爆笑幽默说说

爆笑幽默说说

　　随着社交网络和信息技术的迅猛发展，越来越多人青睐于在社交平台上发表说说，用以记录学习、生活中有意义，特别是有纪念意义的事情。什么样的说说才让人眼前一亮呢？下面是小编精心整理的爆笑幽默说说，仅供参考，希望能够帮助到大家。

爆笑幽默说说1

　　1、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

　　2、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

　　3、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

　　4、“你妹”是个好姑娘，替“xxx”分担了好多忧伤。

　　5、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

　　6、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治。

　　7、我的世界很简单，一种是我爱的人，一种是爱我的人。

　　8、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

　　9、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

　　10、有时候挺讨厌自己的'，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

　　11、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

　　12、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

　　13、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。

　　14、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。

　　15、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

　　16、这么晚还不睡的你，一定是有心事，比如，担心明早起不来。

　　17、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

　　18、钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。

　　19、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

　　20、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

　　21、中午睡觉时把自动回复设成了‘然后呢’，结果同学和它聊了一中午。

　　22、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

　　23、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

　　24、关于明天的事，我们后天就知道了。

　　25、有人把每个人都有追求幸福的权利错读为每个人都有幸福的权利。

　　26、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。

　　27、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

　　28、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。

　　29、死算什么，中国什么都缺，就是不缺人。

　　30、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害。

　　31、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

　　32、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

　　33、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。

　　34、问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”答：“想把胸部撑大！”。

　　35、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。

　　36、给我一个支点，我能撬走你女友。

　　37、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

　　38、都说失败是成功之母，可成功就是六亲不认。

　　39、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

　　40、其实我们没有什么不同，天黑时仰望的事同一片天空。

爆笑幽默说说2

　　1．当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

　　2．月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

　　3．太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

　　4．我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。

　　5．小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

　　6．刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

　　7．我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的`小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

　　8．你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

　　9．男生在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生。

　　10．我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

　　11．有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

　　12．她趴在桌子上问同桌：喂，你有喜欢的人吗？他看了她一眼，淡淡的说：有啊。她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：谁啊？我们班上的，你猜。她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：傻瓜，你确定都念完了吗？女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他温柔伏在她耳边轻声说道：还有男生的名字你没念呢！

　　13．别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

　　14．有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

　　15．多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

　　16．有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦20斤，夏天到了，我岂不是美滋滋。

　　17．有妹子喜欢养宠物吗？我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的。

　　18．我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

　　19．一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

　　20．如果是很好的关系，我希望你叫我狒狒。如果是一般的关系，我希望你叫我仙女。如果你有事找我，我希望你叫我小仙女。如果你找我借钱，我希望你心里清楚，叫我什么都没用。

　　21．别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。

　　22．有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像2b似的，能不能来找我，我没对象！

　　23．一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。

　　24．如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。

爆笑幽默说说3

　　1、人生就是六个字，怎么着都不行。

　　2、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。

　　3、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。

　　4、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

　　5、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！

　　6、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。

　　7、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！

　　8、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！

　　9、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

　　10、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!

　　11、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。

　　12、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的'时刻，希望能够是你的出现！

　　13、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

　　14、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

　　15、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？

　　16、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

　　17、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。

　　18、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。

　　19、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。

　　20、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！

　　21、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

　　22、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。

　　23、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

　　24、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

爆笑幽默说说4

　　1、要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。

　　2、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。

　　3、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！

　　4、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。

　　5、一旦溺水,别紧张,马上装死。这样水会以为你是具尸体,然后你就能浮上水面了。

　　6、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。

　　7、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。

　　8、过去，邮件很慢，只够爱一个人，现在网络技术发达了，每天要绿色50人。

　　9、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。

　　10、我小时候不爱吃东西，结果现在吃得少了；现在是爱吃，导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。

　　11、你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。

　　12、即使时间可能会改变一切，但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心，千载不变。人生自古谁无死，留取爱心照你心。

　　13、我也没有办法。喜欢你是情不自禁，爱你不是一时冲动，想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是爱上你了。不知你是否生气？

　　14、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

　　15、总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去。

　　16、就算我的爱廉价，对你也不会打折

　　17、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

　　18、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！

　　19、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？

　　20、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!

