2023年出家人的搞笑句子(3篇)

在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。

出家人的搞笑句子篇一

2. “大师，我本来就黑，一到夏天就晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”

3. “不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”

4. z：我十岁就上大学了

5. “听说这个王国在驱赶和尚。”悟空向师父禀报道。

6. 皇帝身上还有三只御虱。

7. 知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!

8. z：吹牛还有合资工司啊

9. 师傅说，女孩子爱自拍是为了把剩余生命中最年轻的自己珍藏起来。

10. 微博：@不正常人类研究之心

11. y：三年免税，吹吧，哈哈。。。

12. z：还是我高

13. y：我三岁就留着胡子了

14. 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我!!”

15. 坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片

16. 虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。

17. y：昨天晚上我也请人吃饭了

18. z：那你是老将吹马，一个吹两啊

19. 一旦当我懂得了珍惜的时候，本该珍惜的东西早已悄悄从这个世界溜走了。——《赋得永久的悔》

20. 在学生管理方面，年龄大了的中学生，懂事的时候，很好管理，但是，此时又处于青春叛逆期，有不少学生，喜欢跟家长和老师对着干，这给学生管理，课堂管理，带来了更多的挑战，难度增大，需要老师有更强的能力和管理艺术。

21. 西红柿，营养好，貌美年轻疾病少

22. 老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

23. 核桃山中宝，补肾又健脑

24. 如果读书也能算是一个嗜好的话，我的唯一嗜好就是读书。——《读书与做人》

25. 昨晚躺在床上吃栗子，颇妙。——《清华园日记》

26. 一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”

27. “我当年“xxx我一朋友xxxxxx我一同学xxx并称三大无法超越的神人。

28. 一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你!在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的***!

29. z：我这人少年老成

30. 老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~

31. 我们北京东郊奶油厂不下奶了，就把他找去，对着牛就吹上了。对着牛就说上了，说了一段相声，感动那牛啊，哎哟就掉眼泪啊。一检验哪，全都是牛奶呀。哗啦。。。流入长江，后来就发大水了嘛。

32. 即使你已名花有主、我也要移花接木。一点点语录网

33. 有一修行和尚，为了节省费用，独自修理房屋.当他正专心的用铁鎚敲打铁钉时，有一小朋友很好奇得蹲在一旁，小朋友，你好乖，你是不是很想学习修理房子啊？不是！xxx小朋友摇头，xxx我只是想知道，当和尚手指被铁槌敲到时，会骂些甚麽话？xxx

34. 假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

35. y：还是我高

36. 我认为老师应该很有钱，否则怎么吸引优秀人才从事这一行业？而现实是老师很差钱，否则无以解释多地教师招聘遇冷的事实。

37. 减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

38. 大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”

39. 大葱蘸酱，越吃越胖

40. 一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我;只求在我最美的年华里，遇到你、钟情、相思、暗恋、渴慕、等待、失望、试探、患得患失、痛不欲生、天涯永隔、追忆似水流年……种种这些，都曾因你而经历，也就誓不言悔。

41. y：我七岁我儿子十三了

42. 师父：一禅，少吃一点，该减减肥了。

43. z：我烧69度8

44. 马季老先生曾给我们带来了无数的欢声笑语

45. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

46. 爱一个人总是简单，无非心念所至，生万千欢喜；懂一个人却需要漫长岁月里的温柔耐心，聚沙成塔，滴水石穿。

47. 从前有个财主，有天他要出门，就叫他的仆人帮他准备马，他的仆人有点二，就问他：“主任您是要有老二的马还是没老二的马”？财主听了很生气，说我好歹也是个财主，你作为我的仆人说话怎么这么粗俗，去府门外面壁思过。仆人就去了，在门口路过一个尼姑，看他在面壁，就问他为什么，仆人就把缘由说了，尼姑听了说你说的的确不好，下次你主人再问你，你就说您要雌马，还是雄马，你主人就不会罚你了。第二天财主又要出门，让仆人备马，仆人就说您要雌马，还是雄马，财主一听很高兴，看来这惩罚有效果，但财主夫人知道仆人不能说出这样的话，定有人教，就问他：谁教你的啊。仆人回答：是没老二的和尚教的！

48. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

49. z：吃着吃着坏了我把筷子咽下去了

50. 老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗?”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生：“驾!”

