学生搞笑说说
随着网络社交蓬勃发展，越来越多人喜欢在朋友圈上发布说说，用于分享快乐，宣泄伤感。你在发说说的时候总是不知道该怎么组织语言吗？下面是小编为大家收集的学生搞笑说说，欢迎大家分享。
1、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
2、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
3、一粒盐，发了脾气就是海。
4、女人无情，男人何必自做多情。
5、有些人就是四，除了二，还是二。
6、别去主动找一个嫌你烦的人。
7、自料青云未有期，谁知白发偏能长。
8、烦恼都随着你摇摆，爱你成依赖。
9、古时候真好，割了就能当公务员！
10、为什么心会痛？因为你有心脏病。
11、距离，产生的不是美，而是钞票。
12、等你浪够了，处也就烂透了。
13、面子不是别人给的，是自己挣的。
14、别人装处，我只好装经验丰富。
15、每次玩完电脑，都要找拖鞋。
16、人丑嘴不甜长得危险还没钱。
17、你的毒舌不是幽默，是没教养。
18、（爱）仅仅只是，一个字，而已。
19、祝你女朋友永远都是充气的。
20、前方无绝路，希望在转角。
21、也许似乎大概是，然而未必不见得。
22、累了就睡觉，醒了就微笑。
23、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
24、作业的进度，永远赶不上开学的进度。
25、倒也不是太糟糕，至少我还能笑。
26、一辈子只有一个女人，并不丢人。
27、等待不是时间问题，是值不值得。
28、七夕之前，希望我能找到他吧。
29、我的人品好，爸妈没烦恼。
30、歌声与微笑，开心最重要！
1、一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
2、我弟学骑自行车之路困难重重，我仿佛理解了我学车时教练的心情。
3、开快了，他说：“开那么快干什么！前面有钱捡啊?”开慢了他就来一句：“还在动吗?”
4、红灯你不走，绿灯也不走是没有你喜欢的颜色吗？
5、到底还开不开学了我学车的欲望这几天来无比强烈。
6、我教练说，拿到证上路给他说声，他就不出门了
7、四科都是一次过的，是不是没有发言权。
8、我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转，学员说：明白前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~
9、路考刚上车女生紧张极了，将银行卡当成身份证递给考官，考官幽了一默：密码呢?
10、路考前，我仔细回顾所有程序，生怕有一点遗漏：上车时打报告，要检查后视镜、仪表，变道时要左右观察路况，过车站、路口是要鸣笛，观察后方交通时间不能超过12秒……胸有成竹上了车，装模作样摸摸后视镜，打开左方向灯，鸣笛，起动发动机，挂档，放下手刹正准备起步，教官说：“考试结束，请下车！”晕，忘了系安全带！
11、别人踩离合，我踩的是悲欢离合。
12、有一次练车时，听到旁边一位教练在训学员：
13、以前只是以为自己不分东南西北学车了才知道左右也不分
14、我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。
15、为了你以后的安全，学车时挨挨骂其实是很有必要滴。任你口水千重，我自岿然不动，说不定还可以借这个机会锻炼好自己的小心脏，以后可以更大胆地在社会上闯荡。而还没学车的小伙伴们，碰到这样的教练，你就从了吧！
16、还有一次听到旁边的教练在训学员：“这样都学不会啊，你自己好好参悟一下！”还参禅呢我！
17、你把我这大众车开出了跑车的声音啊！
18、把车又撞了以后，教练：换一家吧，我教不了你~
19、方向盘打死离合踩到到死
20、眼看要撞上了，教练大喊一声：快踩油门！果然车停了
21、小伙伴们祝福我明天驾校科目二顺利晋级吧，3Q。
22、很开心今天跟大家尬聊这么久今天就到这里啦碎觉啦发现明天有很多小伙伴考科目二祝你们一把过。
23、学车晒黑没话说！以后出门涂防晒啊哎本身就黑还容易晒黑然后黑了还白不回来！我就超无奈！
24、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
25、科目二考了两次也没有过，因为在外地学车所以想放弃，请给我一个不学车的优点。
26、一天教练被气昏了，讲了一句暴强的话：“踩手刹！”
27、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道："不及格！！！撞倒七个，你tmd怎么学的！""我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个?"那不教练也在那儿躺着呢！
28、学车第一天，车管所系统出问题我不气我不气我一点都不气。
29、出长途时，考完后教练让我开车练手，下坡时一直说“加油加油”。我郁闷地嘟囔：“怎么下坡还加油啊?教练你不怕死啊?”教练说：“不怕，我随时准备跳车的。”
一、知道《同桌的你》那俩为什么最后没在一起吗因为广电总局有规定青春校园片可以出现早恋但不许成功。
二、目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
三、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
四、愿得一学霸，教我数理化~~
五、都是一个老师教的，为什么有同学考的好，有同学考的这么差！因为监考老师不同！
六、好久没看柯南了，不知道鸣人什么时候当上海贼王。
七、这个夏天热死不爱我的人。
八、数学老师发明的普通话：考试变考斯，交作业变脚作月，本子变本纸，粉笔变分币，初一变戳一。
九、我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校，科目，班级，姓名，学号。每空20分。
十、考完试了，成绩好坏也没办法改变了，我们的底子暴露了。
十一、节假日来了吗,准备好去哪买东西了吗,准备去哪里吃东西了吗,准备好去哪个游乐园玩了吗,我只想说,记得带上我。
十二、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
十三、我喜欢一个人，谁啊，我喜欢一个人，到底谁啊，我说我喜欢单身。
十四、你又不是太阳，瞎发些什么光芒。
十五、为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅了/变漂亮了许多？因为脑子进水了…
十六、“能用一句话描述在堵车的感受吗？” “少小离家老大回！”
十七、快考试的时候整个人就像少女时代Gee的状态。记记记背背背记记记背背背。
十八、考试作弊，同心协力，以抄为主，以蒙为利，抄蒙结合，保证及格，谁敢告密，下课暴力。
十九、考试，如果你单纯简单不复杂，我一定会爱你。
二十、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中奖了。
二十一、现在这世道八零后一手遮天.零零后无法无天苦了我们九零后活的是一天不如一天。
二十二、高三的时候，最喜欢老师晚自习的时候讲课了，因为那样就可以名正言顺的发呆。
二十三、我在百度上搜；有比我更帅的人吗？它既然说“很抱歉，目前没有找到。
二十四、这回考试，我还是打算隐藏自己的真实水平。
二十五、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
二十六、每次写完思想品德卷子，都有种冲动想砍掉我这双沾满邪恶的手。
二十七、考试又不是考羊肉串，干嘛动不动就考糊啊！
二十八、这全都是考试惹的祸，那天的试卷太丑陋太难做。
二十九、老师在空间里说现在的考试都是八股取士，全班同学默默的赞了。
1 我要闭关一个月，不要叫我，因为一叫我就会出来。
2 在我即将考试的这段时间里，我没有名字，请大家叫我过儿。
3 我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
4 哥从来没有失恋过，因为都是我让别人失恋。
5 每天晚上必做的一件事就是提高心理素质接受老师在学校找的茬。
6 我要架起火箭，飞到及格的边缘线。
7 如果你不把我娶回去,我就天天烦死你。
8 凤姐,你是俺们的骄傲呐,您那顽强的生命力着实可贵呐。
9 大冬天，除了睡觉的时候不困，其他时间都困。
10 在书上画碗面，饿的时候瞅两眼。
11 让心灵去旅行因为肉身去不了。
12 我要架起火箭，飞到及格的边缘线。
13 我不敢注视镜子太久，因为我怕我会爱上自己。
14 学习伤我千百遍，我却待他如初恋。
15 说走就走，是人生最华美的奢侈，也是最灿烂的自由。
16 因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽。
