搞笑有内涵说说

搞笑有内涵说说

　　随着社交网络的普及，越来越多人喜欢在网上发布说说，用于分享自己的奇闻趣事和生活日常。朋友圈发什么样的说说才受欢迎呢？以下是小编为大家整理的搞笑有内涵说说，希望对大家有所帮助。

搞笑有内涵说说1

　　1.没有彩排，每天都是现场直播。

　　2.没有最贱，只有更贱。

　　3.拿份报纸上厕所，俺是人。

　　4.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

　　5.爷爷都是从孙子走过来的…

　　6.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

　　7.玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

　　8.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

　　9.话说搭讪也要讲究技术，要在正确的正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!

　　10.我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

　　11.每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

搞笑有内涵说说2

　　1)世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!

　　2)世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

　　3)孙悟空太善变了，所以注定会单身。

　　4)晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

　　5)我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?

　　6)我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。

　　7)我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

　　8)我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

　　9)今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的`不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。

　　10) “你上学经常带着什么?”“一颗随时准备放假的心”

　　11)不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?

　　12)如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

　　13)终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。

　　14)如果你跟一个妹纸约好了，到了日子妹纸又突然爽约，并表示起码要一周后再约，不用想太多，她可能只是刚刚剪了刘海。

　　15)心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。

　　16)长的帅又会卖萌不是你的错，但长的帅又会卖萌却不做我男朋友就是你的错了。

　　17)等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

　　18)给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

　　19)总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

　　20)帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉!

　　21)那天和我哥看《动物世界》，哥哥突然指着猪对我说：“咦!这不是你么?!”我习惯地说了句：“是你妹!”

　　22)我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁

　　23)以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

　　24)永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

搞笑有内涵说说3

　　1、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

　　2、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

　　3、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

　　4、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

　　5、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

　　6、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

　　7、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

　　8、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

　　9、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

　　10、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

搞笑有内涵说说4

　　1、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

　　2、一笔一划写下。一次又一次变成我爱过你

　　3、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。

　　4、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

　　5、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样？”小明：“生二胎。”老师……

　　6、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

　　7、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

　　8、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

　　9、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

　　10、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

　　11、我实在想不通，我到底哪里不如我的钱包

　　12、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了!

搞笑有内涵说说5

　　1)苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上的那一刻!

　　2)书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。

　　3)相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

　　4)又到了从椅子上站起来，裤子粘在屁股上的季节了。

　　5)有一女同学和男同学斗嘴斗不过，就拿香水对他狂喷，然后微笑着说：“放学，等着跟你女朋友跟你拼命吧!”

　　6)青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

　　7)爱情就像便便，水一冲就再也回不来了;爱情就像便便，来了之后挡也挡不住;爱情就像便便，每次都一样又不太一样;爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!

　　8)如果有一天你死了，一定是贱死的。

　　9)有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

　　10)学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

　　11)上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

　　12)不要对姐放电，你哥有来电显示。

　　13)如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子

　　14)跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

　　15)老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

　　16)终于知道homework是不可数名词了，因为那玩意就根本写不完!

　　17)从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗?语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

　　18)青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

　　19)只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。

　　20) “你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”

　　21) “这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部!”

　　22)朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦!已经整整给你送上楼三年啦!你怀的是哪吒吗”?

　　23)我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。