qq空间的搞笑说说
随着社交网络的发展，越来越多人钟情于在线上发布说说，用于记录和分享生活中有意义的事。什么样的说说才让人眼前一亮呢？下面是小编收集整理的qq空间的搞笑说说，希望对大家有所帮助。
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，哈哈，情人节快乐。
今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了，哈哈，情人节快乐。
树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌，哈哈，情人节快乐。
这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力!
各奔东西没关系，我们迟早还会相遇，别忘了，地球是圆的，哈哈，情人节快乐。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼，哈哈，情人节快乐。
找相公不要找个萌萌哒的，因为萌萌哒的以后可以自己生一个，哈哈，情人节快乐。
小学放学一队队，初中放学一堆堆，高中放学一对对，哈哈，情人节快乐。
世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃，哈哈，情人节快乐。
你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个，哈哈，情人节快乐。
只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡，哈哈，情人节快乐。
思来想去还是觉得你的名字跟，我爱你，放在一起更合适，哈哈，情人节快乐。
都忘了咱俩多久没说话了，也快忘了当初为什么有那么多话跟你说，哈哈，情人节快乐。
我一直在想，第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么!
既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生穿裙子吗，哈哈，情人节快乐。
请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑，哈哈，情人节快乐。
学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸，哈哈，情人节快乐。
在家，我用洗衣机洗衣服，在学校，我就是洗衣机，哈哈，情人节快乐。
最好的生活，无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉，哈哈，情人节快乐。
真心鄙视自己的，男神就坐在旁边却没有勇气去搭讪，哈哈，情人节快乐。
我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，哈哈，情人节快乐。
既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了，哈哈，情人节快乐。
我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大次花，哈哈，情人节快乐。
都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了，哈哈，情人节快乐。
我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了，哈哈，情人节快乐。
原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底，哈哈，情人节快乐。
是是非非，你没必要在意那些贱人的看法，他们有嘴，不一定有脑，哈哈，情人节快乐。
沉睡的狮子醒来依旧是王，狂吠的狗篮子怎么都是狗，哈哈，情人节快乐。
男票没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经，哈哈，情人节快乐。
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面，哈哈，情人节快乐。
那天惹了流氓，他们要打我。要不是我给吓晕了。我保证削他们，哈哈，情人节快乐。
请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑，哈哈，情人节快乐。
活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚，哈哈，情人节快乐。
宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你，哈哈，情人节快乐。
一、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。
二、混就混出个模样来，要么出人头地、要么人头落地、要么万人死一人活、要么一人死万人祭。
三、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
四、再怎么挽回面子，都改变不了是你被甩的事实
五、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分，我真是酷炸了。
六、语文如聚，数学如怒，英语书里不归路，望物理意踌躇，历史政治狂抄书，生物地理没有分数，考学渣哭，挂，学渣哭。
七、外遇和艳遇的区别在于前者搞上了后者没有。
八、你狂的像风，爱恨都匆匆。
九、不要怪哥太疯狂，只因着世界太嚣张。
十、我用一生幸福做赌注，你怎么舍的让我输。
十一、你没资格肆意挥霍我的热情，这世上谁都不欠你。
十二、男女同桌之间长得漂亮才有故事长得丑的整天打架。
十三、“心累是什么感觉？”，“默契相识的人，却要靠语言去解释，”
十四、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
十五、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
十六、你总认为她多让人心疼却忘了我也怕冷。
十七、每个人都做过猥琐的事；你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新。
十八、和你走在一起我都闲丢脸你挺有自知之明呀是你太胖丢我的脸！
十九、做作业，坐一夜，做一夜，作一页。
二十、原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。
二十一、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
二十二、离朋友最远的时候是她穿着你没见过的衣服在没有你的地方拍了照片标注的是你不知道的事回复你不认识的人
二十三、真正生气的时候，，不是哭也不是闹，而是不说话。
二十四、减肥没有那么容易，只因身上的肉都很娇气。
二十五、每次看见很瘦的人都想扔些肉给她被自己善良哭了。
1．胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
2．我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！
3．每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
4．给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
5．世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
6．怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
7．“老公我手机掉厕所了怎么办？”“是屎在给我发信息吗？”“……”
8．不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
9．本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！
10．你讨厌我关我屁事啊，说的好像你喜欢我，就能升华我的人生似得。
11．自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
12．据统计全球初吻平均年龄11.6岁，初XXOO平均年龄15.2岁，对不起，我给世界拖后腿了。
13．“我要把百度杀了。”“为什么？”“因为他知道的太多了！”
14．别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
15．有个妹纸特别单纯，这天居然问我sy是什么意思，我说是“岁月”的意思啊！没想到过了几天那个女生的空间说说就写着：sy催人老啊，好忧伤！
16．每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
17．模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？！！
18．原来英文里面的救护车叫“ambulance”，中文发音是“俺不能死”，我一下子就记住了。
19．千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血，还不会死的动物。
20．做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
