非常经典的搞笑说说
随着移动互联网和社交网络的发展，越来越多人喜欢在朋友圈上发布说说，用于跟亲朋好友分享个人生活情况。你知道发什么样的说说才能避免雷同吗？下面是小编整理的非常经典的搞笑说说，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、你那里有电视吗？快看CCTV1，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。1人受骗！
2、第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你………人民币！
3、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
4、我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗？通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪”
5、你的品质如梅花一般刚强；我的性格像冰川一样含蓄；你有令人折服的内涵；你有让人倾倒的酷；于是我们尊称您为“梅川内酷”！
6、想和你去看海却把握不住莫测的'未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛狗！
7、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
8、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
9、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。
10、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！
1、巴啦啦能量把你变到我身边
2、用今天所有的糖果换一个你
3、做你想做的事,剩下的时间来爱我
4、见人说人话见鬼说鬼话见你要说甜甜的话
5、你是偷走我的心的小坏蛋
6、我没出息就想永远和你在一起
7、我是你永远躲不掉的`爱鬼
8、可爱喜欢上了笨蛋你我就是天意使然.
9、愿你眼里长着太阳笑里全是坦荡卡里全是钞票兜里全是好吃的每天都要是个精致的小居居
10、我可以亲口对你说晚安吗先亲口再说
11、是小鹿乱撞是遇见你是心动
12、最好的安全感就是知道你的每一句嫌弃都基于喜欢
13、从来不相信一见钟情,只是在照镜子的时候会有些动摇。
14、我这辈子啊有两个目标小目标是世界和平大目标是让你开心
15、想我了就抱抱空气毕竟本可爱无处不在
16、一见到你呀我就想托马斯全侧身旋转度后空翻劈个叉跟你睡个觉
17、一看见好的东西就想给你,特别是今天早上照镜子的时候。
18、小鬼我想泡你给你灌迷魂汤让你跌倒我怀里
19、所有人都在努力不是只有你满腹委屈
1、要么好好活着，要么赶紧去死！
2、别总为了不值得的的人生气，因为根本就没有必要，伤害自己的身体
3、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。（老师点评：跟此人有仇啊？）
4、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
5、我们大狼哥要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会！
6、真正的爱情是互相的，不是你说什么就是什么
7、痒吗？痒就对了伤口在长肉时神经末梢也在长。
8、别跟我谈空想，戒了！
9、白天没鸟事，晚上鸟没事。
10、兄弟有钱一起花，没钱一起去叫花。
11、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
12、我真为你的不知廉耻感到惊奇。
13、生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有
14、不怕讨债的是英雄，就怕还钱的是真穷啊
15、站的.更高，尿的更远。
16、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
1．有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
2．最羡慕这5种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的.人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这5种人，我分分钟想打死他们。
3．众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
4．现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
5．你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
6．“我去做数学，做完找你”我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧；“来帮我做数学吧”我心头一颤，这大概就是所谓的借刀杀人吧；“我们一起做数学吧”我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧！
7．多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
8．刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……
9．别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
10．那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！
11．也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
12．看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。
13．因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：“用英文回答还是用中文？”全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：“你先用英文说吧？”我点了点头大声说：“I Don’t Know。”
1、长得帅有什么了不起别人总是这样对我说
2、等你去厕所没纸的时候我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我
3、好奇你的身体就跟我小时候好奇怎么才可以变成奥特曼一样来的强烈
4、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢
5、我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。
6、医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水
7、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
8、闻到我的恶意了吗?给你只袜子感受下。
9、他们像风一样来去匆匆其实我从来不想见
10、不管考成什么狗样，一定要相信自己前途无量
11、说声晚安太过高冷睡你简单粗暴
12、听说第一胎是男孩说明母亲智商高是女孩说明父亲智商高敢不敢和我拼一回智商
13、每当有人发“呵呵”的时候，总有一种想钻过去踹他一脚的冲动
14、套路是我学的但撩你是真心的
15、以后要做一个混世大魔王再也不要动真感情以后要做一个滥情的人不要再哭也不要再一个人难过
16、请享受无法回避的.痛苦
17、每天的情绪好像就只有两种，不是困就是饿
18、现在骗子真多，昨天买了盆含羞草，结果回家怎么碰它都不害羞。刚才打电话问老板怎么回事?老板说：你买到的
19、刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。
20、女孩子的裙底装满整个宇宙
21、 “相似的人适合玩闹，互补的人才能终老。”
22、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
23、偏巧这感情疯长像野草
24、我听见远方下课钟声响起可是我没听见你认真呼唤我姓名
25、立场不同别来看我
26、你总夸我聪明可是这都是我学来的套路
27、爸妈说上学千万不要谈恋爱说的好像真有人看得上我一样
28、书这种东西，买了就等于读了。衣服这种东西，没拍照就等于没穿过。但拍过两次照就等于快没衣服穿了。
29、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。
30、做为一个有情调的人，我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐
31、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
32、我把我所有的糖果都送给你你跟我做朋友好么.
