班级搞笑说说
随着社交网络的迅猛发展，越来越多人会在闲暇时发表说说，用于分享自己的生活状态。你知道发什么样的说说才能避免雷同吗？以下是小编精心整理的班级搞笑说说，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
1、 如果想摘月亮，请先看看你自己的海拔
2、 买卖没成交，仁义也跑了。
3、 拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
4、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人!
5、 机会靠左手，命运靠右手，努力靠双手。
6、您的假期已不足十天，请及时充值。
7、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
8、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
9、 大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀?教下我!”他回了一句：“300”。
10、 不要先学会可惜，才懂得去珍惜。
11、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
12、 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!
13、 当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
14、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
15、 要先喜欢自己，别人才会喜欢你。
16、 亲爱的.，我相信你会征服我爸妈，把我娶回家的，
17、刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。
18、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
19、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
20、 蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
21、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
22、 机会，是留给「没有准备好」的人。
23、 我家路由器坏掉了个端口。现在它变成了路由哭
24、 对我好的和坏的人，都是我的贵人。
25、 失而复得的东西，其实是个二手货
26、 这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
27、 被陌生的人骂，我可以以牙还牙， 被熟悉的人伤，我却招架不了。
28、 福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪 柯南：去哪哪死人
29、 我的眼里只有你。额原来我只是眼屎啊。
30、 不为失败找理由，要为成功想办法。
31、 拼尽全力赢高考，苦尽干来齐欢笑。
32、 理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
33、 没有人一出生就会跳舞,只有练!
34、 小时候一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国
35、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
36、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
37、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人 。
38、 人的状态有四种：忙很忙非常忙不慌不忙。
39、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
1、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
2、记住一句话：珍惜生命远离校园!
3、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
4、小爆脾气就这样，爱谁谁没面子。
5、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
6、世界上最难的选择，就是二选一。
7、别在跟我谈理想了，戒好几年了。
8、我们总是，想要珍惜却浑身脾气。
9、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
10、如果你不瞎，就别用耳朵去了解我。
11、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
12、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
13、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
14、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗?
15、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗?因为狮子不会因为犬吠而回头。
16、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
17、众生平等，我是垃圾，你也是。
18、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
19、一个很短的鬼故事：今晚赶作业。
20、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
21、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!
22、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
23、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
24、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
25、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
26、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
27、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
28、都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的!
29、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
30、问苍茫大地谁主沉浮?唯我魔主。
31、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
32、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
33、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
34、要在江湖混，最好是光棍!
35、鄙视我的人这么多，你算老几?
36、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
37、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!
38、活的像公主，才能吸引到王子。
39、虽然你单身，但是你胖若两人。
40、想跟你在一起，把蠢传给你。
41、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的.衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
42、明月几时有，自己抬头瞅。
43、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
44、没有一视同仁，我有要宠的宝贝。
45、什么都在涨价，就是人越来越贱。
46、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
47、一辈子那么长，等你几年算什么?
48、针无两端敏锐，人无两副身心。
49、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
50、嘴上说着不吃，身体却很诚实。
51、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
52、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
53、待你西装革履，我定辉煌相随。
54、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
55、对不起，你拨打的用户已结婚。
56、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
57、当想死的时候，连车不愿意来撞。
58、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
59、先学会不生气，再学会气死人。
60、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
61、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃!当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
62、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!
63、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
64、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
65、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
1、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
2、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
3、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
4、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
5、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
6、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
7、傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧！
8、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
9、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。
10、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
11、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
12、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
13、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
14、把我想得太复杂，说明你也不简单。
15、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
16、微风轻轻起，一点也不喜欢你。
17、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
18、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的`我！
19、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
20、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
21、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
22、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
23、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
24、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
25、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
26、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
27、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
28、梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。
29、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。
30、信就信，不信就不信，还整个微信。
1、多留一点汗，少留一滴泪。
2、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
3、永远不要争做第一!因为站在顶峰的人，要承受千千万万人的目光与压力，而且站的越高摔的越重，我宁愿做第二。
4、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
5、情人眼里出拉布拉多
6、我多希望在老师问我为什么考试得了0分的时候，我可以大胆的说一句：我懂的不需要写，不懂的我无法去写。
7、高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。结果答得五花八门!如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气得老师在广播里骂我们无知。
8、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧，身不由己。
9、每天最大的谎言是：今天要早睡明天要早起
10、忍气吞声说句没关系不如优优雅雅说句操。
11、人没有美丑，只有特色，自恋总比自卑好!
12、有的时候，努力没有用，坚持才真的很可怕!
