春晚相声剧本《网聊那点事》

相声：网络聊天那点事

作者：XXX

牟：观众朋友们，……(牟马齐声)你们——好!

马：(牟马齐声)你们——好!

牟：我叫牟新。今天，我俩来说说网络聊天那点事。

马：对!说说那点事。

牟：怎么称呼你?

马：我是马飞。

牟：吗啡?

马：是我。

牟：你认识杜冷丁吗?

马：不认识。

牟：它不你弟弟吗?

马：我妈就生我一个……

牟：你怎么叫吗啡呢?……这不药品嘛!

马：我姓马的马，飞翔的飞。马飞……

牟：应该叫：浮云!

马：浮云?

牟：啊。

马：……为什么?

牟：你姓马都长翅膀飞了，难道不是浮云吗?

马：我都成流浪云了!

牟：别流浪了。

马：干嘛?

牟：你有QQ号吗?

马：有啊。

牟：会网络聊天吗?

马：会。

牟：业务熟吗?

马：不谦虚地说，我聊天达人!

牟：最近，又长进了吗?

马：没长进，那是我谦虚!

牟：你上班吗?

马：不上班，你发工资啊!

牟：家住哪?

马：你查户口啊!

牟：有QQ群吗?

马：瞧你问得，……还用说嘛!

牟：还记得你的群吗?

马：如果连这个都不记住，我不成傻子了?

牟：叫啥网名?

马：叫……，我还真成傻子了!

牟：这你说的。

马：被你问的!晕……

牟：和你开个玩笑!

马：你都开三回了!

牟：哎，马飞。

马：在这呢。

牟：你在群里聊过吗?

马：聊过。

牟：感觉怎样?

马：没意思……

牟：我感觉有意思!

马：是吗?

牟：啊。

马：怎么有意思?

牟：我先总结一下吧……

马：哎，你等会儿……?

牟：怎么，你改变主意了?

马：你总结什么?

牟：聊天总结!

马：聊天还有总结?

牟：啊。

马：谁总结的?

牟：群主。

马：你说说……

牟：我来学一下，……尊敬的各位来宾，各位朋友，先生们，女士们!……

马：你这是主持婚礼啊?

牟：在过去一年里，我们团结一致，相互促进，共同提高，使我群在QQ聊天传媒上，创出了很大的业绩，……

马：什么业绩?竟吹牛!

牟：本群主声明一下，如果我说错了，你们就亲亲我……

马：……亲亲你?

牟：讲错了!不是亲亲我，是批评我!

马：吓我一跳!

牟：若再讲错了，你们就抱抱我!

马：抱抱你?

牟：又错了!不是抱抱我，是别笑话我!

马：这什么年代的小学水平?

牟：作为群主，我和其他群众一样，积极扎根于群里,以聊天为重，以群为家。积极招呼前来聊天的各位并团结在我的周围，……

马：切!瞧他长得，简直就是藏獒的形象!还团结在他周围?……

牟：高举“有空必来，有来必言，有言必留”的聊天旗帜，坚持“知无不言，言无不尽”的指导思想，……

马：切!还有什么旗帜和……思想?

牟： 认真落实“雁过留声，人过留言，鸡过留蛋，鸭过留毛”的聊天要求，……

马：还有要求……?

牟：努力弘扬“一不怕加班，二不怕手酸，三不怕头晕，四不怕眼花”的战斗精神，……

马：还……?

牟：努力打造“留言有新思想，灌水有新思路，吹牛有新突破，抬杠有新局面”的聊天氛围!

马：还行。

牟：我呼吁全群：始终把“保持联系，经常骚扰”作为振兴本群的第一要务，彻底杜绝“几天来一趟，来了不说话，逛逛就走人”的聊天格局!

马：还像那么回事!……

牟：今后，必须遵守“四个做到”……

马：群主没来，我先来，看看谁坐主持台?群主没讲，我先讲，看看话筒响不响?群主说话，我鼓掌，带动下面一片响!群主吃饭，我先尝，看看饭菜凉不凉!

牟：切!没看出来!

马：我深藏不露!

牟：哎，马飞。

马：在这呢。

牟：你说，你是聊天达人，却又不在群里出现，你怎么聊?

马：我单聊!

牟：你走私啊?

马：啊。

牟：都聊些啥?

马：随便聊。

牟：你举个例子……

马：记得有一次，一位网友和我聊天时，给我讲述了开公交车时，遇到的一次恐怖经历……

牟：恐怖经历?

马：朋友说，有一天深夜，自己驾驶末班车正准备收车时，却发现车内后排座位上，还坐着一位穿白衣的女士。于是，她继续驾驶车辆向前行驶。可她无意识地看了看倒车镜，却吓她一大跳，……

牟：怎么了?