33、我就是我我瞅我自己都上火
34、我也很快乐因为我没和狗计较过
35、情侣之间相互抱怨只会让矛盾激化解决问题最好的方式还是动手
1、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅
2、想来就来想走就走对不起我的身边不养狗
3、我与社会不搭边我也不入圈.
4、他大概是土豆,煎炒蒸炸,怎么都合你胃口。
5、后来看惯了他身边来来回回的人
6、“怎么办我失眠了”，“再去听节数学课吧”
7、喜欢一个人你就去追阿.追不到就继续追.还追不到就打断他的腿阿
8、你就像是开着一架喷气式的小飞机，扑哧扑哧地就飞进了我的心/飞机
9、“复习了一晚上数学”，“看懂了?”，“....看开了”
10、死猪不怕开水烫，作业越多我越浪
11、我当你是空气，但你老是把我呛着
12、你一定要和她好好走下去，我坐车
13、反正你不属于我，你死不死都别和我说
14、有没有对象不知道,反正有对象腿!
15、想做你的.太阳高兴的时候温暖你不高兴的时候晒死你
16、跟我冲之前先想想你能不能打得过我
17、“蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智”
18、不管你牵谁的手能给你未来我才舍得释怀.
19、“夸我，不然别说话”
1、不撞南墙了，只想撞先生的胸膛。
2、有的人本身就没味，做饭能有味吗?
3、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
4、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
5、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
6、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
7、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
8、识食物者，为俊杰。
9、常跟小秘吃饭，犯错是迟早的事。
10、所谓体香，不过是化妆品腌入味的表现罢了。
11、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
12、此次尝试，次次失望。
13、别人的书桌抽屉里都飘逸着书本的墨香，而我的抽屉里却飘着各种各样的零食香——这就是吃货的世界。
14、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享!
15、大叔大叔，永远不输!
16、吃吃喝喝，欢乐多多。
17、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
18、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你。被放逐天际。
19、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
20、我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。
21、我承受了这个年纪，不该有的饭量。
22、我想吃肉，好饿啊……各种撸串。
23、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
24、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
25、晒美食时刻，这是我一直在坚持的事情。
26、我不整理房间，因为我是乱室佳人。
27、只有填满肚子，人才不会空虚。
28、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
29、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天n饭局是端盘子的。
30、火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。
31、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
32、我吃回头草，但我不吃脏的回头草。
33、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
34、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
35、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
36、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
37、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
38、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!
39、我饿，我想吃肉。我为啥从来不买零食，以防不备之需呢，连个水果都没有，也是心塞。看了看唯一一袋泡面，再看看粗腿，还是算了吧。
40、我现在觉得只放点盐的炒鸡蛋都是人间美味，快撑不下去了，我想吃肉，想吃辣的，想吃鱼虾螃蟹。
41、梦醒，心亦碎。
42、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的`食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
43、又不赚走秀那份钱，干嘛吃超模那份苦。
44、等你辉煌的时候，谁会在意你那暗淡的曾经。
45、只要一个男朋友，带着我吃喝玩乐就行。
46、跟我玩心，你输不起。
47、只要活着，就一定能遇见好吃的。
48、谢谢你的绝情，成就了我的百毒不侵。
49、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
50、咱能别丢脸?丢没了，以后丢什么?留着点以后丢。
51、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
52、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没?