17 不要问哥的情人节是怎么过的哥是路过的.....
18 我想那些陪我疯陪我笑给我帮助和鼓励的人了。
19 我真的很想去证明点什么，好让一些人后悔到想要去吃大便。
20 小时候,家里穷.买不起自行车,所以每天打车去学校!
21 在茫茫人海中,第一眼我是认不出你的,因为我是近视眼。
1．你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
2．这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
3．虽然你没有A4的腰，也没有iphone6的腿，但至少你还有一张2B的脸。
4．我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
5．在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
6．我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
7．虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
8．我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
9．说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
10．之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
11．在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
12．“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
13．单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
14．考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
15．看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”
16．月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
17．什么A4腰，B5腰的，我妈说了：小孩子没腰！
18．妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
19．我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。
20．“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“……我说你俩还能不能好好的下象棋”
21．别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
22．总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
23．虽然你长得丑，但是你想得美。
24．其实大家可以叫我的英文名，帅德·布耀布耀德。
25．紧急通知：震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直接喝。经国内外数百名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅还是电水壶、饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！因为烫嘴。
26．你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
27．好久不见，不知道你丑成什么样了。
28．假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
29．无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
30．如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
1.可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
2.宅男死循环:“你为什么沉迷游戏？”“因为我没有女朋友”。“你为什么没有女朋友？”“因为我沉迷游戏”。
3.我去问学霸她的成功秘诀：她说她只是去了青果我勒个去赶紧上青果明天有科学考试要不要和我见证青果的魅力。
4.刚才,一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱,他交出五十元,不良少年找给他三十元的动人故事。
5.某同学上课手机突然响了，让我惊呆的'是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。
6.我问过年级第一了，他没用什么补脑液，他用的是青果学院啊！！
7.我和我同桌之间总隔着一条河，她姓何，就连考试也如此。
8.马上要进行第一次下海潜水考试。男友：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。
9.俺灰常感谢数学语文物理啥的它们让俺懂得了小说是多么的好看。
10.你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。
11.除了教室里那闪闪发光的灯泡，就是老师那闪闪发光的秃头啦！
12.毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
13.数学老师说，小明打篮球时受重伤，心理留下了阴影，求阴影部分面积。
14.某天发消息我闺蜜，她很神经的来了句你呼叫的扣扣用户正在逛空间，请稍候在呼。
15.“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
16.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
17.请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
18.同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。
19.学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！
20.我不是那种不上课但考起试来第一名的那种人，因为我不是天才。
1、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
2、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
3、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
4、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
5、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
6、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
7、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
8、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
9、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
10、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
11、也许岁月是最好的解药，你看我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
12、一夜之间红起来的货色，断定会在一夜之间暗下去。
13、才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。
14、别人都在装正经，而我只能装不正经。
15、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
16、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
