有时候一句话就能让人对你刮目相看，这离不开平时好句子的积累，以下是小编整理的你要笑死我搞笑短句(总共175句)，赶紧瞧瞧，别错过提升自己的机会！
1、跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!”
2、一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
3、我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
4、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
5、我“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”哥们“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们“油给我加了吗?”我“没加，我都没开动过。”看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
6、我没变变了的是时间回不去的也是过去
7、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
8、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
9、创意人生目标农妇三泉有点田。
10、朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我
11、过去的东西是可以说不要就不要的吗?
12、感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。
13、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。 (造句大全 www.ZJV.net)
14、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
15、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!
16、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人
17、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
18、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
19、“我脸油不油?”“反光，看不清楚。”
20、月老，你是不是把我的红绳玩断了?
21、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
22、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
23、鸟大了，什么林子都有。
24、高考关键在于一个“高”字，实力不高，眼力就得高;远看不高，近抄就得高;万一近抄也不高，那么忽悠一定得高!有了这几高，高考成绩一定高
25、从“语言学”角度分析男人的爱情：热恋时，言论自由，正常人;结婚时，言论自由受到一定限制，亚健康;结婚后，没有言论自由，植物人!
26、小丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，小丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
27、老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴?”老公一激动就坐起来说：“那当然。”老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”
28、坐车出门，行至途中忽然抛锚，司机告诉大家，可等下一班次车辆转车。一农村老太太在下车时边走边念叨：这天真热，连车都受不了，你看看，连活也不干了，真不如我养的牲口啊。
29、老婆：老公，今晚吃什么饭啊?老公：面条吧!老婆：又是面条，再吃面条我就成面条了。老公：那多好啊，不用花钱减肥了，还可以去跳舞。
30、法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人?”学生异口同声：“死人!”
31、北国风光，千里冰封，万里雪飘;望长城内外，美女窈窕，百万君子排队去挑;鄙人后退，不敢应招，囊中羞涩怕把实底暴;今日来征婚，想找个美眉抱一抱;携手走人生，生子生孙多逍遥。
32、就业形势真奇怪：中专生遭淘汰，大专生卷铺盖，本科生下地去种菜，研究生争着去把猪肉卖，就连海龟都变“海带”——海外归来，待业在家!哎，真无奈!
33、小时候梦想当宇航，长大后的梦想是买房;小时候梦想把房子盖到月亮上，长大后发现在地球上有房都是奢望;小时候梦想开着车游遍大街小巷，长大后才发现油价像火箭一样直线上涨。
34、甲：这么多天了没见面了，你忙啥了?乙：在家睡觉啊，最近总是失眠，12个小时就醒一回，甲：那你得去检查检查了，我比你好点，23个小时醒一回，可是总感觉昏昏沉沉的，还是没睡好啊!
35、有一个丑女，拥有无比的智慧，但是她怨恨造物给了她丑陋的脸蛋。命运也时刻安慰，但是她还是想报复造物女神。结果，你猜怎么着?哈哈，她的智慧全转到我身上了!
36、左看看，右看看，上看看，下看看，光想看你却不见;左翻翻，右翻翻，上翻翻，下翻翻，找你找得急疯了眼;此时此刻很想念，忘了带你难方便——卫生纸!
37、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
38、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
39、你来我信你不会走，你走我当你没来过
40、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?
41、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
42、男友：你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗!男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗!
43、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
44、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
45、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
46、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
47、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
48、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
49、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?”
50、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
51、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
52、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
53、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
54、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
55、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
56、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
57、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
58、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
59、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
60、我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。
61、回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。
62、你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。
63、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
64、值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天…我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧…
65、车道山前必有路，有路我也刹不住。
66、在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
67、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。
68、我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
69、间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近
70、不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。
71、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。
72、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
73、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
74、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
75、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~
76、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
77、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人
78、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭
79、家穷人丑，一米四九;小学文化，农村户口;破屋三间，薄田一亩;今日上网，广征女友;革命路上，并肩携手。
80、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
81、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
82、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
83、今天你将以惊人的速度登上历史舞台，你的名字会被大家流传千遍万遍，一切都会围着你转。嘿嘿，亲爱的可爱的小粽子，今天我要吃掉你!祝大家端午节快乐!