53、难过的时候，吃好吃的安慰一下。
54、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒!
55、晒美食，是对平凡生活的热爱。
56、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出。
57、以吃为一种最高境界，可以不吸烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的东西，一定会想法设法吃到。
58、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系?
59、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。
60、姐不是客服人员，你没权要求姐回这答那。
1、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
2、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
3、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
4、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
5、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
6、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
7、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
8、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
9、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
10、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
11、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
12、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
13、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
14、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
15、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
16、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
17、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
18、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
19、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
20、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
21、别以为迩迁徙了俄的`所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心！
22、宁可去碰壁，也不要回家面壁。
23、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
24、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
25、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
26、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
27、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
28、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
29、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
30、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
1。如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了
2。当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
3。知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
4。深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位
5。如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
6。你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情让我们直立行走
7。老婆，谢谢你送我的鲜花，等你的结婚纪念日到了的时候，我也送你一束。
8。如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有……一双大手。
9。有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
10。不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。
11。猪是一种很有用的动物，猪肉可以食用，猪鬃可以做刷子，猪皮可以做皮制品，名字还可以用来骂人。
12。老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。
13。我在喝酒上非常节制，没喝之前我就会事先在杯子上划好一个刻度，然后喝到瓶子里的酒和刻度齐平之后就一滴都不多喝了，何况很多时候，还没喝到刻度我就不喝了。
14。我曾经什么都有：地位金钱美女……但是被老婆发现了…… 小的'时候我必须背着爸爸抽烟，长大了以后我又得躲着儿子抽烟。
15。我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。
16。有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励（朱古力）豆”。
17。你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是一顺边的
18。如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾（嫁）我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取（娶）你的。
19、“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”
20、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
21、深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。
22、我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。
23、小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。
24、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
25、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
26、某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗？
27、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
28、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
29、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
30、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
31、今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。
32、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。
33、女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
34、从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“哈哈哈，不知道哪个SB掉的！”
35、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。
36、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。
37、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
38、室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
39、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
40、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
41、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
42、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
43、永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。
44、不愧是我看上的高中，果然没考上。
45、我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。
46、如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。
47、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
48、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
49、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
50、每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派你来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。
1、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
2、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
3、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
4、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
5、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
6、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
7、最近总是失眠，小时就醒一次。
8、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
9、心情不好的'时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
10、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
11、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
12、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
13、别人的钱财乃我的身外之物。
14、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
16、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
17、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
18、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
19、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
20、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
21、我爱我自己，情敌多点好吗。
22、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
23、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
24、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
25、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大长老长胖，有一种刹车坏了的感觉。
26、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
27、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
28、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
1、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
2、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻!
3、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
4、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
5、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
6、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
7、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
8、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
9、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
10、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
11、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