　　21、愿你走过的所有弯路，最后都成为美丽彩虹。

　　22、社会上的女人一定要用社会上的方法来解决！

　　23、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

　　24、虚伪的社会，毁了我做好人的'梦想！

　　25、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。

　　26、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。

　　27、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。

　　28、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

　　29、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

　　30、其实我注意你很久了，可是你身边有着不同的人，如果有机会让我和你单独见面，我一定把握机会，轻轻地拉着你手，然后对你说：你请吃饭还是唱歌？

　　31、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我的老伴。

　　32、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！

　　33、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。

　　34、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。

　　35、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

　　36、可以替天行道，但不可以见逼就操！

　　37、公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品!司机大惊：什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪!都挤爆两个啦!

　　38、人生就像是一次旅行，说不定在那翻车！

　　39、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”

　　40、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!

　　41、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

　　42、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!

　　43、我们要做的，就是不让我们面对的残酷现实，去影响世界对我们的温柔。

　　44、我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

　　45、当人们赞美我时，我担心他们对我的赞美不够。

　　46、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。

　　47、一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!

　　48、我是电脑，你是我的CPU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！

　　49、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

　　50、那些恣意熬夜的人，最终要用床上的晨起来偿还。

　　51、一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。

　　52、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！

爆笑幽默说说5

　　一、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

　　二、给你东西你得珍惜，特别是脸。

　　三、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?

　　四、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

　　五、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

　　六、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

　　七、因为想看你，所以我要跑着去

　　八、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。

　　九、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

　　十、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

　　十一、你又不来睡我，你管我几点睡觉。

　　十二、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

　　十三、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的

　　十四、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

　　十五、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!

　　十六、明人不说暗话，有空快来找我啊。

　　十七、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!

　　十八、就算我的爱廉价，对你也不会打折

　　十九、千万不要低头，双下巴也太明显了

　　二十、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

　　二十一、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

　　二十二、有钱就败家，没钱就拜神。

　　二十三、我劝你早点儿喜欢我别。

　　二十四、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

　　二十五、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!

　　二十六、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

　　二十七、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧

　　二十八、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

　　二十九、只想优雅转身，不料华丽撞墙

　　三十、你对象不是我，还不如单身呢。

　　三十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

　　三十二、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的 都是垃圾。

　　三十三、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

　　三十四、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

　　三十五、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!

　　三十六、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

　　三十七、找算命的算过，你我，注定是要在一起的

　　三十八、我考试的'时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。

　　三十九、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

　　四十、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

　　四十一、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口

　　四十二、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

　　四十三、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

　　四十四、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

　　四十五、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

　　四十六、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

　　四十七、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

　　四十八、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

　　四十九、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

　　五十、我非常有原则，我的原则就是随你心情

爆笑幽默说说6

　　1、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

　　2、找算命的算过，你我，注定是要在一起的

　　3、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。

　　4、混的是名声，玩的是个性，传说里的人，那才是人上人！

　　5、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。

　　6、月亮不是很圆，可我的想念已经拉满弓弦，把我的爱情当成神箭，就算我是个瞎子，也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你！

　　7、那些恣意熬夜的人，最终要用床上的晨起来偿还。

　　8、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

　　9、冬天太冷了。地球是怎么做到的？我想从中学习。

　　10、我也没有办法。喜欢你是情不自禁，爱你不是一时冲动，想你也就是分分秒秒。我恐怕很抱歉我想我是爱上你了。不知你是否生气？

　　11、混社会不管你有多努力，到最后还是以成败论英雄。

　　12、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!

　　13、我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!

　　14、为什么很多海盗的'手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手

　　15、莫说穷人操破逼，三十年河东，三十年河西！

　　16、给我未来的岳母一个不好的评价，送货太慢了！

　　17、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。

　　18、叶儿绿，花儿红，很想与你早相逢；风在刮，雪在下，想你不敢打电话；月亮远，灯火近，偷偷给你发爱情短信；为你欢，为你笑，爱你愿你早知道。

　　19、通过英语听力的考试，认识到一个道理：有些单词，只有说出来才能听懂的人听。

　　20、我是电脑，你是我的CPU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！

　　21、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。

　　22、喜欢你的哭，喜欢你的笑，喜欢你像猴子一样的玩闹；喜欢你的傻，喜欢你的纯，喜欢你像宠物似的憨真可笑；喜欢你的坏，喜欢你的好，喜欢你像小狗似的是个顾家宝；所以我想对你说，亲爱的，娶你对了，有你真好！

