有趣搞笑说说
随着社交网络的普遍使用，越来越多人会在网上发布说说，用以记录和分享生活日常。那发什么样的说说才不会烂大街呢？以下是小编整理的有趣搞笑说说，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、也许从天上掉下来的不是一颗流星，而是一架坠毁的飞机。
2、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
3、我在路上看到一对夫妇。于是我跑过去对男孩说：哥哥，今天的妹妹不像昨天的那么漂亮了。
4、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
5、不能给你打电话了，因为电话停电了。
6、一个年轻人为了减肥，医生说每顿饭只能吃两块面包，这个年轻人竟然说，饭前还是饭后？
7、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
8、每次骑电动车人一多的时候我就紧张，手跟脑子经常不受控制。
9、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
10、如果有人比我更爱你，愿意为你而死，就让她去死吧。我爱你。
11、“哥，我买彩票中了五百万！”“太好了，那你打算怎么花？”“我打算先把买彩票欠的钱还上！”“那剩下的呢？”“剩下的慢慢还呗！”
12、有人说我懒得抽筋，但事实上我懒得抽抽筋。
13、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？
14、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的`答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！
15、就你这样 ，长得也太下不为例了
16、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
17、别再抱怨找不到对的人了，当初的数学选择题就四个选项，你也找不到对的答案啊。
18、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
19、节气是个有趣的东西。今天骑电动车的时候果然觉得有点冻了。
20、原本想给世界一个温暖的拥抱，却迎来了面对的四面八方。
21、冷吗？冷就对了，千万别哭，骑电动车擦眼泪不安全。
1 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
2 有太阳的地方、就有我张若飞。
3 用玫瑰象征爱情 是因为它的花瓣 还是它的刺
4 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
5 我想要做一只蚂蚁，只为一粒米可以乐半年.
6 年龄不是问题 身高不是距离 问题是没感情 什么都白搭
7 奥特曼算个球,猪八戒才是最可爱的
8 凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的
9 女人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗
10 听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的.路可选了。
11 因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。
12 冬天那么冷 。 地球是怎么做到的 ?我要向它学学 。。
13 宁可喝醉让他难受,也不让他不喝憋屈。
14 牛逼 总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了
15 在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
16 在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
17 你是一头猪。一头不懂我心的猪。
18 每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋
19 有了雕牌印钞机。赚钱就是快。
20 就你这样 ，长得也太下不为例了
21 同样是拿望远镜 在战场上被人称作将军 在家里就变成了流氓
22 很少有人自己被自己电到了，那就是我。
23 抢得走的东西，就不是东西。
24 每天看那次对话.嘴角不自觉的往上扬.
25 为了节约时间和体力我在淋浴时小便
26 现在的女孩子真可怕，大冷天的穿着背心短裙在街上闲逛
27 不想活那就去死，死不掉就好好活着。
28 半斤八两的小智商，谁也不要瞧不起谁了。
29 你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等
30 不能给你打电话了，因为电话停电了。
31 你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧
32 你既然那么爱她，她都快死了，你怎么不去死呀
1、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。
2、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
3、不管多煽情动人的话 从你嘴里说出来我就觉得是喷翔。
4、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
5、每一个暴肥的.现在，都有一个微胖的曾经，我不禁感慨，原来我瘦过。
6、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
7、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了。
8、如果放假作业多，直接装生病
9、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
11、我问学霸：“怎样才能考98?”学霸回我：“少做一道填空。”我感受到了这个世界深深的恶意。
12、聊天找不到话题的时候，不如问一句：你今天吃了多少颗米饭?
13、你不缺小女，我不缺小伙。
14、分数都去哪儿了 还没好好看看卷子就收了 疯狂答题几小时 满脑子都是教研员疯了笑了
15、姐们，你p 图的本事，咋不用来粉刷墙呢
16、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!
17、你有着狐狸般的眼睛，贼般的眉毛，谁也不敢说你不迷人。
18、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅想多一瓶~哦也~
19、假如生活欺骗了我，我就告他诈骗。
20、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
21、我不要做胆小鬼 不要不要不要
22、地理老师说:“你知道地球外面那层是什么麽?!” “香飘飘奶茶…”
23、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
1、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
2、看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。
3、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
4、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
5、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
6、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。
7、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
8、若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。
9、都是第一次做人，我凭什么让着你。
10、不要总是对我忽冷忽热，那样的.话我怕感冒。
11、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
12、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
13、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
15、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
16、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
17、谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。
18、本故事纯属虚构，如有雷同，请找上帝。
19、如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。
20、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
21、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
22、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
23、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
24、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
25、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
26、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
27、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！
1、 钱不是问题，问题是没钱!