51. 不在不帮不借没钱没空

52. 在身体出现问题，年纪大了的时候，你知道公办的好处。

53. 今朝有酒今朝醉，莫管门前是与非。(第五回《乱蟠桃大圣偷丹反天宫诸神捉怪》)

54. 大蒜是个宝，常吃身体好

出家人的搞笑句子篇二

1. 长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

2. 年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生!”

3. 某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么?”

4. 不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

5. 萝卜出了地，郎中没生意

6. 世上无难事，只怕有心人。

7. “我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”

8. 天资是由xxx天xxx来决定的，我们无能为力。机遇是不期而来的，我们也无能为力。只有勤奋一项完全是我们自己决定的，我们必须在这一项上狠下工夫。——《读书与做人》

9. z：我吃着吃着又坏了我把这桌面咬下来了

10. 越是看惯了的东西，便越是习焉不察，美丑都难看出。——《槐花》

11. 根据我个人的观察，对世界上绝大多数人来说，人生一无意义，二无价值。

12. 你这猴头!快去救你的师傅吧。

13. 小小黄瓜是个宝，减肥美容少不了

14. 于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中,时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里?”

15. 有个老和尚买了10个饼、一瓶蜂蜜，回来后一个人躲在屋里吃起来。

16. y：你。谦虚什么。过去就说了，你是吹牛的新秀嘛。对不对啊

17. 欲求生富贵，须下死功夫。

18. z：我四岁就驼背了

19. 另：所有表情开始收费，颜值高的收费标准为：一句“我爱你”；长得丑的收费标准为：“爱我，你怕了吗”。悉知。从2015年12月6日开始实施。

20. y：你那中心是我们家吹出来的

21. 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。

22. 从前有两个小孩，一个叫点点，一个叫哪里。一天，他俩到郊外去游玩，到了一个寺庙前点点想拉屎了。

23. 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

24. y我站在椅子上咬的

25. 好了，别人家的爆笑鲜师看完了，大家都进来留言聊聊，那些年，关于你和老师的囧囧糗事！

26. 一老和尚快要归西了，临死之前把他的徒弟叫到床边说：为师这一辈子都没见过女人身体长什麽样，就想临死之前看一眼了却我的心愿，徒弟连忙叫了一姑娘脱光让师父看，和尚看了看，唉！原来和尼姑的一样啊！

27. 回到现实，老师差钱，很多老师很差钱，毕竟有钱的老师只是小部分而已。

28. 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

29. z：那也比不了您哪.您的相声作用大哪

30. 有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。

31. y：哎哟，你的相声幽默而含蓄呀。

32. 关于读书

33. z：我跟你说吧我在吹牛上有绝招

34. 千日行善，善犹不足;一日行恶，恶自有余。(第二十八回《花果山群妖聚义黑松林三藏逢魔》)

35. y：哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。

36. z：昨天晚上我发高烧了

37. 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房!

38. 心里想这女孩真好从外地回来坐了一路车特别累，快到家时不小心靠在邻座一女孩肩膀上睡着了，睡的正舒服，那女孩推了我一下对着我笑了笑，笑的好美，太困不由自主的又靠在她肩膀上睡着，一直睡到司机师傅叫我下车，心里想这女孩真好，脾气好温柔，心里美滋滋的，拐进超市买烟才发现钱被掏了

39. 一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。

40. 今天才更深切地感到考试的无聊。一些放屁胡诌的讲义硬要我们记！——《清华园日记》

41. 不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较

42. 我喜欢的太多了比如苏有朋啊，林心如啊，赵薇啊，王艳啊，黄晓明啊，陈坤啊，张庭啊，朱茵啊，朱宏嘉啊················还不如说说我讨厌谁呢，喜欢的实在太多了我讨厌杨丞琳(这个女人最讨厌)张娜拉这张有没有很可爱

43. y：我九岁大学毕业了

44. 心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告。

45. mm扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

46. 你回你的花果山，我回我的高老庄。

47. 铁不冶炼不成钢，人不养生不健康

48. z：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊

49. 坐，坐，坐，你的屁股破!火熬煎，反成祸。

50. 每个人都争取一个完满的人生。然而，自古及今，海内海外，一个百分之百完满的人生是没有的。所以我说，不完满才是人生。——《季羡林谈人生》

51. 昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

52. 知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!

