很多时候，说几句优美的句子，会让人感觉你非常有深度、有内涵，你想提升吗？小编为大家整理的2022年度最新经典搞笑语录,非常经典的搞笑短句子(汇编)，多看几遍一定会有大提升！
1、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
2、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?
3、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
4、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
5、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
6、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
7、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
8、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
9、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
10、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
11、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
12、世界上最遥远的距离，就***是星期一到星期
13、人家有的是背景，我有的只是背影。
14、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
15、小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西。
16、我只为人民币服务，谢谢。
17、东边日出西边雨，老师无情我有情。
18、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
19、去了医院才知道，人比号容易挂。
20、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥! (造句大全 www.zJV.net)
21、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
22、出来混，老婆迟早是要换的!
23、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
24、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
25、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
26、我是耶稣他儿子——椰子!
27、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
28、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
29、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
30、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
31、成人不自在，自在不成人。
32、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。
33、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
34、照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
35、吾家有男已长成，已经年过二旬。
36、钻石恒久远，一颗就破产!
37、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
38、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
39、千里马常有，而母千里马不常有。
40、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
41、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
42、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
43、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
44、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
45、你穿得很危险，但长得很安全。
46、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
47、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
48、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
49、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
50、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
51、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
52、姐从来不抄袭，但没说不复制。
53、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
54、好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
55、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
56、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
57、鄙视我的人这么多，你算老几?
58、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。
59、现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
60、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
61、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
62、老子不打你，你就不知道我文武双全。
63、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
64、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
65、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
66、走自己的路，让别人打车去吧!
67、没什么事不要找我，有事更不用找我!
68、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
69、铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招。
70、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
71、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
72、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
73、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
74、我心里一直有你，只是比例变了而已。
75、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
76、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
77、我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
78、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻!
79、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
80、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
81、吃什么鱿鱼丝.墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
82、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
83、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
84、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
85、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
86、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
87、再丑的人也能结婚.再美的人也有单身。
88、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
89、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
90、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
91、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
92、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
93、老鼠一发威，大家都是病猫。
94、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
95、车到山前必有路，有路我也刹不住。
96、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
97、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
98、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
99、傻与不傻，要看你会不会装傻。
100、生时何需久睡，死后自会长眠。
101、生活真***好玩，因为生活老***玩我。
102、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
103、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
104、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”
105、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!
106、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
107、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!
108、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
109、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
110、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
111、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
112、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
113、我掐指一算，发现你命里缺我。
114、逃得了和尚，逃不了方丈。
115、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
116、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。
117、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
118、我不骂人，因为我动手能力比较强。
119、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你!
120、说了晚安去睡的人.往往半小时以后还在得瑟。
121、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
122、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
123、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
124、要适当吃一点，才有力气减肥。
125、我喜欢的人，都在硬盘里。
126、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
127、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
128、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
129、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
130、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
131、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
132、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
133、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
134、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
135、白加黑：白天踩一人，不瞌睡;晚上再踩一人，睡得香。
136、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
137、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
138、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
139、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
140、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
141、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
142、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
143、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
144、风轻云淡独当歌，眉头深锁愁绪多。偶遇佳人送秋波，心神荡漾影婆娑。
145、你是电，李四光，你是唯一的神话。
146、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
147、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
148、女为悦己者容，男为悦己者穷!
149、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
150、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
151、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
152、室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
153、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
154、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷!
155、众里寻他千百度，没病你就走两步。
156、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
157、情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。
158、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
159、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
160、哥吸烟.是因为它伤肺，不伤心。
161、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
162、自从得了精神病，我的精神就好多了!
163、晚上想想千条路，早上起来走原路。
164、爱你的时候，你是西施;恨你的时候，你是僵尸!
165、我想早恋，但是已经晚了
166、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
167、连广告也信，读书读傻了吧!
168、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
169、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
170、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
171、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
172、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
173、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
174、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
175、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
176、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
177、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
178、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
179、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
180、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
181、生前何必久睡，死后自会长眠。
182、男人的实力，就是你兜里的人民币。
183、老子不打你，你不知道我文武双全。
184、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
185、中华儿女千千万，这个不行咱就换。
186、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
187、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
188、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真!
189、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
190、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
191、在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起，这孩子不会是我的吧?"
192、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
193、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
194、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
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