内涵的搞笑说说
随着社交网络的兴起和普及，越来越多人钟情于在线上发布说说，用以展现自己对生活的热爱。你知道发什么样的说说才能避免雷同吗？以下是小编收集整理的内涵的搞笑说说，欢迎大家分享。
一、真是词穷只剩喜欢你
二、你要像一个神经病一样活泼开朗
三、愿有人待你如初,疼你入骨,从此深情不被辜负
四、你问我是哪一种，我是你搞不定的那一种。
五、你还回来吗别人的手我不想牵
六、让人迷茫的原因只有一个那就是本该拼搏的年纪却想的太多做的太少
七、一直都是令人失望的人啊
八、每次吵完架都会觉得没发挥好。
九、无论是吃饱了睡，还是睡醒了吃，都太舒服。吃饭和睡觉这两件事，让我贪恋人间。
十、我甜甜的好喜欢你
十一、我细数了半生情史次次不见终止
十二、充话费的时候才知道我的话这么值钱
十三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
十四、本想对姑娘回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡.
十五、长大学到的事之觉得好的棒的美的感谢的，一定要讲出来。可能没有下次，这一次就让对方知道，大家都会很开心的。
十六、不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。
十七、你身边：有趣的灵魂没几个，杠精一大堆。
十八、只要以后你的合法妻子是我现在的苦我都统统接下.
十九、刚才我趁你不注意喜欢了你一下
二十、好好的一副皮囊毁在皮肤上.
二十一、大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？因为光头强。
二十二、请你远离我我不想见着你
二十三、希望熬过孤独的你，能活成自己喜欢的样子
二十四、别问我是哪一种，我是你搞不定的那种
二十五、只想让你喜欢我一个人
二十六、对不起，喜欢你这3个字太直接，我说不出口。只能拐弯抹角的问你，我骚不骚。
二十七、不信你可以去打听打听我绝对没一个认识我.
二十八、声音好听的玩狼人杀技术好的玩吃鸡有手速的打农药反应快的玩飞车算了…我看看我蛙儿子回来了没
二十九、头大太碍事了，雷佳音竟然一米
三十、什么是爱情就是两个人丑的跟猴似的还担心对方被抢走搂的噔噔的
三十一、除了你以外，我最喜欢钱
三十二、需要借你的肩膀一千四百七十次
三十三、王者荣耀游戏打的不咋地皮肤倒是一套一套的
三十四、成年人的情绪都会自己消化，只有小朋友才喜欢到处说。不过你要是做我的小朋友，我喜欢听你天天说。
三十五、喜欢你的时候，自己的所有都想和你扯上关系，就连家里养的小狗，看上去都像你派来的卧底。
三十六、越来越喜欢有趣和温柔的人了温柔真的很迷人啊对人礼貌又不卖弄会去照顾别人的感受
三十七、很害怕有人跟我说「和你说个事」看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。
三十八、我太可爱了连蚊子都要亲我一口
三十九、看我不顺眼的又不止你一个你是什么东西
四十、不要随便逗难过的人开心，别人为了不辜负你一番好意，还得假装开心给你看。
四十一、不在不看不发展嫌麻烦
四十二、请一定要珍惜游戏里肯陪你玩的好友，说不定哪天那个头像灰下去就再也没有亮起来，因为恋爱真的随时随地会发生
四十三、算了、没事、无所谓，我的保命三条
四十四、男朋友这种生物完全不适合我
四十五、想埋在你的颈窝里告诉你我很想你
四十六、我坚信，我们班以后肯定有搬砖的。
四十七、别总是和我讲道理我觉得你错了你就是错了
四十八、一个人吃饭会感到孤独但是一个人吃零食的时候就不会
四十九、做我的猪我养你长大了让我骑
五十、我喜欢你漫山遍野的喜欢.
五十一、不再敢直视你的眼我怕里面没有我
五十二、你很迷人但我心里有人
五十三、老子能给你所有的安全感你让别的女人滚行不行啊.