马：那女士不见了!

牟：…… 不见了?

马：没错!车内除了她，别无他人。

牟：赶紧报案啊!

马：当时那情况，朋友大脑一片空白……

牟：后来呢?

马：后来，朋友也纳闷!心想，难道是看错了?于是，就“吱”了一声!……

牟：吱了一声?

马：朋友踩刹车了!

牟：刹车干嘛?

马：不是查看一下嘛!……

牟：对!这是一种负责任的职业精神!

马：可当朋友回过头一看，你猜怎么着?

牟：肯定那人光顾着玩手机坐过站了!然后跳车跑了!

马：可她又出现了!

牟：突然想起包还在车上，又跳进来了!

马：你瞎扯什么?根本没这回事!

牟：那人没跑啊?

马：没跑!

牟：那人怎么又出现了呢?

马：是啊!朋友见状，心里没底了!心想，难道自己活见鬼了?难道……没敢往下想，就继续向前开车。但出于好奇，她又看了一下倒车镜。这一看不要紧，又让她一惊!……

牟：又怎么了?

马：白衣女士又不见了!

牟：又不见了?

马：没错!朋友被吓得，精神都快崩溃了!而且出了一身的冷汗!她正琢磨着如何逃命呢?那位白衣女士却头发凌乱，满脸是血地向她走来……

牟：停!……

马：怎么了?

牟：这么毛骨悚然!……不听了!

马：为什么?

牟：折寿!

马：朋友被吓得全身哆嗦，不敢抬头看她。却听到低沉的声音：“我说，老娘和你有仇啊?啊!……老娘一蹲下系鞋带，你就刹车!一蹲下，你就刹车!…… ”

后来，朋友告诉我，……

牟：别说了!

马：是她做的一个梦!

牟：……梦啊!

马：啊。

牟：这什么破梦!

马：没胆的，真不敢听!

牟：哎，马飞。

马：在这呢。

牟：看来，你聊天有瘾!

马：好不容易学会，能没瘾吗?

牟：你聊天水平如何?

马：我每次聊天之后就发现，有一个更加很棒的自己!

牟：是吗?

马：是啊!……别用这种贪婪的眼光看人家!

牟：你都和谁聊?

马：说实话吗?

牟：必须的!

马：全是一些青春女性!

牟：这就对了!

马：对啥?

牟：聊着聊着，你就把“小三”勾——来了!

马：怎么可能呢?

牟：这有啥不可能的!现在科学发展了，神舟飞船都上天了，歼—15舰载机也成功起降于航空母舰了!你说，你嘴角上抹点蜜，步入到虚拟世界勾引个小三，还有何大惊小怪的?

马：别这么直白，人家都羞了!

牟：没想到，你还有这表情?

马：不是脸皮薄嘛!

牟：不知你发现没有?

马：发现什么?

牟：脸皮越薄，嘴越甜!

马：没听说!

牟：我表弟就这样……

马：什么情况?你说说……

牟：你有所不知，我表弟在聊天时，看见女士就讨好!……不是端咖啡，就是送玫瑰!还发个图片：求包养!……说什么，认识你，很高兴!找个机会见个面，请你吃个饭!

马：你怎么看?

牟：我看，他就目的不纯!

马：不好说!

牟：要是遇到不喜欢的，不是发砸人图片，就是翻白眼。做法很不理智!

马：不理智!

牟：要是美女一出现，他立马就见异思迁!接着就甜甜说：你好，美女!我在这里望眼欲穿久等了，我想你想得都泪流满面了!接着又发个图片……

马：什么图片?

牟：美美，我们私奔吧!……

马：这叫试探加诱惑!

牟：就是嘛!对形形色色人的好与坏，那都是虚拟的梦幻世界!别在意!

马：别当真!

牟：可他们聊着聊着，都坠入情网当真了!

马：都上钩了?

牟：没出半天，俩人就私奔了!

马：进展的，够闪电了!

牟：可没三天，就吹——了!

马：吹了?

牟：啊。

马：谁吹的谁?

牟：女的网名叫桑迪。人家吹的……

马：桑迪?

牟：啊。

马：她早该把你表弟吹了!它在纽约发威的那样，连风带雨的，吹到了房子，吹倒树!还死了百十号人，……我们这是扯哪去了?

牟：扯飓风上去了!

马：吹就吹吧，年轻人嘛!这很正常!

牟：可现在，表弟走路都不正常了!

马：为什么?

牟：他就像战场上回来的伤兵，……表弟和我吹过好多次，他喝酒谁也不服!他就扶墙!这下可好了，他都架上拐了!

马：他受伤了?

牟：被人打了!

马：谁打的?

牟：桑迪她老公。

马：你表弟是小三啊!

牟：可不是嘛!

共同鞠躬

结束。