12、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
13、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
14、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
15、最近总是失眠，小时就醒一次。
16、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
17、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
18、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
19、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
20、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
21、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
22、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
23、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
24、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
25、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
26、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
27、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
28、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
29、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
30、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
31、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
32、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
33、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
34、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
35、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
36、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
37、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
38、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
39、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
40、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
41、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
42、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
43、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
44、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
45、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的'，脂肪层越厚，智商就越高。
46、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
47、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
48、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
49、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
50、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
51、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
52、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
53、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
54、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
55、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
56、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
57、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
58、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
59、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
60、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
1、本人外形俊朗、眉清目秀、玉树临风、有明星作风，首批通过*级iso9001帅哥体系认*，小提示；该签名美女值得留意。
2、唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之一句话——我就是帅。
3、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
4、莎士比亚曾经说过：蒙娜丽莎你能别笑了不，我看见你就想吐。
5、脑细胞开始造反，失控中
6、是屎的灵魂，那些特别臭的，就是屎的冤魂。
7、今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗？！
8、今天天气不错是个出去释放帅气的好日子。
9、因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽。
10、那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意儿瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜二斤切糕准备饮场用……
11、啊~~你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……
12、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！
13、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
14、啊！为什么蓝天和大海是蓝色的呢？因为我喜欢蓝色。啊！为什么其它事物不是蓝色的呢？那是因为它们都深深地觉得它们配不上我喜欢的颜色！
15、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
16、真不知道世界上还有什么可以信任的，可以分辨出真和假。
17、我是神。
18、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。
19、除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么！！快告诉我为什么！！我怎么可以那么优秀~！！！
20、我真的烦死了，我为什么长得这么漂亮呢？真的让人觉得很烦。
21、这日子没法过了，穷的就剩下钱了！
22、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
23、我每天早上都是被自己美醒的。
24、答应我不要把我超美这件事告诉别人。
25、亲爱的，告诉我是谁说鲜花插在牛粪上的，真欠揍，敢说你是牛粪、、、
26、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
27、凭什么我没有一个靓得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
28、哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
29、像我这么美的人，一旷课就马上被老师发现。
30、每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是我在世界上保持最帅的.记录。
31、童言无忌，脱口而出的是不假思索的诉说，勾勒的是漏洞百出却至情至性的本我。
32、我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢？哎，真上火。
33、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
34、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得漂亮，我已经忘了当时是怎么回答的了。
1、一见到你呀我就想托马斯全侧身旋转度后空翻劈个叉跟你睡个觉
2、所有人都在努力不是只有你满腹委屈
3、世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊！比尔盖茨
4、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出。
5、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
6、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
7、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
8、哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
9、人们都说头发长见识短，我打算学乐嘉踢个光头。
10、真想把你揣在裤兜里，走哪带到哪。
11、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位。
12、所谓体香，不过是化妆品腌入味的表现罢了。
13、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
14、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
15、对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美。
16、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
17、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
18、没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
19、等你辉煌的时候，谁会在意你那暗淡的曾经。
20、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
21、我在喝酒上非常节制，没喝之前我就会事先在杯子上划好一个刻度，然后喝到瓶子里的酒和刻度齐平之后就一滴都不多喝了，何况很多时候，还没喝到刻度我就不喝了。
22、有什么理由说人家零食是垃圾食品?人家有那么多人喜欢，你呢?
23、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
24、他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪。
25、不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。
26、人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。
27、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾（嫁）我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取（娶）你的。
28、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
29、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
30、脑细胞开始造反，失控中
31、“我去做数学，做完找你”我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧；“来帮我做数学吧”我心头一颤，这大概就是所谓的借刀杀人吧；“我们一起做数学吧”我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧！
32、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
33、不管考成什么狗样，一定要相信自己前途无量
34、我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。
35、装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，就叫深沉。
36、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
37、本人纯属虚构，若见上线，纯属见鬼！1
38、我就是我我瞅我自己都上火
39、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
40、不管你牵谁的手能给你未来我才舍得释怀.
41、我一点也不酷，但是十分美。
42、偏巧这感情疯长像野草
43、自恋的句子——有说我不帅，绝对是意外。
44、同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置。
45、我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。
46、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
47、请你别悄悄松开你的梦想迟早有一天它会在你手里发光。
48、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
49、凭什么我没有一个靓得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
50、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
51、如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。
52、我没出息就想永远和你在一起
53、东京、南京、北京，就是没有西京！知道为什么吗？因为被唐僧取走了。
54、有没有对象不知道,反正有对象腿!