五十四、你妈好伟大啊，把你生成了我最爱的模样
五十五、我有密集恐惧症，不能接近心眼儿多的人
1、生活，就是过了，等明天而已。
2、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
3、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯
4、再也没有比下课铃更好听的声音了。
5、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
6、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
7、沉默啊沉默。不是在沉默中死去，就是在沉默种爆发～
8、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看…
9、夜里一阵风起，黄花落，风过花逐终成泥。寄孤夜，月影斜，平生只为付君意。
10、我是隐匿了许久，久到你们都忘了我
11、下雨天不喜欢撑伞，习惯被淋湿的感觉。
12、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
13、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
14、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
15、怪我孤陋寡闻不知道你心里有人。
16、真幼稚！什么事都想靠打架解决！
17、一见钟情，钟的不是情，是脸......
1、我把你的名字刻在身上或心里,除了丢人,就没有别的感觉了
2、人人都说我很听话,其实我只听自己的话…
3、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
4、乐观是什么?不是风平浪静时的欢声笑语,而是荆棘密布时的泰然自若。
5、身处陋室影单只,天热蚊虫却殷勤;窗前小树鸟儿栖,阴郁心情倾刻无。
6、小山羊站在屋顶上,看见狼从底下走过,便谩骂他,嘲笑他。狼说道:“啊,伙计,骂我的不是你,而是你所处的地势。”
7、女人如花,花有花期。一旦错过,即使招展,也是寂寞。
8、每日里三点一线:开会饭饭换个房间赴个小宴。
9、你好好表现我就把你当唐僧供着,你若表现不好我就把你当唐僧肉吃了!
10、你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你;明月装饰了你的窗子,你装饰了别人的梦
11、我不再年轻,就在变老;不在变老,就在变老的路上。每一个今天,都是我余生中最年轻的日子。
1、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
2、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
3、见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我…只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是汉子，你该让着我…果然，那女的一脚踹了过去…，
4、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。
5、女人的纯不是装出来的，除非内心纯真。
6、百无一用是深情吗，我咬着你，死死不放对吗，我爱你错了吗
7、小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米......
8、考完数学我一直试图安慰自己，没事，长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
9、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
10、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
11、只有脚踏实地的人才能够说：“路，就在我的脚下”
12、没永远的朋友。经历多了眼里会充满钱的粪便
13、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看
14、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
1)混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
2)今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!
3)说好一起到白头你却偷偷h了油。
4)多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
5)能改变一个人的因素无非种：信仰，，真正的恋情。
6)别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
7)真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
8)眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
9)任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。
10)大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。
11)我低着头，沉默不语，不是，而是在找砖头。
1、叔可忍，婶不可忍了！
2、你知道猪是怎么死的吗？不知道。是的，猪也不知道。
3、打是情，骂是爱，揣一脚才实在。
4、我才貌双全，德艺双馨，人品与才华齐飞，吸取天地之灵气，日月之精华。
5、我告诉你，我不是你眼里的所有女人，所以从现在起，请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛！
6、胸不平何以平天下。
7、你是黄瓜啊，找拍的！
8、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
9、大姨妈我见多了会烦不见了会想。你不是我的大姨妈，我见多了会烦，不见没影响！
10、据说，世上所有人都有两种选择：忙着活或忙着死，于是我有了第三种选择：忙着等死……
11、我不相信天意但我相信地心引力。
12、别老说我傻，爱上你之前我聪明得很！
13、你眼睛这么大，没想到这么瞎。
14、我也是醉了。你该吃药了，不要放弃治疗。感觉不会在爱了。
15、帅有个鬼用啊？到头来还不是得被小卒子吃掉！
16、保护自己，爱护他人，请不要光天化日地出来吓人好不好？
17、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张！
18、没有人会吃过碗里的食物后，还在乎碗的感受。
19、我们不能光顾着看别人，走乱了自己脚下的路。
20、抢我东西的人，从来没有不付出代价的，我保证，很快这些家伙就会后悔得肠子都青了，敢惹我，那得有吐一缸血的准备。
21、"如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来" "我为什么要醒过来我还要开花呢？"
22、喂…你过来，我有个恋爱想跟你谈谈。
23、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
24、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
25、交话费的时候才发现自已的废话那么值钱。
26、如果争吵有用，我一定比你泼妇。
27、大丈夫说言而无信就言而无信！
28、这年头，没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？
29、有些人死了，他还活着。有些人活着，他却装死！
1、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.