17、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。
18、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
19、真正的爱，不是把他抱在怀里，而是让他学会走路。
20、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房！
21、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
22、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
23、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
24、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。
25、我好像活不过两年了，今天看新闻，他们说两年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
26、终于知道为什么没人疼了，长的不漂亮，声音还不嗲，别人喝酒稍微喝点就梨花带雨样子，你喝点酒跟梁山好汉上身似的。
27、我这不是胖，我这是生活过敏导致的肿胀。
28、你必须真的非常努力，才知道自己是真的无能为力。
29、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
30、别人都说网络特别虚伪，我笑了，似乎现实就是很诚实一样。
1.写满算式的草稿纸上，不小心出现了你的名字。
2.你二或者不二，二就在那里，不三不四。
3.要么没有，要么全部。要么现在，要么永不。
4.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
5.掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
6.学生时代的恋爱到结婚，是一辈子最值得骄傲的事情。
7.在十多年前的九月一号，我曾兴高采烈的背上小书包屁颠屁颠的走进学校，从此踏上一条不归路。
8.你知道我在等你们分手吗？
9.每一次下课的【老师再见】都比上课的【老师好】的声音要大得多。
10.钱，必须品。女人，奢侈品。有了必须品，何愁没有奢侈品。
11.有些话，你不经意的说出口，我却很认真地难过很久很久。
12.别以为你挤个沟照相你就性感了，不化妆脸不还跟旺旺雪饼一样吗？
13.将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
14.上课时，看到的最让人伤心的提示，“电量不足”手机党你看到了吗？
15.坚强，把这两个字倒过来念念。
16.我是疯子，但是我疯得实在，你是淑女，但不代表你淑得干净。只有女人才能看懂另外一个女人。
17.守着一个不联网的电脑就像娶了一个不能生孩子的女人。
18.你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
19.好朋友就是嘴里骂着你重色轻友，心里却比谁都希望你能一直这样幸福下去
20.其实咱挺默契的。我没理你的时候，你也不会理我。
21.这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
22.我讨厌有人在心情里放了许多看不懂的字。
23.有时候越熟悉的人越说不出煽情的话。
24.如果某一天，你身上多了一个“恢复出厂设置”按钮，一按身体和记忆一切归零。你会去按它吗？
25.女人在床上流的泪，比在任何一个地方多。男人在床上说的谎，也比在任何一个地方多。
26.喜欢你的人很多，不缺我一个。我喜欢的人很少，除了你就没了。
27.看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……
28.我的女人，我都不舍得碰，你动她一下试试。
29.如果有一天我不辞而别了，证明我们的爱真的走不下去了。
30.我讨厌自己一次一次去留意你的签名。
31.有些玩笑，开着开着，就认真了。比如，我喜欢你。
32.如果我莫名其妙的笑了，那一定是我想你了。
33.有时候。不是不难过，只是不想说。
34.家里除了我没什么值钱的东西。
35.不是我不会读书，而是书不让我读懂。
36.有人进有人退有人清醒有人醉有人在吹有人在飞有人变得目中无人有人却自惭形秽
37.不管未来会怎么样，至少我们现在很快乐
38.女人狠起来很狠，善起来很善，都是两个极端。
39.有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。
40.通常有一些非主流女生喜欢把“我”改成“莪”，其实是在暗示
41.每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？
1、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
2、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
3、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
4、靠近我之前先想清楚了，我除了可爱之外可什么都没有。
5、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
6、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
7、在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线。
8、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
9、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
10、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
11、作为一个学霸，我获取乐趣的途径就是高喊自己是学渣，然后被同学们集体反驳，简直不要太爽！
12、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
13、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
14、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
15、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨___就白下了。
16、假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。
17、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
18、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
19、不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
20、各位能借我十块钱买袋喜之郎果冻吗，我想去当太空人。
21、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰”。
22、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
23、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
24、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
25、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
26、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
27、我羡慕有故事的人，不像我活了十几年竟用一个帅字形容。
28、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
29、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
30、我不是你的影子，做不到对你形影不离。
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