雷人的搞笑说说

雷人的搞笑说说

　　随着网络社交的悄悄演进，越来越多人钟情于发布说说，用以分享自己的生活。你知道什么样的说说才有创意吗？以下是小编帮大家整理的雷人的搞笑说说，欢迎阅读与收藏。

雷人的搞笑说说1

　　1、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

　　2、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

　　3、我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子。

　　4、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。

　　5、孩子看到灰机没有，答曰，有毛线灰机。

　　6、单曲循环，听的是歌词，哼的是调子，唱的是心情。

　　7、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

　　8、不懂你的人你不需要解释，懂你的人不需要你解释。

　　9、你以为你把我踩在脚下，却不知道我可以随时砍下那你的头颅。

　　10、真想带着空调上班去！

　　11、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。

　　12、便秘是痛苦的无奈的。

　　13、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人

　　14、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。

　　15、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了；我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别！

　　16、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨……

　　17、你不是环保袋、所以,不要总是装啊装啊装啊装。

　　18、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了？

　　19、不要想着自己曾给人恩惠，因为除了你没人会记得。

雷人的搞笑说说2

　　1、不要以为头上顶坨屎自己就是金刚葫芦娃。

　　2、爱情有很多的姿态，风流、冷漠、花心、永恒。

　　3、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。

　　4、主动久了，每个人都会累。

　　5、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。

　　6、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。

　　7、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。

　　8、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。

　　9、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？

　　10、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！

　　11、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

　　12、你个傻子爱上了一个骗子，被骗子骗了一辈子。

　　13、看再看，再看老娘拉你一起跳湖。

　　14、拿利益交朋友，那么你现在可以直接滚了。

　　15、在我的身边，会有生命危险。

　　16、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。

　　17、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰，我靠，谁吐这么圆。

　　18、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。

　　19、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

　　20、傻就傻在太聪明了！

　　21、百度360度也搜索不到，你这样厚脸皮的人。

　　22、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

　　23、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！

雷人的搞笑说说3

　　1、谢谢你叫我出来陪你玩手机。

　　2、你不要拿你这种东西恶心我，我有心脏病高血压脑血栓。

　　3、太想你了又不想找你，我比较喜欢赢。

　　4、帮我告诉你女友，她不是我的`对手。

　　5、我很好，我想该睡觉了，熬夜不好想你也不好。

　　6、希望你明白我凡事都看得开这并不影响我记仇。

　　7、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。

　　8、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。

　　9、近猪者痴，近墨者黑，近我者甜

　　10、我想和你谈恋爱可以吗？

　　11、不喜欢你和别的女孩玩的好就是不喜欢就是脾气坏就是任性。

　　12、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年

　　13、努力吧，直到你的账户余额看起来像电话号码。

雷人的搞笑说说4

　　1、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基（机）。

　　2、是不是当有一天我真的难过了，痛了，你才会看见我。

　　3、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。

　　4、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！

　　5、你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。

　　6、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一

　　7、我会一直等你走进我的心，若是路途迷茫我就到处放满指路牌。

　　8、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

　　9、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

　　10、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

　　11、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！

　　12、再大的雨，最终会停下；在刺人的伤，也会结痂

　　13、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球

　　14、天气热得受不了在仙人掌的阴影下也有华氏125度。

　　15、女人不败家，挣钱给谁花

　　16、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

　　17、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。

　　18、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。

　　19、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。

　　20、我看，你做为2B青年的代言人最为合适了

　　21、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗

　　22、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我

　　23、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye

　　24、等病好了就去看医生！

　　25、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。

　　26、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

　　27、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！

　　28、不是每个人都有一副菩萨心肠

　　29、你们只要知道，我可是从那么多好人堆里挑出来的好人。

　　30、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

　　31、英雄不问出路，流氓不看岁数

　　32、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。

　　33、该哭哭，该笑笑，该吃吃，该玩玩，保持一颗纯洁童心，给自己减压，一起来过六一儿童节吧！

　　34、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

　　35、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

　　36、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

　　37、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧

　　38、曾有个人说，下次骗他的时候，不要伤到我自己。那个人，为了一句将来相守的虚无承诺，将自己的命搭了进去。傻子，世界上竟有这样的傻子。

　　39、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

　　40、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。

雷人的搞笑说说5

　　1．据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。

　　2．昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。

　　3．刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。

　　4．春天一起种草莓好不好？

　　5．“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”

　　6．我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！

　　7．老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”

　　8．早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

　　9．如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！

　　10．本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”

　　11．一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”