55、喜欢一个人你就去追阿.追不到就继续追.还追不到就打断他的腿阿
56、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
57、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。
58、你总夸我聪明可是这都是我学来的套路
59、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。
60、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀。
61、你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你！
62、当你暗恋一个人的时候，总会以为那个人也是一样的喜欢我。
63、梦醒，心亦碎。
64、我吃回头草，但我不吃脏的回头草。
65、我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。
66、想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛狗！
67、从来不相信一见钟情,只是在照镜子的时候会有些动摇。
68、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情，一句分手吧就能瞬间倒塌。
69、无论人生小说的结局如何都是一场心甘情愿的自导自演。
70、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
71、所谓的人生就是心再疼也要爬起来面带微笑的走。
72、不愧是我看上的高中，果然没考上。
73、在这个世界上没有人会瞧不起你，因为大家都很忙没时间瞧你。
74、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
75、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
76、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
77、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱！（借钱容易还钱难，救急不救穷，借钱请慎重）。
78、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
79、当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。
80、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
81、生活，是用来经营的，而不是用来计较的.。感情，是用来维系的，而不是用来考验的！
82、罗马人凯撒大帝，威震欧亚非三大陆，临终告诉侍者说：请把我的双手放在棺材外面，让世人看看，伟大如我凯撒者，死后也是两手空空。
83、骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵；女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人。
84、我真的烦死了，我为什么长得这么漂亮呢？真的让人觉得很烦。
85、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
86、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
87、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
88、真不知道世界上还有什么可以信任的，可以分辨出真和假。
89、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
90、情侣之间相互抱怨只会让矛盾激化解决问题最好的方式还是动手
91、长得帅有什么了不起别人总是这样对我说
92、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
93、“夸我，不然别说话”
94、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
95、我与社会不搭边我也不入圈.
96、我也很快乐因为我没和狗计较过
97、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
98、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！
99、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。
100、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
101、第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你………人民币！
102、宁可去碰壁，也不要回家面壁。
103、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
104、别在姐心里随便摆摊，再摆姐就叫城管！
105、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话。
106、我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。
107、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去。
108、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！
109、一看见好的东西就想给你,特别是今天早上照镜子的时候。
110、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。
111、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
112、我死了你怎么活。
113、几年了，灰太狼都没有吃过肉，它是怎么活下来的。
114、跟我玩心，你输不起。
115、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了。
116、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
117、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
118、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。
119、女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
120、姐，不寂寞。因为有寂寞陪着姐。
121、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
122、可怜你一身傲骨，活得连狗都不如。
123、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人
124、童言无忌，脱口而出的是不假思索的诉说，勾勒的是漏洞百出却至情至性的本我。
125、偶尔也要现实和虚伪一点，因为不那样做的话，很难混。
126、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
127、莎士比亚曾经说过：蒙娜丽莎你能别笑了不，我看见你就想吐。
128、幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。
129、最羡慕这5种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这5种人，我分分钟想打死他们。
130、现在骗子真多，昨天买了盆含羞草，结果回家怎么碰它都不害羞。刚才打电话问老板怎么回事?老板说：你买到的
131、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
132、不怕讨债的是英雄，就怕还钱的是真穷啊
133、凭什么美的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
134、不要总是躺在床上，除非你在床上了能赚钱——苍老师。
135、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
136、有个很可爱的人，正在读我写的字。
137、我可以亲你吗？不要脸！好，那亲嘴。
138、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
139、唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之一句话——我就是帅。
140、知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
141、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
142、大叔大叔，永远不输!
143、你要是敢向我的头泼冷水，我就把那冷水烧开了，再给你泼回去
144、没有你，天更蓝了，草更绿了，连脑残都变成高智商了。
145、以后要做一个混世大魔王再也不要动真感情以后要做一个滥情的人不要再哭也不要再一个人难过
146、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
147、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
148、站的更高，尿的更远。
149、本人外形俊朗、眉清目秀、玉树临风、有明星作风，首批通过x级iso9001帅哥体系认x，小提示；该签名美女值得留意。
150、说声晚安太过高冷睡你简单粗暴
151、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾
152、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
153、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
154、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
155、他们像风一样来去匆匆其实我从来不想见
156、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
157、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
158、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
159、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
160、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
161、今生最大的遗憾就是不能亲吻自己漂亮的脸。
162、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
163、某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗？
164、他大概是土豆,煎炒蒸炸,怎么都合你胃口。
165、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
166、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
167、有不爱我，纯属虚构。
168、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。
169、女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
170、医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水
171、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
172、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
173、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
174、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。
175、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
176、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
177、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
178、不撞南墙了，只想撞先生的胸膛。
179、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢
180、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。