21．见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
22．“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到前面4个字。
23．一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
24．小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
25．昨天收到一条QQ请求加好友的信息“我是你老娘”，我当即回了句“我是你爹！”给拒绝了，然后就接到我妈电话说“加我，快！”
1、“你觉得你女朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了”
2、要是空间的就打开应用，添加好友印象就可以了。在QQ聊天那里也可以，先点你的个人资料，再看左边那一排，那有基本资料、QQ秀、QQ空间等等的，里面就包括了好友印象！
3、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
4、苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑
5、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！！！我要用卫生巾。不行！！！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！！！
6、知道你过得不好，我也就安心了；
7、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
8、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱；
9、我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
10、人生很短，余生很长，不要在不懂的人身上瞎忙，放下过去，从新启航。
11、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好；
12、可能刚好看见就随手点赞，顺便看下空间，也有可能对你有好感，但你也不要太自我感觉良好，否则可能会是空欢喜一场
13、弟弟，可能再过几年，你会渐渐变得独立。我和爸妈也不可能永远陪在你的身边。但是我希望你可以记住我们教你的事情，懂得怎么做人怎么做事。
14、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
15、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好!
16、第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
17、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实；
18、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。
19、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
20、平庸的人连平庸的方式都是一致的，要么从不忙碌，要么是只会毫无目标和远见的瞎忙碌。
21、作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。
22、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
23、通往成功的路，总是在施工中；
24、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
25、匆匆忙忙地，却不知道自己瞎忙些什么，这大概是最没有意义的生活。
26、大姨夫，管好你媳妇，别让她老欺负我媳妇。
27、的劳动，我必须尽力以同样的分量来报偿我所领受了的和至今还在领受着的东西。我强烈地向往着俭朴生活，并且时常为发觉自己占有了同胞的过多劳动而难以忍受。——爱因斯坦
28、对不起，你拨打的用户已结婚。
29、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。
30、复习就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
31、亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。
32、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去；
33、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
34、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
35、本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
36、花有百样红，人与狗不同。
37、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样!
38、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
39、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
40、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我；
41、“螃蟹为什么横着走”“有钳，就是任性!”
42、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
43、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
44、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时
45、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
46、“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。”
47、最近总是失眠，16小时就醒一次；
48、你先给他禁几天，他主动找你了你就可以把想问的问清楚了，并且跟他说这样你很困扰，希望他有消息麻烦回一下，不然弄的你很不舒服
49、“班主任最爱玩的游戏是什么”“大变活人!”
50、善于选择要点就意味着节约时间，而不得要领的瞎忙，却等于乱放空炮。
51、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
52、什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
53、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
54、如果没有工作计划，那么生活就不止眼前的迷茫，还有以后的瞎忙。
55、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
56、不论贫穷还是富有，幸福还是不幸，我希望你以后的人格是高尚的，在任何情况下，都能做一个正直、诚实、严谨、认真、刚正不阿、实事求是的人。即便没有多么令人瞩目的成就，我也希望你能够生活地幸福、快乐。
57、“为什么突然流鼻血了”“月经迷路了”
58、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
59、唱喜欢的歌，做该做的事，不去瞎忙禄跑龙套，认真做自己的主角。
60、可是时光让你在20xx年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！
61、年轻就是白忙了一场，等老了才发现原来是瞎忙，但不曾后悔。这便是我的青春！
62、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电；
63、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
64、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
65、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
66、“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”
67、有朋友发了条QQ说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
68、人人都说我丑，其实我只是美得不明显；
69、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去，还让不让人学习了。
70、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。
71、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
72、数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了!