2、皮肤黑的同志在晚上能隐身
3、 臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。
4、 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
5、 学校不要我们谈恋爱，却偏偏要我们穿情侣装
6、 下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他就你腿细 你三条腿都细
7、 快考试了，可以分为两类人“我去考试了”和“我去，考试了”;考试后，也有两类人“我考完了”和“我靠，完了”。
8、 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
9、 “妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。
10、 我现在的一切忍让，只为未来给那个xxx一定好看~
11、 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
12、 童年，我们做了什么?你还记得吗。
13、 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
14、 感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
15、 我拿你当人看，你却学狗叫?
16、 抬头媚眼望裤裆,低头小牛硬邦邦
17、 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
18、 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
19、 矜持我装不来 淑女也不是我的路 这辈子我注定当个泼妇
20、 你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
21、 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。
22、 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
23、那么高要死啊。
24、 “英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?”
25、 玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,
26、 我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
27、 悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
28、 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
29、 你怎么长的跟闹着玩似的'呢?
30、 你敢脱么?我就说它是巧克力嘛
31、 我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
32、 我看似穷途末路却已苦尽甘来
33、 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
34、 贱的不是人，而是感情。
35、 软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼
36、 姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。”“不是说要嫁灰太狼么?”“错!是光头强!”
37、 英文当中“怀孕”这个单词的发音是扑来个男的 我顿时记忆深刻了
38、 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
一、还是该庆幸时间让我淡怀了你，习惯亦让我不再炙烈的怀念你。
二、徘徊了好久，不知道该不该去打扰你，最后还是悄悄的退出了。
三、可不可以牵着我，从老婆到老婆婆。
四、没有你的日子就像一本没有书页的书。
五、记住了，第我永远是对的，第如果我错了，请参阅第一条。
六、给我三个月好吗。我会变成两倍的我，重新出现在你面前。
七、如果哪天我忘记你了，你还会让我记起你嘛？
八、天涯何处无芳草，只怪哥哥不想找。
九、姐姐我的性感妩媚不是谁都可以享受的。
十、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！
十一、“你脑袋进水了吧”“那怎么没把你淹死”
十二、把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
十三、回忆牵扯不了我们的过去，时光淡散了我们的现在。
十四、你的世界多姿多彩，我的世界只有你。
十五、不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天。
十六、我们的爱，不剧烈，不炙热，可是任凭海啸飓风，也矢志不渝。
十七、我知道啊，我向来不是很讨喜的人。
十八、为君生，为君亡，今生今世不后悔。
十九、我不需要你给我未来，但我需要你让我相信有未来。
二十、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
二十一、纵使地域相隔千万里，仍感你心近在咫尺。
二十二、你若安好，便是晴天霹雳！
二十三、每个女生都有一个情敌，她的名字叫游戏。
二十四、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。
二十五、只要我们彼此真心面对，这样爱情可以真的完美。
二十六、我除了比你爱我更爱你一些，再没别地方超越你了。
二十七、老师总说差生拖班级后腿，老师，难道班级是猪么，还分前腿后腿。
二十八、有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
二十九、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数
三十、”啊，你竟然偷看本主公洗澡，”刘备对张飞大骂。（把主公看成公主的出来）
三十一、红太狼，不倾国，不倾城，却有灰太狼死心塌地的爱着。
三十二、我知道啊，我这样的性格很糟糕。
三十三、“为什么求婚要单膝跪地？”“双膝跪地那是上坟。”
三十四、时间没有等我，是你忘了带走我。
三十五、你给我一段爱情，我就真的站在这里舍不得走了。
三十六、如果你认为我很好骗，那请你继续，我看着你表演。
三十七、我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身。
三十八、我们本该最固执的年纪，是谁缺少了坚持爱情的勇气。
三十九、在爱情里，最在乎的一方。最后往往是输得最惨的。
四十、别看我是男的，但罩杯完爆你。
四十一、是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！你怎么瘦了！钱包！你醒醒啊！
四十二、谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！
四十三、多想有一天醒来，阳光在，明媚在，爱情在，你在。
四十四、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了！
四十五、给我一个拥抱，我会还你一个明天
四十六、别人是一朵鲜花插在牛粪上，你就不一样了……你是一堆牛粪摔在了鲜花上！
四十七、胖的`奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎么吃。你感受一下。
四十八、女人为了性感腿受罪，为了美脸受罪，为了钱B遭罪。
四十九、只要你为我流一滴眼泪，我就可以为你活下去。
五十、当世界约好一起下雨，我们在心里约好一起放晴。
五十一、如果你碰上这么一个人，你会不会觉得，这就是命中注定，前世今生。
五十二、“打电话为什么不接？”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”
五十三、东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”呗！
五十四、我要成为他最心动的相遇，最不舍的离别。
五十五、在乎他是过去式，喜欢他是现在进行时，爱他是未来式。
五十六、“为什么求婚要单膝跪地？”“双膝跪地那是上坟。”
五十七、我知道啊，我不是什么好少年。
五十八、你们得罪我的今日，就是你们灭亡的明日！
五十九、最好的感觉是，当我朝你看过去时，你已经在凝视着我。
六十、盛传我倾国倾城，其实，我不过只想倾倒爱人。
六十一、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
六十二、我唯一的信仰就是能牵着你的手一直走下去，走到尽头再看自己错在哪里。
六十三、藍顏知己，有時比紅顏知己來的更溫暖。
六十四、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”
六十五、想要的东西自己买，别指望别人送。
六十六、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
六十七、没人爱我，我自己爱我，没人疼我，我自己疼我。
六十八、好兄弟永远不会问你对与错，只会问你对手是谁。
六十九、原来，最初和最后的，始终是一直陪伴着的那几个。
七十、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。
1、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
2、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
3、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：“为何这次会考这么烂呢?”小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”
4、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
5、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊!你看你们，活的容光焕发的。”
6、不想你们拿我当宝贝疼，只想你们拿我当爷们爱。
7、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了!第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：“爸爸不会写字不能签字。”老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道?”
