好的句子总是能给人赏心悦目、耳目一新的感觉。今天小编就让大家一起感受下这种感觉，特地整理的关于搞笑爱情经典语录短句(优秀119句)，大家一起来看看吧！
1、“什么是温柔” “温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”
2、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
3、quot;知道追星的女孩最尴尬的事是在什么时候么""什么时候"?"就是在贴满偶像的房间里换衣服的时候"
4、尽量撮合身边同学 以后会省很多份子钱
5、把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友
6、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
7、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
8、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
9、杨幂霸占了暑假 唐嫣霸占了寒假
10、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
11、“情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你那么善良”“不是 我会在她面前游来游去”
12、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
13、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
14、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器
15、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
16、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
17、同学说:喜欢吃又长的漂亮的叫吃货，喜欢吃又长得吧咋地的叫饭桶 (造句大全 www.ZJv.Net)
18、老婆:老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我:行吗?老婆:行。我拿出钱包，抽出，默默地把钱包递给了老婆
19、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
20、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
21、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
22、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
23、”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“ ”你想表达什么?“”我帅死了“
24、“我终究还是看不透命运” “说人话” “我选择全蒙错了”
25、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
26、我会煮各种口味的泡面你要不要考虑考虑嫁给我]
27、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么?
28、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
29、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
30、有钱人终成眷属，有情人终成家属。
31、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
32、敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生
33、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
34、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
35、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
36、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
37、“我请客，喜欢吃什么” “龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的” “哦，服务员，上盘香瓜子”
38、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
39、为什么崔永元说的话倍受追捧?因为抑郁道破天机。
40、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
41、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
42、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
43、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
44、阳光照在我身上，怀念我们一起的背影
45、“听说你老婆怀孕了，给你唱首歌庆祝”“兄弟太客气了，什么歌?”“我种下一颗种子，终于长出了果实“
46、我跟你们讲啊，无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子
47、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
48、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
49、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
50、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
51、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
52、听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧?不能够啊!
53、“魏一宁家好穷” “为什么这么说” “上次我说去他家玩，他说门都没有”
54、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
55、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
56、长的好看的才叫高冷，长的难看的叫速冻饺子。
57、作为一个学渣我希望题目越难越好反正都不会写 难死学霸就够了
58、期中考试试卷上要求填写考号，结果俄一激动就写成了QQ号。
59、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
60、“报告老师，我。。迟到了”“开学第一天怎么可以迟到?”“这个嘛。。放了一个寒假，上学的路都忘记了”
61、收到你一句“在吗” 我会兴奋到原地满血复 活旋转三百度 然后冷静装逼的说一句“ 恩”
62、“你们这些差生总是拖班级后腿” “老师!我想问 难道班级是猪吗 还分前腿后腿”
63、“医生我得了个怪病，吃玉米拉玉米，吃苹果拉苹果” “你这很严重，以后估计得吃屎了”
64、数学老师的通病=自言自语+自问自答。
65、老师:谈谈你对追星的态度 . 我:老师，我觉得追星很好，起码不会早恋。
66、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
67、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
68、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
69、我最喜欢我的六块腹肌了!所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
70、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
71、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
72、最恐怖的是数学老师,比数学老师更恐怖的是女数学老师,比女数学老师更恐怖的是功力深厚的大龄女数学老师.
73、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
74、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
75、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
76、“站马路中间找死啊!!” “知道你还刹车!”
77、预备唱:希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
78、有人问:你们学校到底有多大?我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
79、你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂!
80、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
81、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱!
82、我喜欢“三心二意”的人:对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我“满意”!
83、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑
84、六级考试的全称是《全国大学生第六感等级考试》.
85、身高这种东西 大家都一米多 有什么好问的.
86、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
87、名花虽有主，我来松松土!
88、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
89、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
90、在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
91、姐泼出去的水，连盆儿都不要!
92、“因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?” “因为不敢看黑板!”
93、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
94、长个包子样就别怨狗跟着。
95、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
96、真是太没意思了，我谈个恋爱容易嘛我!!
97、“谁特么蓝牙叫一只老母猪!每当我开蓝牙，手机上都显示着:一只老母猪要和您配对。”
98、你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再牛逼你能憋住尿吗?
99、上了高中半年啥也没学会就学会了各地方言
100、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
101、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
102、对不起，你拨打的用户已结婚。
103、“我没有钱，也能任性吗?”“可以的。”“能怎么任性呢?”“比如问出像刚才那样不知廉耻的问题。”
104、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
105、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
106、“老板来五碗米线” “叫那么多干嘛，我吃一碗就够了” “哦 对哦 还有你呢 老板来六碗米线”
107、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
108、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
109、我很想你但我不会找你因为我很酷
110、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
111、格式化自己，只为删除你。
112、人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!
113、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
114、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
115、我有一条祖传的染色体想送给你
116、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。
117、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。
118、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
119、初二看初三很高冷 初三看初二很逗比初一看初二很势力 初一看初三很爱学习 初二和初三看初一很屌
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