53.

54. y：我们家是吹牛的门里出身。怎么样

55. z：你的相声让人是前仰后合呀

56. z：我吃着吃着又坏了我把盘子咬下一块le

57. y：我吃着吃着也坏了我把高压锅咬下一块来

58. z：这怎么讲啊？

59. z：告诉你，我这人个高

60. 人活一世，就像作一首诗，你的成功与失败都是那片片诗情，点点诗意。——《不完满才是人生》

61. y：你的相声家喻户晓啊

62. 各色样的风景，却再也找不回那时的心情

63. z：呵呵呵

64. y：我上嘴唇挨着天，下嘴唇在地沟里面

65. y：再来再来

66. z：啊咬自己鼻子？你够得着嘛你

67. z：飞机打我腰这飞

68. 四不四赶脚没有语音功能根本表达不出来？

69. 女子三日不断藕，男子三日不断姜

70. 一天老师突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈话的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

71. y：来嘛

72. 没做什么有意义的事——妈的，这些混蛋教授，不但不知道自己泄气，还整天考，不是你考，就是我考，考他娘的什么东西?——《清华园日记》

73. z：我烧得厉害呀

74. #说说你们老师讲课时有哪些好笑的口音#

75. 大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。

76. 在人生的道路上，每个人都是孤独的旅客。——《不完满才是人生》

77. “这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”

78. 也有一些老师通过一些方式变得有钱，其中就有补课，关于这个话题，也讨论过无数次，结论是，君子爱财，取之有道。符合“有道”，大可去“爱财”。而除此之外，还有更多方式可以让老师变得有钱，写写文章发表，制作微课，悟空问答等等，或许这才是能帮助老师有钱的好方法吧？

79. 小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

80. 不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。

81. z：怎么着？

82. 绅士到海神寺去看相，同一位胖子和尚闲谈。绅士：“你们是不吃荤的吗？”和尚：“不常吃，不过喝酒时也吃点。”绅士：“那么你们也喝酒了。”和尚：“也不常喝，不过岳母来时，稍用点。”绅士怒：“你即吃荤，又喝酒，还有妻小，那算出家人！我明天一定告诉县长，缴销你的度牒！”和尚：“不必劳神，两年前就被缴销了。”

83. 假话全不说，真话不全说。——《不完满才是人生》

84. y：你是长江后吹吹前吹

85. 说爱你，不一定是真的爱;说不爱你，那是真的一定爱过。

86. 有的人活了一辈子，却没有真正活过完整的一天!因为他们不是追忆过去，就是期许未来，从来没有活在当下。

87. 经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的!

88. 情人节早上去买煎饼，一美女非要插队，说去过情人节着急，哥说“是该多吃点，晚上累啊”。结果美女一脸通红的跑了，“老板这个煎饼多放些辣椒”

89. 我常怀一颗感恩之心，感谢王老师对我的包容与理解，忍让与迁就，我自知是一个很固执，甚至有些偏执的人，希望在以后的日子里，我可以努力成长，不辜负王老师对我的殷切期盼。

90. z：昨天晚上我请人吃饭了

91. z：哎。。。我们俩又谦虚了。哪啊，谁不知道您呀。你是名家高手，权威大师嘛。（举大拇指）

92. 学生：平衡的衡是哪个衡？

93. 楼上邻居家有人过世，请来一群和尚念经。

94. 春林渐盛春永初生春风十里不如你

95. 后来越来越喜欢温柔的人

96. 你说你出去转转可是你走后就再也没回来

97. 斋僧不饱，不如活埋。

98. 你和你的各种问题朝夕相处，你费尽心思与自己达成和解。有时，就算你赢了所有人，你也可能会输给自己的——心魔。

99. y：哎哟，你的相声属于世界人民哪

100. y：我刚生出来我就离休了

101. z：哈。跟你说啊我们家是吹牛世家。怎么样

102. z：我两岁就谢顶了

103. 猪八戒狼吞虎咽，沙僧告诫他要斯文时，八戒叫起来：“斯文、斯文!肚里空空!”沙僧笑道：“天下多少斯文，若论起肚子里来，正替你我一般哩。”