　　23、要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。

　　24、我愿意坐上一叶扁舟，在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方，停驻在爱的港湾。相约地点：手机那一端。

　　25、专家说，不要长时间盯着手机，因为手机没电了。

　　26、哥不敢说让地球围着我转，但阴阳五行必须在哥的掌握之中！

　　27、你虽然是只猪，但我相信你绝对不会任人宰割！

　　28、过去，邮件很慢，只够爱一个人，现在网络技术发达了，每天要绿色50人。

　　29、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!

　　30、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

　　31、社会上的女人一定要用社会上的方法来解决！

　　32、把恨得人的名字写在裤衩上，放屁蹦死他.哈哈

　　33、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

　　34、当人们赞美我时，我担心他们对我的赞美不够。

　　35、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。

　　36、全世界我也可以放弃，只是不愿意失去你的消息，我会好好地爱你，傻傻爱你，不去计较公平与不公平！

　　37、伤是最冷的日子，出门兜里没钱！

　　38、可以替天行道，但不可以见逼就操！

　　39、路见不平，绕道而行;江湖险恶，不行就撤。

　　40、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。

　　41、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！

　　42、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!

　　43、头痛得厉害，一定有人在榨取我的智力。

　　44、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。

　　45、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。

　　46、我小时候不爱吃东西，结果现在吃得少了；现在是爱吃，导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。

　　47、你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。

　　48、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

　　49、客观请自重：小女子只卖身不卖艺！

　　50、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！

　　51、我们不成熟，成熟你看兵马俑去，那比什么都成熟。

　　52、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

　　53、人生就是六个字，怎么着都不行。

　　54、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”

　　55、人生就像是一次旅行，说不定在那翻车！

　　56、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。

　　57、就算我的爱廉价，对你也不会打折

　　58、明人不说暗话，有空快来找我啊。

　　59、其实我注意你很久了，可是你身边有着不同的人，如果有机会让我和你单独见面，我一定把握机会，轻轻地拉着你手，然后对你说：你请吃饭还是唱歌？

　　60、谁也别瞧不起谁！在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话！

　　61、即使时间可能会改变一切，但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心，千载不变。人生自古谁无死，留取爱心照你心。

爆笑幽默说说7

　　1.亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！

　　2.一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

　　3.妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了

　　4.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　5.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

　　6.一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：这已是让人踹碎的第三块玻璃了。

　　7.一医学院学生问图书管理员：有没有解剖学最新的书刊。解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？

　　8.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

　　9.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

　　10.同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：你敢打人？！老师：打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？同学一琢磨后来老师就被送去医院了！

　　11.甲女：你的未婚夫知道你的年龄吗？乙女：是的，他知道一部分。

　　12.有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

　　13.母亲：依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？老师：是的，特别是在他默写生字的时候。

　　14.阿呆了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗？那头：姥姥，你的电话！

　　15.女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗？

　　16.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：这是展览中心吗？不是，这是肋骨！

　　17.一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。

　　18.一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

　　19.一个人对哥们诉苦：我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！

　　20.某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？

　　21.一位青年对他的朋友说：每次我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。你只要找一个像你母亲的就行了。但那样我父亲又不喜欢。

　　22.一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！

　　23.女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？要是他不害羞，你现在至少大四岁！

　　24.一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：你还不去帮忙？他咬牙切齿的说到：不用！他们俩人就够了！

　　25..昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　26.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

　　27.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　28.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：当心我们的葡萄。

　　29.青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字好酒。

　　30.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

　　31.我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是大老婆饼、小老婆饼。我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。

　　32.大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。

　　33.耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

　　34.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

　　35.约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：游泳池深。米，我身高。米。

　　36.一位架子工出身的局长接受记者的采访。请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？爬到一定的高度，还想继续往上爬。

　　37.胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。

　　38.女：你跟我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？

　　39.跟女朋友做公交车，人特多，站着然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的`，我回头一看，一大叔快哭了！

　　40.一个女人问一个男人：你知道世上什么最坚强嘛？男的回：不知道！那女人说：你的胡子。男人问：为什么呢？因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。

