好的句子总是能给人赏心悦目、耳目一新的感觉。今天小编就让大家一起感受下这种感觉，特地整理的朋友圈搞笑评论大全,520朋友圈说说大全搞笑(精选77句)，大家一起来看看吧！
1、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
2、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
3、以前化成灰的人都能认得出，此刻化个妆就认不出了。
4、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
5、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。
6、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
7、幸福并不依靠你是谁，你有什么，他只依靠你怎样想。
8、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
9、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
10、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
11、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很
12、什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
13、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
14、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
15、老鼠一发威，大家都是病猫。
16、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
17、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
18、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！ (造句大全 www.Zjv.net)
19、别做混世大魔王了，做我的小王八吧。
20、我不是随便的人，我随便起来不是人。
21、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
22、古代真好，承受太多压力就会成妖.成神.成魔，而现代，承受太多那就会成神经病！
23、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
24、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
25、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
26、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。
27、今天是迪迦奥特曼的生日，只要你复制这段话去发到别的地方，你的钱包里就会多出500块钱，我试过了，是假的，而且有时候还会被骂。
28、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也会很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
29、今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。
30、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
31、你这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
32、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
33、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
34、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了。
35、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
36、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。
37、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
38、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
39、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
40、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
41、一个人只有一个心脏，却有两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤，不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
42、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
43、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
44、多谢你的不在乎.知道了我的自作多情。
45、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
46、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。
47、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
48、终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
49、生前何必久睡，死后自会长眠。
50、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。
51、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
52、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣.中辣.麻辣.变态辣和第二天屁股疼五个等级。
53、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
54、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
55、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
56、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
57、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
58、别说别人可怜，自己更可怜，自己又懂得人生多少？
59、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
60、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
61、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
62、我不骂人，因为我动手潜力比较强。
63、感化不了你？老子就火化你。
64、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
65、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
66、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱！肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！真香！
67、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
68、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
69、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。
70、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
71、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
72、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
73、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
74、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
75、男人可真难啊！打个比方：不会撩妹，妹子说你直男；会撩妹，成了渣男；长得帅，说你花心；长得丑，又说看你闹心。哎呀，实在是恼火！
76、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
77、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
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