13、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
14、初中的.时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
15、有没有那么一两个朋友，你不是同性恋，可是你爱她。
16、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
17、人生能有几回博，此时不博何时博。
18、我傻，我快乐。我二，我健康。
19、如果以后有人跟你说：你是猪啊!你一定要说:谢谢!
20、我要做别人不敢做的事。
21、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
22、您好，您拨打的电话已去世，请来世再拨。
23、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学
24、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
25、宁愿当石头，也不要当花瓶。花瓶一下子就看腻了，石头却能愈磨愈光亮，甚至会变成钻石。
26、说了第一个谎就要说更多的谎来圆第一个谎。
27、未来的打算，都是由明天告诉你答案。
28、如果我们都去做自己能力做得到的事，我们真会叫自己大吃一惊。
29、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
30、班主任说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
31、有一种安静，叫做老师来了
32、丫头，别哭，这种男人小三帮你摆平了。
33、不要悲伤，不要绝望，不要放弃任何一个能让自己快乐的希望，就算跌倒，也要豪迈的笑。
34、宅男永远也体会不到想家的感觉。
1、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
2、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
3、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
4、把我想得太复杂，说明你也不简单。
5、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
6、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
7、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
8、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
9、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
10、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
11、老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
12、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
13、领卷子的时候，就买好打火机。
14、既然你是废物，那我也只好废物利用。
15、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
16、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
17、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的'了。
18、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
19、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
20、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
21、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
22、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
23、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
24、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
25、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
26、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
27、人家有的是背景，而我有的是背影。
28、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
29、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
30、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
31、别跟我提开学，伤感情。
32、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
33、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱!而我就单纯多了，只靠对方眼瞎!
34、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
35、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
36、恭喜你，成为我的法定第一继承人。
37、曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。
38、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
39、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
40、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
41、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
42、微风轻轻起，一点也不喜欢你。
43、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
44、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。
45、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
46、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
47、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起!
48、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
49、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
50、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
51、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
52、你不是丑，只是美的不明显!
53、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!
54、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
55、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下，是不是翻倍了?哈，去整整好友吧!
56、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
57、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
58、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我!
59、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
60、信就信，不信就不信，还整个微信。
61、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯?
62、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
63、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
64、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
65、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
66、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
67、女人一哭，男人必输。
1、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
2、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
3、你不用担心我们合不合适，我百搭。
4、既然你是废物，那我也只好废物利用。
5、人家有的是背景，而我有的是背影。
6、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。
7、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
8、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
9、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
10、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
11、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
12、这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没！
13、女人一哭，男人必输。
14、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
15、把我想得太复杂，说明你也不简单。
16、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
17、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
18、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
19、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
20、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
21、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
22、和前任分手的.时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
23、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
24、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
25、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。
26、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
27、老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
28、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
29、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
30、曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。
1、多留一点汗，少留一滴泪。
2、宁愿当石头，也不要当花瓶。花瓶一下子就看腻了，石头却能愈磨愈光亮，甚至会变成钻石。
3、人没有美丑，只有特色，自恋总比自卑好！
4、成功的人是跟别人学习经验，失败的人只跟自己学习经验。
5、人生没有彩排，每一个细节都是现场直播。
6、宁愿要有绯闻，但是不要有丑闻，丑闻会带给大家不好的印象，但是绯闻呢，男未婚，女未嫁，大家交交朋友，有什么不可以？只要这个正常的交往方式或是正常的去认识新朋友或好朋友的话，我觉得都是可以去接受的。
7、知识改变命运，勤奋创造未来。
8、怎样的歌手就有怎样的歌迷，我自己疯疯癫癫的，所以我的歌迷一定很可爱。
9、人生最过瘾的，就是因为它有很多转角，有的转角很惊险，有的转角充满惊喜，是惊喜还是惊险，不走过去，当然不知道下一个转角，你会遇到什么？
10、行动不一定带来快乐，而无行动则决无快乐。
11、人生就像演戏自己是导演不喜欢什么样的角色可以忽视掉当他不存在。
12、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
13、孝顺不是拿来表扬的，而是每一个小孩都必须要做的。
14、与其羡慕别人，不如加快自己的脚步。
15、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
16、积极思考会有积极人生，消极思考会有消极人生。
17、如果我们都去做自己能力做得到的'事，我们真会叫自己大吃一惊。
18、是雄鹰就搏击长空，是猛虎就声振山谷。
19、做人要懂得赞美。我们要懂得去鼓励别人，跟赞赏别人。
20、凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
21、永远不要争做第一！因为站在顶峰的人，要承受千千万万人的目光与压力，而且站的越高摔的越重，我宁愿做第二。
22、有的时候，努力没有用，坚持才真的很可怕！
23、不要悲伤，不要绝望，不要放弃任何一个能让自己快乐的希望，就算跌倒，也要豪迈的笑。
24、说了第一个谎就要说更多的谎来圆第一个谎。
25、人生能有几回博，此时不博何时博。
26、我要做别人不敢做的事。
27、你的健康，就是我的幸福。
28、如果以后有人跟你说：你是猪啊！你一定要说：谢谢！
1、本想借这次考试咸鱼翻身的，可是粘锅了。
2、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
3、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
4、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
5、同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。
6、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
7、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
8、做个迷人的混蛋，善良又没喜感。
9、这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。
10、世界上没有无缘无故的`爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
11、哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。
12、我这辈子坚持了五件事：吃，喝，拉，撒，睡。特有意义。
13、以后把闹钟调成唢呐，醒了就上课，没醒就上路。
14、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
15、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
16、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
17、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。
18、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒。
19、我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。
20、有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节，有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。
21、我为了你撕心裂肺，你却对着别人摇尾乞怜。
22、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
23、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗 澡。
24、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
25、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
26、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。
27、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的。
28、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
29、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
30、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
31、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
32、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
