狠角色立马就焉了菜。欺负人不打紧，关键在于欺负人的程度深浅与时间的长久与否。而第一种人大多是一条路走到黑的，欺负你没道离，直至撞倒南墙的时候悔之晚矣，所以说是无用的窝囊废。后者是处于生存边缘的可怜人，当其身在两个不同的人或组织面前的时刻，他们大多为求自保，而站在强者的一边，任凭弱者多么值得怜悯，或是与之交情甚好，他们也会毫不犹豫地一脚踹开你。可当弱者翻身做主人，或是有求于他的时候，他们又会对其阿腴献媚，大言其人的丰功伟债和崇高品质，因而说后者是不折不扣的两面派则不为过了。

走过万水千山，看遍红尘起起落落，世事无常，人又何不是几经沧桑几多变幻。年少的不问世事多艰，年老的看破红尘隔世，不懂人生的大言人生之妙理，看穿尘世的却不言不语地走向死亡的坟墓。天地之间能说自己真正顿悟人生，破尽虚空的实在为数不多，但自诩不畏生死，不慕荣华的比比皆是。既然看破了生死，洞晓了天地人心，那么敢问何为生死，何又为天地人心邪？活着是生，走了是死吗？还是说茫茫的宇宙是天地，人人为己是人心呢？我认为不然，即已看穿天地尘世，又何来由什么生死，天地，人心乎。

茫茫大地上，处处是离愁，次次是分别，亲人挥泪转身而去，旧爱执手相看飘零天际，故交只叹世事变迁，人生难料。汪汪的江水滔滔不绝，有着我对亲人的无限思念，对爱情的美好向往，还有唯一一段友谊的相顾之念。笑看风来风去，贯望秋月冬风，至亲远在天涯，旧爱早已成为他人怀抱中的新娘，就连唯一的朋友也已经离我而去。

夜幕降临，我的心也随着身畔前方的那方清泉叮呤响动。泉中倒映着淡淡光芒中树木的暗影，波涛在不停地随风摇摆，而我久久地难以挪动轻盈的步筏。

今日魂销异乡，但愿明月团团圆圆。

在异乡打工生涯篇五

在与大海没有任何隔阂后，我的生命就此结束了，而我的躯体却没有腐烂地一直在海中漂游，素面朝天，蔚蓝的天空偶尔有流云荡过，没有遗留下任何痕迹．

我的灵魂就像化身为海上翱翔的海鸥，不羁地在偌大的苍穹恣意飞舞，氤氲了咸咸的海水味道，轻柔微淡的，一种微茫得忒过暧昧的香味在空间奔跑．

赤着双脚，穿着单薄的白*t恤和深黑*的短裤，目光远远地游离在海平线上的微微时起时伏，双脚机械地向前挪动着，煦暖的风轻抚过面庞，微长的黑发在空中飘洒，一种释然的放生，一种自由的渴望，一种灵魂的升华，一种超脱的喜悦。世俗，仿佛就在此时，与我们彻彻底底地脱离，而沙滩上的热气，就是那一层神奇的隔膜，一个世界与另一个世界的城墙。

当海潮淌过双脚的时候，那是一种彻心的凉爽，比沐浴在阳光雨露中更加彰显出那份久未见的甘饴。耷拉着头，看见几只横着行走的螃蟹被一阵海潮没去没了踪影，抱回到深暗的海中，宽广的深邃的世界。

有时候看到眼前的一个场景会突然间来了灵感似的从心底汩溢出一种说不出的感觉，仿若心涧就要在此刻爆发，汹涌出澎湃的热血，晕染遍身，一种火热。

为什么这种感觉只是瞬间即逝？

只有瞬间即逝的东西才如此珍贵，而珍贵的东西便要去好好地珍惜。

忘却了去思想，重回现实，抬起头，看见依然平静的海面，心也一样地止水般。

空洞而渺茫晕散了眼眸，吹拂的秀发乱扬，好想和海鸥一样，自由空中飞翔。

风驰电掣地奔跑，朝着那海平线飞去，仿若自己已失去咯重力，像一片绒毛，一片叶子，一抹阳光，随风漂游。

在异乡打工生涯篇六

习惯了没有阳光射进房间的日子，厚厚的窗帘犹如遮天的乌云，沉重的被子就像温暖的双手蒙着我的眼睛，以至于让我感觉上午8点的时光就像早上6左右的样子。

总以为还很早，继续蒙头大睡。忽一醒来。已是11点左右。这是以前的日子。忙碌而又悠闲的日子。

才到宜春没几天，每次醒来都是7点左右，外面的太阳打在窗帘上再透进屋，虽然窗帘拉的死死的，可还是挡不住太阳的光芒，以至于让我觉得上午8点就像是11点左右的样子。再也不能安心的赖床了，起床吧！

工作还没有什么头绪，不提也罢。对于现在的这份工作，我没有什么太大的兴趣，每天都只是按要求去完成我该完成的任务。所以对于现在的生活，我觉得不太如意，虽然去过很多地方，但都是带着巨大的压力去的，以至于让我不能平静的去感受窗外的阳光，不能平静听树上的鸟鸣，不能平静的去看路边的风景和美好的世界。

每次这个时候我就会想，如果是在家该多好。“来，把这块肉吃了”话音刚落，母亲的筷子就已经到了我的碗里。“要不要喝点酒”！父亲端着杯子说。

都说好男儿志在四方，可我是一个很恋家的人，而每一次我离家的时候我都会站在屋子对面的山上眺望着远处的屋子想到，下次回来的时候还是这个样子吗？我年迈的爷爷奶奶和外婆都还会笑呵呵的出来迎接我吗？小黄还会很远就能认出我来吗？门前的大树还在吗？我还能活着回来吗？如果不能活着回来，那么这就是我与亲人和故土的永别了。可能别人会觉得这些想法很荒谬！年纪轻轻的为什么会想到死，可是真的世事无常，所以我觉得这些考虑也是情理之中的。

去年回家的时候，在小河里捡了一颗普通的石子揣在兜里，这是从故乡的土地带来的，想念故乡的时候，就拿出来看看，它就是陪伴我在远方的故乡。

打开背包，伸手抓出了那颗石子。它平静的躺在我的手心。让我的心也跟着平静下来。