内涵搞笑说说

　　有时候一句话就能让人对你刮目相看，这离不开平时好句子的积累，以下是小编整理的内涵搞笑说说【推荐】，赶紧瞧瞧，别错过提升自己的机会！

　　内涵搞笑说说 1

　　1、你的照片真不错，24k，纯流量打造

　　2、建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

　　3、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻

　　4、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

　　5、耍酷，装帅，这就是哥；哥有资本，谁叫哥就是一个神话！

　　6、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

　　7、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

　　8、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！

　　9、对于“白富美”，三点我都达标了白吃、富态、臭美

　　10、刚打开一罐可乐，男朋友一把抢过去，说道：“喝可乐杀精！不许喝！”我诧异道：“那你还喝？”“我漱口。”

　　11、掐指一算，你俩要散。

　　12、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

　　13、那一年，苍井空还是**，冠希还没有相机。

　　14、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

　　15、春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇美女，那该有多好。

　　16、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

　　17、从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了...

　　18、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

　　19、一些人的情商比较低，没法扮演好自己的社会角色，所以一直以最真实的自己面对世界. (造句大全 www.Zjv.Net)

　　20、ldquo;我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”

　　内涵搞笑说说 2

　　21、新郎新娘在洞房，正打算行房事的时候，由于光线有点暗，新娘就问：“要不要点蜡烛啊。”新郎被吓到了，说到：“才第一天，不要玩那么大吧。”

　　22、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

　　23、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫鸡

　　24、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

　　25、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

　　26、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

　　27、亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。

　　28、树没有皮则死，人没有脸皮则无敌。脸皮都不要了，它还怕什么呢。

　　29、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。

　　30、朋友问一网友迷，**啪的时候，女的为什么要叫啊？他说：给男的加状态，加速度和攻击...

　　31、女：戴上它！男：不戴比较爽。女：戴了安全点。男：相信我的技术。女：不戴就不让你上。男：不戴才像男子汉。女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？

　　32、一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来，屌丝：“你冷吗？”女神心中一阵暖流：“不冷，谢谢”屌丝：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿？我好冷”

　　33、说不以结婚的搞对象，都叫耍流氓

　　34、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了

　　35、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼

　　36、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

　　37、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。

　　38、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

　　39、不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。

　　40、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

　　内涵搞笑说说 3

　　41、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。

　　42、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。正确答案：DCBA。

　　43、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

　　44、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

　　45、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

　　46、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

　　47、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。

　　48、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。

　　49、还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。

　　50、买了一根黄瓜几天后居然发芽，我不禁感慨粪便果然是最好的肥料.

　　51、进入高中我的励志目标是做一名学霸，结果高中学习了一个月，我想罢学！

　　52、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个

　　53、女：你这东西我怎么没有啊？男：这是男人的标志，只有爷们才有！女：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？男：它叫喉结

　　54、我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊”“只生一个好”

　　55、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

　　56、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

　　57、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

　　58、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

　　59、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。

　　60、最近觉得我的手越来越好看了，可能是情人眼里出西施的原因！

　　内涵搞笑说说 4

　　61、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。

　　62、一个成功的男人背後有一个支持的女人，一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。

　　63、每次ATM取钱，取100块钱，机器点钱的声音，跟要给我好几万似的

　　64、下午在公交车上很挤，一个男的紧紧地贴在我后面，随着车的晃动一下又一下地在顶着我的**，我当时害怕极了，一点也不敢动，万一我要是动了，他不顶了可怎么办啊！

　　65、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。

　　66、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗

　　67、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了

　　68、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

　　69、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断

　　70、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

　　71、祝我生日快乐！愿我未来的媳妇找到我，我们赶紧登记结婚生孩子。

　　72、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

　　73、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了

　　74、ldquo;我好喜欢你同桌啊，长得漂亮又温柔，简直就是我女神嘛”“同桌，你这样明目张胆的夸自己真的好吗？”

　　75、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐”话还没说完女人扇了他一耳光：“***才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“***才是大姐！”

　　76、老师给我多少分，我祝老师活多少岁

　　77、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

　　78、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊

　　79、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

　　80、每一次看到你，我就很自然的会摆出一个，奥特曼的姿势。

　　内涵搞笑说说 5

　　81、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食

　　82、世界上最好听的声音就是我躺在床上，你在卫生间，传来哗哗的水声.

　　83、每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱。。难道这是炫耀吗？我该怎么说？

　　84、你知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时她吐了！！

　　85、偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，那就是班主任又来巡视了，随手传递正能量！

　　86、请不要在广告期间插播电视剧。

　　87、承诺就像一句草***，说的出做不到。

　　88、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗

　　89、我用微笑控制我的低调，用低调控制你们的尖叫！

　　90、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。

　　91、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

　　92、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。

　　93、白雪公主的故事告诉我们，就算7个屌丝再好也比不上高富帅的1个吻！

　　94、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风

　　95、天天去健身房，也没看到有漂亮的妹子，我就去问教练，教练幽幽的来句：漂亮的妹子没时间，再说哪里用到健身房来锻炼！

　　96、教你看别人的QQ密码：随便点个好友，在QQ对话框中，输入“我是”两字，不要发送。再按住ALT键，然后顺序按小键盘294松开ALT键，再按ALT键+S，你的对话栏中将会出现方QQ密码，成功率99%！