下面的这些句子，你们一定会爱不释手，不信就认真往下看。全都是小编花尽心思整理出来的幽默风趣搞笑的短句,2022经典有趣的搞笑句子【集锦】，记得收藏保存多看几遍哦！
1、不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友！
2、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
3、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
4、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
5、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
6、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
7、承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。
8、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
9、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
10、你说是天冷了，我说是心凉了。
11、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
12、做个废材，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。
13、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
14、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
15、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
16、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
17、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
18、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
19、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！ (造句大全 www.ZJv.Net)
20、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
21、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
22、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
23、我爱你，爱了整整一个曾经。
24、嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。
25、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
26、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
27、你知道你和猴子的区别是什么吗？猴子住在树上，你住在我心里。
28、上了生活的贼船，就做快乐的海盗。
29、喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。
30、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。
31、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
32、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
33、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
34、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
35、这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没！
36、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
37、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。
38、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
39、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
40、胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
41、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
42、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
43、我有车有房有存款，我怕什么，怕梦醒。
44、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
45、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
46、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
47、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
48、我要你哄我，可不是哄我哭啊。
49、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
50、我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子。
51、失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。
52、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
53、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
54、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
55、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
56、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
57、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
58、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
59、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
60、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
61、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
62、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
63、除了吃美食.还有比这跟美好的事么。
64、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
65、想当年，我也是个纯洁的孩子，都是被你们这群人带坏了。
66、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
67、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
68、光芒总会暗淡，星辰也终将陨落，但是在暗淡的光芒背后，定将是更夺目的星光！
69、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
70、虽然你很傲娇，可我酷的迷人。
71、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
72、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
73、看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳。
74、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
75、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
76、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
77、看了很久，终于买了，全款。感觉没必要分期吧，又不是没实力，就一杯奶茶而已。
78、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
79、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
80、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
81、嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。
82、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
83、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
84、就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
85、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
86、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
87、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
88、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事。
89、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
90、看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。
91、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
92、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
93、我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
94、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
95、学校你得到了我的肉体，可是你永远得不到我的心。
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