33、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
34、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
35、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
36、我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
37、别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。
38、不要和我比懒，我懒得和你比！
39、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
40、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
41、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
42、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
43、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
44、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
45、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
46、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
47、你不用担心我们合不合适，我百搭。
48、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
49、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
50、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
51、你若使用美人计，我就将计就计。
52、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
53、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
54、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。
55、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
56、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
57、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
58、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装 逼的时候了。
59、车道山前必有路，有路我也刹不住。
60、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
61、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
62、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
63、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
64、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
65、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
66、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
1、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
2、恭喜你，成为我的法定第一继承人。
3、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
4、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
5、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。
6、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
7、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
8、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
9、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
10、系统提示：你对我的.爱传输中止，对方已拒绝接收。
11、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
12、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
13、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
14、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
15、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！
16、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
17、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
18、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
19、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
20、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
21、领卷子的时候，就买好打火机。
22、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
23、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
24、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
25、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。
26、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！
27、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
28、别跟我提开学，伤感情。
29、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
30、你不是丑，只是美的不明显！
1、班主任说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
2、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
3、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
4、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
5、未来的打算，都是由明天告诉你答案。
6、我多希望在老师问我为什么考试得了0分的时候，我可以大胆的说一句：我懂的不需要写，不懂的我无法去写。
7、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，最听家长的话，从来不聊QQ，回回考试得第一，我恨这个别人家孩子！
8、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
9、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与......
10、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡。
11、考试的时候监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我多想把自己交上去啊......
12、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
13、突然想到一个很严肃的.学术性问题，是谁把60分定为及格的？
14、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
15、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
16、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…
17、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
18、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在模拟一年后的清明节对母亲写几句心里话。某小学生这样写道：祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！
19、初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
20、高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。结果答得五花八门！如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气得老师在广播里骂我们无知。
21、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
22、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
23、有没有那么一两个朋友，你不是同性恋，可是你爱她。
24、新学期，不通宵，不熬夜，多看书，多运动，学英语，要节省。
25、如果有一天你突然回头，会不会和我狼狈的撞在一起。
26、以后要和我结婚的那位，如果你有女朋友，赶快分手，别浪费时间。让我们两个好好认识一下吧。
1、爱就一个字，我没做一次!
2、名花虽有主，我来松松土!
3、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
4、两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。
5、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。
6、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
7、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你!
8、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!
9、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
10、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
11、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
12、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
13、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
14、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
15、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了。
16、如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。
17、不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。
18、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
19、现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊。
20、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
21、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
22、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
23、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
24、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上!
25、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
26、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
27、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
28、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
29、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错!
30、没有江山，不是大手，不能护你周全，你出事我只能出来帅死对方。
31、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
32、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
33、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
34、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
35、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
36、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!
37、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
38、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
39、上辈子我一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
40、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的.机率差不多!
41、网课我真的听不进去，网恋我可以试试。
42、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
43、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
44、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。
45、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
46、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
47、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
48、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
49、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
50、还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
51、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像?莎比。
52、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。
53、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
54、楼下一对情侣在互送巧克力，我咣当一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦!
55、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的?
56、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
57、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
58、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
59、做了好事不留名那是傻叉，雷锋还晓得写在日记里。
60、以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了;炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
61、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!
62、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。
63、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
64、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机”!
65、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
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