8、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
9、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
10、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!
11、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
12、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”!
13、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
14、有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑……
15、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗?
16、我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：“哪儿，哪儿?我吃了它!”姐崩溃了。
17、考完试以后对答案，优生会说："又错了一个!差生会说："艾玛，又对了一个!
18、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
19、君子坦荡荡，小人写作业!商女不知亡国恨，一天到晚写作业!举头望明月，低头写作业!洛阳亲友如相问，就说我在写作业!少壮不努力，老大写作业!垂死病中惊坐起，今天还没写作业!生当作人杰，死亦写作业!人生自古谁无死，来生继续写作业!众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业!
20、有些自恋的老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊。
21、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，**能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
22、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
23、清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年;清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的'青春;清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
24、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
25、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
26、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问"笑什么笑什么?"。
27、老师问：“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”
28、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈…
29、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
30、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
31、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
32、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!
33、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静。
34、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行!
35、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。
36、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
37、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
38、学生时期学习就像一门复杂的游戏，你若爱它，它会让你充满正能量;你若不爱，它会让你变的无力。
39、友情提示：尊敬的校园用户您好，您的假期余额已不足15天，鉴于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好喝好睡好，享受仅有的余额!不过，经研究，9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。然后就又是美丽的寒假了…
40、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
41、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
42、文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由!
43、不求长发及腰，只要到肩级可。教导处主任你就睁只眼闭只眼饶了我这次吧，都这么长了，不容易的。初中生悲哀
44、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
45、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
46、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
47、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
48、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
49、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：“你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”
50、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着!
51、老师啊，你每天没课的时候都要在教室门口转几圈，你让我们怎么好好学习，天天向上啊!
52、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
1、毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。
2、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副还能打吗?
3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作!
4、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
5、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
6、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
7、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
8、做坏事早晚都会被发现，所以要在中午做。
9、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。
10、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
11、这天气热得男朋友跟人跑了都不想去追。
12、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
13、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
14、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
15、狼来了的告诉我们：被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
16、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?
17、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
18、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
19、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
20、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。
21、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
22、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
23、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
24、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
25、睡觉解决不了的事，睡你一定可以。
26、大家不要做一个抠门的人，因为门会烂。
27、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
28、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
29、那些年错过的大雨，请务必在时还给我。
30、我单身是因为仙女不能谈恋爱，会触犯天条的。
31、现在骗子特别多，大家出门要小心了 ，今天街上有个人说快要热死了热死了 ，我跟了他三条街他都没死。
32、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的'雨衣。
33、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
34、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!