104. 本来想买走你的不开心,可是你又让我有点很难过

105. 一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉”。

106. 小时候难过会哭,长大后难过会笑。

107. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

出家人的搞笑句子篇三

1. 吃了十月茄，饿死郎中爷

2. 后一代的人必须读书，才能继承和发扬前人的智慧。——《读书与做人》

3. z：是啊。再来再来

4. z：你的相声是东方艺术明珠

5. 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

6. 搞笑语录

7. 或许，爱就是心甘情愿的付出，甘苦与共的分享。------ 牵了手，就不要，随便说分手。----- 不要等到失去了才知道可贵;不要等到伤害了才来乞求原谅;有些东西失去了永远不会再回来。

8. 山不碍路，路自通山。

9. z：那我八岁就结婚了

10. 我小学数学老师经常说:胡萝卜鸡……数学不好就没在意，后来到了初中才搞懂是忽略不计

11. 晨吃三片姜，如喝人参汤

12. 一禅：胖胖的不是挺可爱的吗？

13. 夏天一碗绿豆汤，解毒去暑赛仙方

14. 强者为尊该让我，英雄只此敢争先。

15. y：我身高四米六九

16. 有一天，一个师傅在xxx弟练武。徒弟练得馿头不对马嘴。师傅说：“你真笨，看着。”师傅舞了起来。也是舞的一个天上一个地下。最后，师傅板着脸说：“你刚才就是这么练得！”

17. 有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊。这是刚刚肯德基找给我的!

18. 你再不泡我我就是别人的女朋友了

19. 在这一条十分漫长的路上，我走过阳关大道，也走过独木小桥。路旁有深山大泽，也有平坡宜人；有杏花春雨，也有塞北秋风；有山重水复，也有柳暗花明；有迷途知返，也有绝处逢生。——《八十述怀》

20. 皇帝轮流坐，明年到我家;人生一世，草木一秋等。

21. z：东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法，把您给请去了。您到那之后，对着那火，嘚啵嘚啵来段相声，眼看那火苗往下出溜出溜吧叽，灭了。怎么样，哈哈哈。。。

22. 马季老爷子和徒弟赵炎老师的一个相声《吹牛》比较好玩！当然还有老版的《扒马褂》里面像“水井被风给挂院外头了”，“烤鸭子从楼底飞到桌子上”还有“形容蝈蝈的一段台词”都比较好玩，应当说是传统相声中的经典。《训徒》里面的“天不言自高，地不言自厚，水不言自流，人不言自能，自大一点就念臭，你就臭那点上了”，里面有部分台词是化用刘宝瑞先生和郭全宝先生的《八扇屏》，还有一个单口相声《宇宙牌香烟》，都特别好玩，像“宇宙宇宙，香烟新秀”，“火苗子腾腾的，就是点不着一根烟”“苗条美女赛天仙，不爱红妆爱香烟”。摘录部分吹牛的台词：

23. z：我高

24. 曾经有一份真诚的关怀放在我的面前，可是我没有珍惜，如果上天能够再给我一次机会，我会对您说：老师，谢谢您！

25. 把我最美的微笑奉献给我所爱的每一位孩子。

26. 总而言之，xxx天下第一好事，还是读书xxx。——《读书与做人》

27. 一和尚撒尿，玩弄自己阳物。偶有带巾人走来，戏曰：“你师徒两个，在此讲甚么？”和尚曰：“看他头有几多大，要 折顶方巾与他带带。”

28. z：像话嘛，再来再来。

29. 呔，吃俺老孙一棒。

30. z：我头顶蓝天，脚踩大地，没法再高了

31. z：那我们家是，世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。。。

32. z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。

33. 必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!

