求搞笑qq性签名通顺

　　有时候一句话就能让人对你刮目相看，这离不开平时好句子的积累，以下是小编整理的求搞笑qq性签名通顺(优秀80句)，赶紧瞧瞧，别错过提升自己的机会！

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　　1、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

　　2、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

　　3、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

　　4、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

　　5、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

　　6、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

　　7、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！

　　8、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。

　　9、今夜，让我们用冷战取暖！

　　10、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

　　11、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

　　12、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

　　13、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。

　　14、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

　　15、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

　　16、我想学凤凰涅盘，谁知道一不小心熟了！

　　17、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

　　18、你有原子弹、我有臭鸡蛋。

　　19、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。

　　20、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。 (造句大全 www.Zjv.Net)

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　　21、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。

　　22、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

　　23、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

　　24、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

　　25、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

　　26、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。

　　27、老鼠一发威，大家都是病猫。

　　28、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

　　29、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

　　30、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。

　　31、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

　　32、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。

　　33、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

　　34、ldquo;特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

　　35、一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边又告诉我们“少数服从多数”

　　36、连广告也信，读书读傻了吧？

　　37、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

　　38、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。

　　39、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

　　40、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。

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　　41、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

　　42、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

　　43、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

　　44、ldquo;你出来下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”

　　45、女为悦己者容，男为悦己者穷！

　　46、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

　　47、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

　　48、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

　　49、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

　　50、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

　　51、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。

　　52、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

　　53、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。

　　54、我们的目标：向钱看，向厚赚。

　　55、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

　　56、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。

　　57、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

　　58、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

　　59、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　60、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！

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　　61、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

　　62、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！

　　63、本人债主众多，人际关系广泛。

　　64、有些课就像南孚电池，一节更比节长。

　　65、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

　　66、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

　　67、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

　　68、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

　　69、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

　　70、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

　　71、闻令观看倒车镜，没有危险再开灯，方向逐渐靠路边，右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合，刹车缓缓停路边，正确操纵方向盘，保障四轮都向前。

　　72、男人的胸怀都是被委屈撑大的！

　　73、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

　　74、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

　　75、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。

　　76、高高的山顶，有一位姑娘，哎呀我靠哎呀我靠，真漂亮。

　　77、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

　　78、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

　　79、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

　　80、手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。