2、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
3、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
4、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
5、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
6、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
7、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
8、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
9、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
10、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
11、你看到的，就是最真的我！！一种永无止尽的感动！！感动这世界有你与我这最美的存在！
12、没有归宿的姑娘就去尼姑庵吧，听说武媚娘去那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃，你去了指不定能成什么呢。
13、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
14、不要和sb争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
15、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。
16、你在我心中永远是最有气质最特别和最具吸引力的。
17、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
18、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
19、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
21、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
22、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
23、家长会和小三从本质上来讲是一样的，都是旨在破坏家庭和谐！
24、我愿意爱你，照顾你保护你，一生一世。
25、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
26、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
27、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
28、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
29、旺夫的女人有几大特征：能吃能喝能睡能花钱外加不讲理不干活！
30、“数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂！”“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄！”
31、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜！
32、江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
33、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
34、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
35、凭什么漂亮的人有特别的待遇！不行，这会宠坏我的。
36、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
37、说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
38、本来想买件羽绒服，但是要多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
39、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
40、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
41、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。
42、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
43、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
44、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
45、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
46、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
47、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。
48、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
49、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家，善始善终。
50、结婚前媳妇是小鸟依人型的，过去了，如今她已经进化成座山雕了。
51、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
1、医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣。
2、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。
3、在一口咬定凶手之后,警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。
4、实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。
5、一男童惨遭食人魔毒手,丧尽天良的凶手竟忘记放葱。
6、练成铁头功的大师兄刚下山,就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。
7、无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售,据执法人员称舒克和贝塔均已遇难。
8、当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。
9、我因多次在公交车上给老弱病残让座,荣获感动中国十大司机。
10、领导对我说,小张,你都已经是成年人了,所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗,大家谁也不瞎,都能看到的。我觉得他的话的确很有道理,于是第二天我就把脸上的“烦死了”三个字洗下去了。
11、青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。
12、孕妇公交车上突然晕倒,最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救,终唤醒孕妇令其补票。
13、十岁男童掉入下水井,热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
1．从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
2．像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
3．每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
4．美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
5．如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
6．我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
7．现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
8．我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
9．现在的节目名字都是“爸爸去哪儿”“奔跑吧兄弟”那我也起几个节目名字吧“干爹从了我吧”“嫂嫂不要啊”。
10．生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。
11．学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”
12．这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
13．我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
14．你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
15．男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
1、超越别人一点点，别人会嫉妒你。超越别人一大步，别人会羡慕你。
2、“长的好看的人，犯什么错都可以被原谅!”“这我就不同意了，长的好看的人怎么可能会犯错?”
3、为什么小龙虾总是吃不腻?因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。建议一次吃斤，吃到洗胃，以后就不想吃了。一次投入，终生省钱。
4、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
5、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
6、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。
7、在一个城市买房子，其实买的是这个城市的股票。
8、当你觉得生活没有意义的时候，想一想还有人的职业是奥运会游泳比赛的救生员。
9、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。估计很多事都不是事了!