34. y：我烧74度6

35. 悟空，罪过罪过，你又杀生了。

36. “”罪过，罪过。”

37. 沙和尚的挑子里装的是什麽？不可能是衣服，因为他们从来都没换过衣服。

38. 我们家是吹牛托拉司

39. 买了件新衣服，感觉自己美美哒，试穿给老公看:好看不？老公仔细的看了看:衣服很漂亮，，美中不足……就是……我:就是是什么？老公:就是脸跟这衣服不太配……

40. 烦恼，就是记性太好，该记的，不该记的都会留在记忆里

41. 年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。

42. z：又来劲什么的？不行不行

43. 活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔。”

44. y：我比国际大厦高三层

45. 传统的拜师礼仪，一般由徒弟师傅二人完成。也有一些由新入门弟子与已入门弟子，师母等人一起参加。传统的师徒关系仅次于父子关系，即俗谚所谓“生我者父母，教我者师父”、“投师如投胎”。

46. 刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗?老公，我好激动。”说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。

47. 和尚念佛时为何诵“xxx”呢？这里面是有典故的。“xxx”来源于我国古代晋朝。东汉年间，佛教由西域传入我国，由于佛教的教义与当时统治者未有融合，所以直到东晋时才发展起来，由于佛教是独身修行，不让娶老婆，所以加入的人很少，政府为了发展对其统治有利的这种宗教，开始让一些罪行较轻的囚犯加入佛教，成为佛xxx，以修行来改造自己，弃恶从善。为了与不是囚犯的僧人相区别，当朝就在这些“囚转僧”头上用烧红的火钩子烙上烙印（就是现在的戒疤），由于当时这些“囚犯僧人”的生活来源主要靠化缘来维持，那时僧人都是有戴帽子的，为了证实自己是光头和尚（是和尚才能化缘，别人才有可能布施东西），不得不到每家每户都反复的摘下帽子，验明正身。……

48. 过午看同志成中学赛足球和女子篮球。所谓看女子篮球者实在就是去看大腿。说真的，不然的话，谁还去看呢?——《清华园日记》

49. 心生种种魔生，心灭种种魔灭。

50. z：那我又比不了您这吹坛老将啊，哈。。。

51. 多吃芹菜不用问，降低血压很管用

52. 从前有一个尼姑带着一只鹰。

53. z告诉你.我们家是吹牛大工厂

54. 心行慈善，何需努力看经。

55. 从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

56. 外面硝烟四起他们要你站的高爬得远而我只要你平安

57. 你是一个漂亮聪明伶俐的小女孩。你在幼儿园已经学会了自己吃饭，真是棒极了。幼儿园是你的家，幼儿园里有爱你的老师妈妈和小朋友，大家想对你说在新的一年里把身体养得棒棒的每天都来上幼儿园好吗？

58. 一禅：我懂了……那，那我就胖到世界都抛不动就好了！

59. 菩萨、妖精，总是一念。心生，种种魔生;心灭，种种魔灭。

60. 教师应该善于挖掘孩子的潜能，培养他们包括学习能力在内的多方面能力。

61. 昨天下午在街上看到一个和尚在买包子于是我跑过去问：“施主，你是来化缘的吗？”结果那个大师很幽默的回了句：“施主应该是你…”说完就走了我汗啊！这是第二次管和尚叫“施主”了！！

62. 一天，祗园和尚邀请我们聚会，有人问在座诸位谁最怕老婆，大家还未应声回答，祗园和尚就说：“我最怕老婆。”

63. z：我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了

64. 有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起米，双手捧着递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在这里，还给你。”

65. 高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。

66. 总有一天，我要在别的世界的晨光里对你唱道：“我以前在地球的光里，在人的爱里，已经见过你。”(by泰戈尔)

67. xxx，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……

68. y：吹牛的人什么都不要啦，哈哈哈

69. 每个孩子都是一粒种子。我愿做阳光，给他们以温暖;我愿做雨露，给他们以滋润;我愿做土壤，给他们以勃勃生机。

70. 朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……

71. 看电视，尤其是连续剧。

72. 今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死?”他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了?亲爱的，你过来，我们谈谈!

73. 我曾经唯一的缺点就是钱太多了，到如今我几乎完美了。

74. y：我高

75. 一日两苹果，毛病绕道过

76. 第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”