下面的这些句子，你们一定会爱不释手，不信就认真往下看。全都是小编花尽心思整理出来的2022年关于搞笑话【推荐187句】，记得收藏保存多看几遍哦！
1、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
2、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
3、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
4、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
5、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
6、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂!
7、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
8、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
9、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
10、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
11、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
12、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
13、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
15、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
17、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。 (造句大全 www.ZJV.Net)
18、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
19、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
20、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
21、我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
22、最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!
23、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
24、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
25、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
26、终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
27、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
28、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
29、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
30、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
31、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
32、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录!
33、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
34、“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
35、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
36、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
37、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
38、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
39、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
40、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
41、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
42、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
43、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
44、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!
45、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
46、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
47、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
48、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
49、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
50、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
51、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
52、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
53、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
54、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
55、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!
56、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
57、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝
58、为什么我的眼里常含泪水，因为我***困得要死。
59、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
60、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
61、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
62、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
63、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?
64、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
65、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
66、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
67、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
68、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
69、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
70、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
71、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
72、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
73、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了!
74、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
75、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
76、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
77、醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!
78、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
79、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
80、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
81、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
82、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
83、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
84、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
85、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
86、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
87、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
88、坏人需要实力，败类更需要品位。
89、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
90、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
91、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
92、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
93、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
94、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
95、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
96、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
97、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
98、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
99、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
100、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
101、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
102、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
103、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
104、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!
105、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
106、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
107、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
108、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
109、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
110、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
111、化学实验课，老师问我：“加钡?不加钡?”我立马喊道：“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢!”
112、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
113、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
114、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
115、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
116、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
117、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
118、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
119、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
120、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
121、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
122、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
123、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
124、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
125、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
126、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
127、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
128、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
129、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
130、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
131、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
132、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
133、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
134、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
135、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!
136、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
137、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
138、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行!不能去上课!”
139、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
140、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
141、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
142、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
143、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
144、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!
145、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
146、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
147、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
148、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套!
149、俺从不写错字，但俺写通假字。
150、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
151、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
152、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
153、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
154、什么是安全感?就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
155、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
156、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了
157、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
158、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
159、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
160、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
161、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
162、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
163、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
164、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
165、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
166、身后空无一人，嚣张是我本性。
167、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
168、我不骂人，因为我动手能力比较强。
169、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
170、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
171、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个***竟然又瘦了。
172、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
173、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
174、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
175、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!
176、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这***是被动技能，只能十月七号晚上启动。
177、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
178、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
179、所有不想当方丈的神父，一定不是好道长!
180、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
181、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
182、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
183、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
184、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
185、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
186、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
187、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
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