10、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为:幸运。
1、如果蟑螂长得跟猫一模一样，不就招人喜欢了吗？说到底，还是长相问题。
2、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
3、养生，养个屁，最好的养生办法是不上班，别的都是扯蛋
4、你看这个丑字，越看越陌生，这就证明你不丑。
5、看着自己一天天越来越可爱也是蛮怕的。
6、天冷了，有对象的抱对象没对象的抱枕头去吧。
7、真羡慕你们列表还有人，我列表为啥只有猪。
8、你长这么好看，为什么不谈恋爱。
9、举头望明月，低……低头亲亲我。
10、我不会去接你的，你死在幼儿园吧。
11、我有一种想让我爷爷干掉你的冲动。
12、不太喜欢说谎，但是说谎的人好像都过得挺好的。
13、你不骗人，人不骗你。你若骗人，你别骗我。
14、车来车往突然想到和你车震。
15、我坚持过最久的事，就是不上进。
16、靠别人，你是主公。靠自己，乌江自刎。
17、来我怀里我可以宠你宠到没脾气。
18、如果你爱我，我就抓乱你的床；如果你不爱我，我就抓花你的脸。
19、如果你现在和我谈恋爱，我给你织围巾好不好。
20、“你这辈子，有没有为一个人拼过命？”“我一直都是一个人，不需要拼命。”
21、是金子总会发光的。问题是，你不是金子。
22、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
23、不属于你的山你不要登，为什么呢？因为你是肥宅，肥宅怎么可能登山，是你的山你也不登，别说不是你的`山了。
24、坏一点，先学会不生气，再学会气死人。
25、希望你能有点自知之明，认识到自己超级无敌可爱。
1)昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好
2)知道为什么我每天早上都会早起吗?那我心里会默念一句，我特么作业没写完。
3)世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
4)从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”
5)北大非我不嫁，我非清华不娶。
6)踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
7)上厕所时我总要唱香飘飘
8)自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆!
9)爱很怪什么都介意到最后又什么都原谅
10)我不骂你，是因为我不想恭维你，知道不?
11)你快回来，我一人忽悠不来。
12)只要功夫深，一日夫妻百日恩。
13)不愿做奴隶的人们，愿民币的奴隶。
14)姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
15)总有人相濡以沫二十年，却输给天真或妖艳的一张脸。
1、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
2、一笔一划写下。一次又一次变成我爱过你
3、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
4、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
5、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……
6、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
7、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
8、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
9、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
10、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
11、我实在想不通，我到底哪里不如我的钱包
12、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!
1、夜太美,尽管太危险,总有人黑着眼眶修着仙。
2、你的国语发音正确吗,请读;国果,国过果,国过郭果,国过郭锅裹果,国过郭锅裹帼果哒,恭喜你下蛋成功!
3、我的心也是肉做的,你以为是不锈钢而且防水啊。
4、吃饭睡觉,保持可爱,谢绝熬夜,防止脱发。
5、爸妈还真以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话,你连我的人都见不着。
6、每次面对成绩单的时候,我都发现我得了白学病。
7、天冷了,你要照顾好自己,不然感冒了,传染给我,我一巴掌拍死你信不信!
8、喜欢的狗不出现,出现的狗不喜欢,全世界都散发的恋爱的酸臭味,只剩下自己单身,散发着单身狗的清香。
9、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还如影随形。
10、作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊。
11、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独,单身猪不会,她两杯都可以喝掉,甚至还想要第三杯。
12、孤独久了,感觉自己都有了仙气。
13、北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,王大陆能一口吞下。
14、讲真的,这种天气就算男朋友跟人跑了,我也不想去追。
15、长痘有什么的,那是我可爱的冒泡。
16、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
1、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
2、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
3、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
4、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
5、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
6、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
7、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
8、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
9、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
10、山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛！
11、少尼玛给我谈恋爱，有本事和我说结婚。
12、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
13、不是变化快，而是你太菜。
14、每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下就觉得人生没什么放不下的了。
15、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
16、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
17、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他、。写的是：在吗？
18、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
19、有病不吃药，你这不是有病吗？
20、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!
21、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
22、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
23、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
24、一直遇不到喜欢的男生只能先假装异性恋。
25、不想变形的金不是好钢。
26、树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
27、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
28、我要给未来丈母娘一个差评，因为发货实在太慢了。
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