35、换女人比换卫生巾还勤的男生们，早晚有你痛经的那天!
36、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的?!!
37、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
1.早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
2.最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
3.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
4.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
5.我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
6.我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
7.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
8.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
9.臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
10.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
11.别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
12.我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
13.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
14.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
15.我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
16.你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
17.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
18.不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
19.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的`时候，才发现日子被我过成了省略号。
20.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
21.有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
22.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
23.每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
24.前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
25.再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
26.明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
27.坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
1.我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
2.你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
3.泼出去的水，老子连盆子都不要了。
4.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
5.当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了……
6.单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
7.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
8.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
9.我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
10.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
11.即使人人喊打，也要老婆满天下。
12.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13.上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
14.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
15.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
16.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
17.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
18.好不容易习惯了自己的'长相，理了个发，又换了一种丑法。
19.每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
20.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
21.每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
22.大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
23.你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
24.往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
25.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
26.胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
27.你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
28.前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
29.当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
30.谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
1、我不是蜡笔新手，不可能每天都这么快乐。
2、夜是那么的神秘，那是你无法抹去的记忆，只是让我躲在角落里哭泣，麻痹。
3、原本想给世界一个温暖的拥抱，却迎来了面对的四面八方。
4、即使你的花被拿走了，我也会移植。
5、只有伤不了手的李白，哪有不分手的爱情。
6、如果有人比我更爱你，愿意为你而死，就让她去死吧。我爱你。
7、妈妈说可以假装和忍受。幸运的是，我对人类没有兴趣。
8、你这么有钱，为什么不让魔鬼来做这件事呢？
9、即使全世界都反对，我也要和你在一起。
10、只有那些高的'人才是冷的。那些又高又冷又矮的人被称为速冻侏儒。
11、如果你新鲜，牛后都不敢拉屎！
12、你总是说我不对你笑，但当我对你笑时，你却对其他女孩笑。
13、当你的头发长及你的腰，我将用我的枪扫射恶魔。
14、当男人想通了，女人想开了，世界自然和平了。
15、一个男人最无能的话是：你以为这样我也没有办法。
16、柠檬和青春，像夏天一样清新。
17、⊙、世不轩未眠图，不说女人，即使男人会被感动也要看。
18、一个年轻人为了减肥，医生说每顿饭只能吃两块面包，这个年轻人竟然说，饭前还是饭后？
19、自负是活力的标志，虚荣是青春的标志。
20、我在路上看到一对夫妇。于是我跑过去对男孩说：哥哥，今天的妹妹不像昨天的那么漂亮了。
21、我可以学习为你玩LOL和射击你。
22、你怎么选择我都不会影响，不会改变，我只能告诉你，我一直在这里等你。
23、我不知道它有多自然，但我知道它有多真实。
24、男人通过喝酒和抽烟来加深友谊，而女人则通过抱怨来加深友谊。
25、生气时被逗笑是一件值得骄傲的事。
26、我朋友的网名叫“沙漠中的鱼”。
27、也许从天上掉下来的不是一颗流星，而是一架坠毁的飞机。
1、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
2、自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了。
3、去非洲根本不需要签证好吗。
4、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
5、多希望我的青春是张白纸，可上面总有几堆苍蝇屎。
6、为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢，你要主动踏出家门，跟好朋友们聚到一起，找个惬意的咖啡馆，在靠窗的位置坐下来，借着阳光，一起玩手机。
7、你时而冷漠不说，你时而热情如火。如此大的反差，只因自己自作多情的高估了自己的地位。
8、不要看我瘦，我浑身是肌肉;不要看我黑，我满脸放光辉。
9、我去非洲根本不需要签证好嘛!