181、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
182、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
183、做为一个有情调的人，我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐
184、巴啦啦能量把你变到我身边
185、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情让我们直立行走
186、白天没鸟事，晚上鸟没事。
187、有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励（朱古力）豆”。
188、最好的安全感就是知道你的每一句嫌弃都基于喜欢
189、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
190、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
191、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
192、咱能别丢脸?丢没了，以后丢什么?留着点以后丢。
193、反正你不属于我，你死不死都别和我说
194、 “相似的人适合玩闹，互补的人才能终老。”
195、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
196、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
197、如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。
198、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
199、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
200、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
201、那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意儿瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜二斤切糕准备饮场用……
202、今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。
203、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
204、原来我们一直念念不忘的事情，在我们念念不忘的过程中被渐渐遗忘。
205、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
206、自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。
207、我爱我自己，情敌多点好吗。
208、我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢？哎，真上火。
209、一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！
210、因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：“用英文回答还是用中文？”全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：“你先用英文说吧？”我点了点头大声说：“I Don’t Know。”
211、失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边。
212、一句拿着胜过十句我会给你的。
213、想做你的太阳高兴的时候温暖你不高兴的时候晒死你
214、猪是一种很有用的动物，猪肉可以食用，猪鬃可以做刷子，猪皮可以做皮制品，名字还可以用来骂人。
215、记忆像是掌心里的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。
216、我每天早上都是被自己美醒的。
217、党需要我帅，我不能不帅。赶美超英的任务十分艰巨，我要为祖国的四化建设，为老区的开发和进步贡献自己的容貌。
218、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
219、每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是我在世界上保持最帅的记录。
220、我把我所有的糖果都送给你你跟我做朋友好么.
221、站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
222、女性在所有礼物中，认为花朵最有价值是因为：男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。
223、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
224、愿你眼里长着太阳笑里全是坦荡卡里全是钞票兜里全是好吃的每天都要是个精致的小居居
225、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
226、除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么！！快告诉我为什么！！我怎么可以那么优秀~！！！
227、你那里有电视吗？快看CCTV1，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。1人受骗！
228、室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
229、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家xxx妈会不会着急呀？”xxx妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”
230、小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！
231、想来就来想走就走对不起我的身边不养狗
232、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
233、踏破铁鞋无觅处，前面的大娘请你让路。
234、最近总是失眠，小时就醒一次。
235、老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。
236、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
237、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
238、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
239、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
240、老师在我面前说起了你，他说要不是现在提倡保护环境，他早把你当垃圾扔出去了。
241、姐不是客服人员，你没权要求姐回这答那。
242、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
243、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
244、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
245、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪。
246、立场不同别来看我
247、你可以用自己不喜欢的方式赚到财富，也可以用自己不相信的药治好疾病，但你无法从自己不爱的人身上获得幸福。
248、我这辈子啊有两个目标小目标是世界和平大目标是让你开心
249、啊~~你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……
250、狗永远是狗，而人有的时候不是人。
251、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
252、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
253、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
254、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
255、你是偷走我的心的小坏蛋
256、请回头，未来的路等着你，别因一个人羁绊了自己放手一搏的魄力。
257、什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
258、有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多。
259、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？
260、小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单！
261、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
262、别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心！
263、像我这么美的人，一旷课就马上被老师发现。
264、无论什么时候，做什么事情，要思考。
265、好奇你的身体就跟我小时候好奇怎么才可以变成奥特曼一样来的强烈
266、如果你爱的那个男人不给你穿婚纱，那你赶明就送他一套袈裟。
267、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
268、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
269、这日子没法过了，穷的就剩下钱了！
270、不要迷恋哥，嫂子会揍你！
271、小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。
272、深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。
273、我不整理房间，因为我是乱室佳人。
274、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
275、千年天地八百主，田是主人人是客。
276、闻到我的恶意了吗?给你只袜子感受下。
277、你就像是开着一架喷气式的小飞机，扑哧扑哧地就飞进了我的心/飞机
278、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
279、别总为了不值得的的人生气，因为根本就没有必要，伤害自己的身体
280、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答是我。
281、啊！为什么蓝天和大海是蓝色的呢？因为我喜欢蓝色。啊！为什么其它事物不是蓝色的呢？那是因为它们都深深地觉得它们配不上我喜欢的颜色！
282、自从把闹铃设成了忐忑，每天都会连滚带爬的起床，从未迟到。
283、要么好好活着，要么赶紧xxx吧。
284、有心才会累，无心无所谓。
285、别人的钱财乃我的身外之物。
286、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
287、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。
288、我真为你的不知廉耻感到惊奇。
289、见人说人话见鬼说鬼话见你要说甜甜的话
290、老师太丑，不想上学。
291、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
292、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
293、书这种东西，买了就等于读了。衣服这种东西，没拍照就等于没穿过。但拍过两次照就等于快没衣服穿了。
294、做你想做的事,剩下的时间来爱我
295、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑！
296、是屎的灵魂，那些特别臭的，就是屎的冤魂。
297、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲。
298、胸小不要怪父母，鸟大不必谢国家。
299、今天天气不错是个出去释放帅气的好日子。
300、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
301、你的品质如梅花一般刚强；我的性格像冰川一样含蓄；你有令人折服的内涵；你有让人倾倒的酷；于是我们尊称您为“梅川内酷”！
302、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享!
