很多时候，说几句优美的句子，会让人感觉你非常有深度、有内涵，你想提升吗？小编为大家整理的qq签名搞笑霸气(经典)，多看几遍一定会有大提升！
1、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
2、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。
3、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
4、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
5、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
6、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
7、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
9、宋美龄说她喜欢法国梧桐，***就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。
10、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。
11、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
12、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
13、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
14、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
15、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。
16、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
17、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
18、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
19、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。 (造句大全 www.ZJV.Net)
20、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
21、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。
22、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
23、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
24、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
25、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
26、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
27、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
28、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
29、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！
30、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
31、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。
32、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
33、***带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
34、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
35、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！
36、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
37、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
38、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。
39、我道出为了我不语，我不语为了我道出；我走开为了我回来，我回来为了我走开。真水本应无香，所以真情才应无语。
40、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
41、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
42、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
43、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
44、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
45、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
46、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
47、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
48、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
49、繁星点点跨越银河能否与你相见？不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念，追寻万年今生情缘不变。
50、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。
51、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
52、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
53、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
54、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去。
56、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
57、原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了！
58、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？给他一卷透明胶。
59、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
60、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。
61、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
62、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
63、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
64、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
65、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
66、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
67、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！
68、小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
69、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
70、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
71、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
72、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
73、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。
74、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
75、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
76、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
77、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
78、有你牵着我的手，我就可以勇敢往前走。
79、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
80、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了。
81、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
82、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
83、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
84、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
85、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
86、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
87、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
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