73、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
74、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
75、女子无才便是德，我一定是太缺德了；
76、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
77、儿童劫到了，小学僧都放假了，托儿索看了一眼自己的排位赛记录，他终于知道了花儿为什么这样红，而跟托儿索双排的小安妮已经哭晕在厕所。
78、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。
79、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
80、什么叫寂寞？就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完，三个月啊！
81、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影；
82、可以啊，你发表日志的时候，工具蓝上有个FLASH的图标，点击那里，贴上动画网络来源就可以了
83、这世上，只有肥皂在认真地减肥。
84、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
85、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。待我长发及腰，我定要去烫个大波浪卷。每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
86、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
87、我审视过你所有的女朋友，一直相信我是最好的那个。
88、新版狄仁杰里最威猛的一段话:李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也...
89、天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。一老大爷上车投了一元司机：“两块！”大爷：“恩，凉快！”司机：“投两块！”大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”大爷说完往后走。司机急了大叫：“钱投两块！！”大爷：“后头人少更凉快”
90、《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！”
1、拿什么整死你，我的爱人。
2、吃！就让食物填补我内心的空虚吧！
3、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
4、有妞不泡,大逆不道。
5、对你的思念我始终无法诉说，只能在心里默默告诉你
6、德镇——盛产杯具和餐具。
7、泪水再多多不过你给的冷漠
8、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆＂
9、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
10、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
11、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
12、我对我同桌说：我同桌是猪。我同桌猛的说道：你同桌才是猪。
13、情人节那天，我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
14、我还爱着你.只不过少了非要在一起的执着
15、情不够，钱来凑，有钱身后一群狗，没钱社会路难走。
16、小葵花妈妈课堂开课啦！小孩鲁管总不射，多半是废了！
17、吃！就让食物填补我内心的空虚吧！
1、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
2、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
3、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
4、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
5、其实我真的没有化妆只是最近黑眼圈严重了点。
6、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
7、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
8、英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要。
9、我黑是因为我帅炸了，炸了后，焦了，就黑了。
10、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
11、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
12、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
13、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
14、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
15、那些我们抗拒不了的无法改变的却又让我们溃不成军的东西，就叫做命运。
16、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇不喜欢我就滚。
17、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
1、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了人丑就该多读书。
2、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说：晚上请你出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”
3、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
4、钱不是问题，问题是我没钱。
5、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
6、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话......
7、突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！
8、女孩给男孩做了可乐鸡翅。男孩咬了一口，说："真好吃。"女孩看了男孩一眼，也咬了一口，难过的说："你骗我，还是生的。"男孩摸摸女孩的头，说："小傻瓜只要是你做的，我都喜欢。"女孩依偎在男孩怀里，露出了甜蜜的微笑。几天后，两人得禽流感死了。
9、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
10、“你是农村的吗？”“是啊”“那你放过猪吗？”“没有啊”“啊！你好变态连猪都不放过”
11、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻鸡和辣鸭肠。
12、今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：还是小时候漂亮......
13、今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇。老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！
1、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
2、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
3、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
4、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
5、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。
6、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……
7、宅男永远也体会不到想家的感觉。
8、当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！
9、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。
10、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
11、最近穷得连家里的耗子都搬家了……
12、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学
13、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
14、给年轻人的三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。
15、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
16、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
17、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
18、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
19、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
20、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
21、虽然认输不会死，但我死也不认输。
22、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
23、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
24、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
25、我是人，你不是我，所以你不是人。
26、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
27、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
28、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
29、失而复得的东西，其实是个二手货
30、本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到TMD又粘锅了
31、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
32、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
33、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
34、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
35、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
1、国庆无限好，只是近月考。
2、别人在复习，我感觉在预习。
3、有的时候、睡觉也是一种享受。
4、别站在你的角度看我，你看不懂。
5、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。
6、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。
7、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
8、我们的爱像唱一半的歌、断断续续。
9、问世间钱为何物，只叫人生死相许。
10、路见不平一声吼，吼完一声继续走。
11、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
12、我们都是好孩子，没有道理不幸福。
13、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
14、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
15、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
16、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！
17、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
18、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
19、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
20、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。
21、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
22、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
23、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
24、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
25、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
26、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
27、爱是心心相印的`默契，是两小无猜的情怀。
28、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。
29、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
30、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
31、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
32、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
33、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。
34、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。
35、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
36、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
37、人生比电视剧更有意思，人家有预告，我们呢？
38、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
39、xxx说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
40、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
41、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的陪伴。
42、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
43、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
44、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
45、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
46、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
47、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
48、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
49、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
50、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
51、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
52、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
53、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
54、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
55、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
56、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
57、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。
1)你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
2)把事情复杂化，才能体现我们的工作能力!