303、痒吗？痒就对了伤口在长肉时神经末梢也在长。
304、有的时候觉得人生就像打一通电话，不是你先挂掉，就是我先挂掉。
305、站在时光的这一头，想着让过去的日子就那么打了水漂吧。
306、收敛自己的脾气，偶尔要刻意沉默，因为冲动会做下让自己无法挽回的事情。
307、我可以亲口对你说晚安吗先亲口再说
308、我是神。
309、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
310、因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽。
311、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
312、我是你永远躲不掉的爱鬼
313、刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……
314、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到。
1、偶尔也要现实和虚伪一点，因为不那样做的话，很难混。
2、最小的善行胜过最大的善念。
3、总有一天，我会遇见一个人，一个不会离开我的人
4、真想把你揣在裤兜里，走哪带到哪。
5、原来我们一直念念不忘的事情，在我们念念不忘的过程中被渐渐遗忘。
6、有烟有酒有小妞，就是没基友。
7、姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的.
8、胸小不要怪父母，鸟大不必谢国家。
9、无论什么时候，做什么事情，要思考。
10、我想要的那么简单，你却没能明白。
11、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
12、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
13、所谓的人生就是心再疼也要爬起来面带微笑的走。
14、收敛自己的脾气，偶尔要刻意沉默，因为冲动会做下让自己无法挽回的事情。
15、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
16、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
17、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
18、请你别悄悄松开你的梦想迟早有一天它会在你手里发光。
19、请回头，未来的路等着你，别因一个人羁绊了自己放手一搏的魄力。
20、做一个平静的人，做一个善良的人，做一个微笑挂在嘴边，快乐放在心上的人。
1、可怜你一身傲骨，活得连狗都不如。
2、跟我玩心，你输不起。
3、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
4、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
5、此次尝试，次次失望。
6、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
7、我不整理房间，因为我是乱室佳人。
8、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
9、别和我谈理想，戒了。
10、有什么理由说人家零食是垃圾食品?人家有那么多人喜欢，你呢?
11、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
12、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
13、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
14、咱能别丢脸?丢没了，以后丢什么?留着点以后丢。
15、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出。
16、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
17、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
18、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
19、大叔大叔，永远不输!
20、我胖胖在胸上，你瘦瘦在脑容量。
搞笑段子语录
1、不撞南墙了，只想撞先生的胸膛。
2、老师太丑，不想上学。
3、梦醒，心亦碎。
4、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。
5、等你辉煌的时候，谁会在意你那暗淡的曾经。
6、姐不是客服人员，你没权要求姐回这答那。
7、愿此间山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
8、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
9、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
10、所谓体香，不过是化妆品腌入味的表现罢了。
11、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
12、千年天地八百主，田是主人人是客。
13、谢谢你的绝情，成就了我的百毒不侵。
14、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享!
15、有个很可爱的'人，正在读我写的字。
16、回不到的过去，没人懂的孤寂，只剩思念的权利。
17、有心才会累，无心无所谓。
18、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
19、我吃回头草，但我不吃脏的回头草。
20、有的人本身就没味，做饭能有味吗?
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