　　41.城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！

　　42.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

　　43.一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

　　44.那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！

　　45.公蝴蝶对母溃耗闶俏业那槿耍衩倒寤ㄒ谎呐耍〕瓯惴扇ゲ擅倒濉Ｋ嬷戳艘簧医校负溃呵装模懵桑⌒那懊娲痰拿倒澹

　　46.某次语文考试，要学生翻译诗句十四万人齐解甲，更无一人是男儿。结果，很多学生翻译成十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的。

　　47.众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了怕吐。

　　48.一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

　　49.请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

　　50.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　51.几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么！

　　52.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！想用绳子拦都拦不住！

　　53.男生一般是不许上女生楼的，到晚点前必需离开，否则到点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

　　54.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

　　55.一个人常常因酒误事。朋友劝他说：酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！那人答说：可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！

　　56.一个学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：医生，问题严重吗？医生认真地说：同学，你该洗澡了。

　　57.有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

　　58.妻：男人，都是胆小的。夫：不见得，否则我何以会与你结婚。

　　59.张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。

　　60.某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！

　　61.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

　　62.一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！

　　63.老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

　　64.悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

　　65.一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！

　　66.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

　　67.一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这这个嘛，是我们的防伪标志！

　　68.人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。

　　69.丈夫：你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！妻子：你没听见他对我说美丽善良的小姐丈夫：看来他还真是个瞎子！

　　70.在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：女人的最佳丈夫应该是考古学家。这是什么意思？因为你愈老他对你愈感兴趣。

　　71.某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说:欢迎光临。客人迈右脚，它说:欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！

　　72.甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。

　　73.在拥挤的公车上一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的说：孩子不是我的！

　　74.抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

　　75.一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

　　76.稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！

　　77.一只猪和一只企鹅被关在-℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道!

　　78.一餐厅里，婴儿哭闹，少妇赶紧掀衣准备喂奶，服务生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？服务生：露胸可以，但不可自带饮料！

　　79.小狗是你十岁最好的朋友。美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信赖的朋友。

　　80.校园新生：留级复读的学生叫留学生，家里有钱的学生叫高财生，上课打瞌睡的学生叫特困生。

　　81.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

　　82.有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？

　　83.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

　　84.某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。

　　85.小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！

　　86.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说他不在，但是这一次我想说的的是已经出去了。结果说出来是：他已经不在了

　　87.有一天上音乐课，老师提了一个问题：什么叫男高音？什么叫男低音？一个学生站起来回答说：我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。

　　88.有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。

　　89.父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗？

　　90.老麻雀问大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说：看看，这就是有钱人过的生活啊！

　　91.男：喝酒之后，你变得更美丽了。女：可是我并没有喝酒啊。男：我知道，但是我喝了。

　　92.一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！

　　93.婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？老婆不屑的答道：没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！

　　94.小蛇很慌张地问大蛇哥哥：哥哥，我们有没有毒？大蛇说：你问这干吗？小蛇说：我刚才不小心把自己舌头咬到了。

　　95.有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。

　　96.老师:有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子:是鸡毛掸子！

爆笑幽默说说8

　　1、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！

　　2、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？

　　3、一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!

　　4、考数学虽然不能在分数上压倒对手，但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷，翻卷声音一定要大，快准狠咔蹦脆，要让全考场都听到，要翻的他们开始怀疑自己的人生。

　　5、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。

　　6、一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

　　7、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。

　　8、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。

　　9、老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：往哪儿跑，穿上背心我也认得你!

　　10、老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。结果这货来了句到时我的借你穿不就好了！

　　11、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。

　　12、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的

　　13、刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!

　　14、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！

　　15、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

　　16、小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！

　　17、老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:

　　18、儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。

　　19、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。2、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。

　　20、上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?

　　21、女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么?妈妈：它们在找吃的。女儿：真懒，它们怎么不自己做饭?

　　22、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的'走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。

　　23、10带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说：光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。

　　24、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视

　　25、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。

　　26、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

　　27、妻子：可是，我现在该怎么办呢?

　　28、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。

　　29、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。

　　30、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

　　31、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;

　　32、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的......

　　33、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！

　　34、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了......

　　35、ML时，老公说：好像打气筒在打气哎。

　　36、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！

　　37、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教?