3)第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
4)千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
5)如果你知道我停止负隅顽抗的奔走同你许诺好好生活你会不会弯起嘴角然后爱我。
6)别说我很高傲只g我拒绝与禽兽打交道!
7)我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
8)垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。
9)贫尼曾经回眸一笑，迷的方丈神魂颠倒。
10)修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
11)我相信有月亮为证我们的一定会长久不变，我不会离开你就象月亮不会离开地球一样。
12)众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾......
13)蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
14)有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
3、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了
4、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
5、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
6、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
7、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
8、福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪 柯南：去哪哪死人
9、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭
10、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
11、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
12、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
13、为什么一看书就困呢？因为书，是梦开始的地方……
14、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
15、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
16、买卖没成交，仁义也跑了。
17、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
18、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。
19、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
20、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
21、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…
22、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
23、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
24、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
25、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
26、青春一去不复返，我祝它旅途愉快。
27、两强相遇勇者胜，勇者相遇智者胜。智者相遇仁者胜。
28、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！
29、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
30、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
1.你做淑女我当泼妇———致我最最最亲爱的闺蜜。
2.遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力
3.朋友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。
4.女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
5.如果十年后要我用一句形容至深的,我会说我们曾经好的跟同性恋似的。
7.我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。
10.不听老人言，死在我面前，唔唔唔!!!
11.我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
12.胡一菲：“我是，刀子嘴，斧子心。”
14.人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙。
15.聊天找不到话题的时候，不如问一句：你今天吃了多少颗米饭?
1、我的朋友你别动你的朋友请珍重。
2、如果我是东西的话那你就不是东西。
3、不知不觉中，我学会了一个特牛的本领就是：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。
4、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
5、一个拥抱怎么够？我要你整片天空。
6、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
7、最灿烂却又最不堪的不就是青春么？
8、本人不个性所以没签名。
9、其实我很想联系你，就是缺少一个身份。
10、心中早已惊涛骇浪，却不动神色的装平常。
11、梦再美，终是虚幻的，倒不如去努力把它变成真的。
12、姑娘，你要穿最美的婚纱，捧最美的花，嫁你最爱的人
13、宝贝，丢掉世界丢掉内些男人丢掉内些烦恼，痛苦，痴迷，你同样可以活得很好。
14、爱我最好，恨我也行，千万别对我不冷不热无情无感，好歹也让我知道我该怎么对待你。
15、你用什么样的语气跟我说话，我就用什么样的姿态回应你。
1、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
2、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
3、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟。
4、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
5、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、刚要想想未来，现实却给我一巴掌
7、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
8、喝再多的水，也尿不完寂寞。
9、姐从来不抄袭，但没说不复制。
10、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
11、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
12、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
13、洛阳亲友如相问，我连秋裤都没有
14、你就是一笔袋，只能用来装笔。
15、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏
16、秋裤，秋裤，引起一番争妒。
17、全漆马桶——外面光，里面臭。
18、如果大海能够带走我的“哀愁”……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。
19、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢
20、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
21、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
22、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
23、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
24、我是人，你不是我，所以你不是人。
25、喜欢你是真心话，告诉你是大冒险。
26、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
27、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
28、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
29、宅男永远也体会不到想家的感觉。
30、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
1、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
2、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
3、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
4、心事太多太重太复杂，全是与你死结的旧疤，嗯，不提也罢。
5、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的。
6、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀。
7、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。
8、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
9、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
10、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
11、不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
12、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。
13、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
14、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
15、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢。
16、考试像什么?”“考试像雪碧。”“why?”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。
17、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
18、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
19、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
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