10、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
11、无论怎样对着我拍照都是剪影。
12、你以为一个经常不找你聊天的.人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
13、别再抱怨找不到对的人了，当初的数学选择题就四个选项，你也找不到对的答案啊。
14、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
15、每天早晨刷牙，抬头看见镜子里睡眼惺忪、发型凌乱、满脸倦怠的自己，内心总有嘲讽的声音响起：“长这么好看，能当银行卡刷么？”
16、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
17、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
18、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
19、我有着长发，有着腰，只不过是水桶腰。
20、初中同学就是一群掌握你黑历史的禽兽。
21、好喜欢你，想和你一起坐过山车，在最高的地方解开你的安全带。
22、看看你的排名，就知道你班有多少人。
23、现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干。
24、老子跟你讲早安的意思不是叫你回我一个早安，而是告诉你，我起床了，你可以开始找我玩了。
25、我嘲笑自己对你死心塌地却怎么也不能留住你。
26、有人说我懒得抽筋，但事实上我懒得抽抽筋。
27、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
28、不过是太过爱你，如此轻描淡写的旋律又怎么能束缚那股浓烈的爱意，而你的忽冷忽热亦让我明白这是一场自作多情的盛大嘲讽，于是用爱成全了你，用情伤了自己。
29、天将降大任于斯人也，必先坏其手机，掐其网络，断其电源，空留其身，行拂乱其所想，让其刷屏不能，聊Q不得。
30、一转眼已高过老师他们，出了远门有自己的人生。
31、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台，老师问那位学生说：“怎么了？是不是生病了？还是没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
32、在这个世界上，我最珍贵的财产就是你的心。
33、对我来说，剪发就等于毁容!
34、妹子，你有没有男朋友啊？没有的话，想不想有一个啊？有的话，想不想换一个啊？不想换的话，想不想多一个啊？
1、天冷了狗都知道换毛，我买几件新衣服怎么了。
2、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
3、脱单了脱单了，我终于脱单了，我现在开始穿两件了！
4、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。
5、天凉了，我的小宝贝要盖好被子啊，不是我的小宝贝的爱盖不盖，冻死算了。
6、天冷无情，姐姐有情，收留有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤！
7、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
8、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！
9、我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
10、冬天它非礼我，老是冻手冻脚的。
11、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
12、天冷了，我今天打开衣柜一看，我应该逛街了；我打开钱包一看，我还比较年轻，我不冷......
13、今天这天气，随便一个屁都能用来烘手。
14、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
15、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
16、又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的'季节了。
17、天冷了，照顾好自己，我借不了你外套，也给不了你拥抱！
18、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。
19、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。
20、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
21、天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。
22、为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
23、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了！
24、天气冷的像个笑话，日子过得像句废话！
25、真正的成熟，是自己主动穿上秋裤。
1、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
2、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
3、世界上没有未完的故事，只有未死的.心。
4、自尊丢到墙角，掏出所有的好，你还是沉默。
5、我终生的等候，换不来你刹那的凝眸。
6、此情可待成追忆，只是当时以惘然。
7、没想到说着说着，眼泪就流下来了。
8、明天太阳依旧升起，转角莪们能否相遇？
9、你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。
10、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
1、天冷了，本来想买件羽绒服，但是要一千多，然后再想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是感冒药划算一点。
2、喜欢这个时候人与人接触的温度。
3、天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。
4、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
5、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
6、你在那边热情似火我在这边冻成狗。
7、又到了取暖靠抖的天气，如果不及时回消息，不是我高冷，是手冷。
8、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
9、女生说冷，就直接抱上去吧，没准你就有个女朋友了。
10、天冷了，要照顾好自己，衣服要穿厚厚的，看起来胖胖的，让别人怕怕的`。
11、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
12、天气变冷了好巧我们之间也是。
13、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
14、又到了拉屎冻屁股的季节了。
15、天冷了不要忘了加衣服，当心不要感冒，照顾好自己，因为没有人会心疼。
16、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。
17、天凉了，自己一定要把自己照顾好，记得多穿衣服，这世上，替你穿衣服的绝对比替你脱衣服的人少。窗外，那风，真冷。所以，我起身，拿衣服…
18、天太冷了有什么事来我被窝里说。
19、有一种冷不是你觉得冷，而是xxx觉得你冷。
20、天气变冷了，以前为你暖手的人今年还在嘛。
21、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
22、天气最近变冷了，有什么好看的衣服推荐吗？天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
23、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
24、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
25、天冷了，更要好好挣钱，因为冬天的衣服比夏天的贵。
26、请记住我是一个高冷的人，不要被我时常的疯癫所迷惑。
27、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
28、天气变冷了你可以看见我哈出仙气了。
29、天涯何处无芳草，不穿秋裤可不好。
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