84、一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。
85、现代女性新梦想：有钱但不用上班，有车但不用驾驶，有房但不用守着，有情人但不用太多，有孩子但不用盯着，有事但不用烦着，一次闪婚，全部搞定。
86、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢?服务生低声道：不要吃这份肉卷!两个男子一直盯着一名穿着入时的女子：“我看像一只鸡。”这时这个女子从包里抱出两只狗：“什么眼神?这明明是两只狗。”
87、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
88、男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。
89、大河向东流啊，爱我的人儿哪里走啊?今日来征婚，想把你领走;你看我如此痴心，就不要在乎车和楼;我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牵手，你往哪走我就跟你往哪走。
90、哥是北方一条狼，自幼温顺又善良，同伴吃肉我只敢看，别人嫌我窝窝囊囊，把我抛弃独自流浪。单身日子实在艰难，欲求一只温柔绵羊，你陪哥度过漫漫大山，哥陪你度过地久天长。
91、唧唧复唧唧，老婆做饭又洗衣，真是我的好爱妻;呱呱呱，唠叨起来像青蛙，其实都是为了这个家;叽叽呱呱汇成我对你一句话：527，我永远爱妻![em：14：]
92、今天打球，一个队友水平很水，输的很惨，总结的时候队长骂的很文艺：你这笨蛋，带球不会换手，接球竟会打到头，投球没有，传球找不到队友，不怕狼一样的对手，就怕你这样的队友。
93、自恋物语：这娃一夸就得意，一得意就忘形，一忘形就要撞墙，一撞墙就要把墙撞破。任拼你生拉硬拽都不肯回来，嘴里还不停念叨：就半米厚的墙，我还不信我撞不破了
94、烈日炎炎，在路边看了你一眼，霎时爱上了你的容颜，抱住你的脸蛋，肆无忌惮地亲你咬你，把你融化在我的心田。哦，雪糕，夏天里我愿与你相依相伴!
95、“你太太生了个三胞胎，她一定很累吧”“都怪她生前读了《三个枪手》的故事”“什么?我的天呀!我老婆也要生了，她正在看《阿里巴巴和四十大盗》”老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明你怎么回事呀?你到底知不知道答案啊?好歹也吱一声啊!小明：吱～
96、思想品德不及格，总比没思想好
97、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
98、时间过的真快，刚起床就天黑了
99、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
100、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
101、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
102、少壮不努力。老大写作业。
103、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
104、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
105、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”
106、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
107、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!
108、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
109、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
110、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
111、我想早恋，但是已经晚了……
112、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
113、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
114、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
115、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗?
116、天哪!我的衣服又瘦了。
117、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
118、去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!
119、风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
120、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
121、直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享
122、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
123、长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
124、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
125、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
126、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
127、真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院
128、这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的
129、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。
130、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!
131、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
132、那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。
133、如果没有你，那么笨蛋也就不存在了。
134、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
135、有事找我，没事找事找我
136、学校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心><。
137、三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
138、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧!
139、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
140、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
141、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
142、马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗?老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我!
143、传播学课上，学生：我怎样能把一件事迅速告诉别人?教授：你可以通过电视。学生：如果我想再快一些呢?教授：你可以试试告诉一个女人。
144、狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头，小偷都这么猖狂，居然还把我的象牙栓挂在头顶上，也不怕黑猫警长盘查!
145、某日，一中国人踩了一外国人的脚，这个外国人很不高兴：“你把你的脚放到了我的上面了(踩疼我了)。”中国人听罢：“你把你的脚放到了我的下面(你硌疼我了)。”
146、中国版唐。吉可德：“警察先生，因为实名举报腐化分子，我这是第三次挨打了!我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀!请求保护!”警察：“抱歉，没办法。你不该不戴面具‘捅马蜂窝’!”
147、"女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。"
148、天下事无奇不有，近日征婚为男友;哪位女子存款存车存房一套套，请到这里来牵手;男友没房没文化，每餐吃肉还是农村户口;他有一颗火热的心，准备随时跟你走。有意者请打电话或QQ，我会随时把你等候。
149、本人长的还不赖，比还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。爱妻日要遵守：老婆的话，要听从;老婆的命令，要服从;对老婆，要疼惜;爱老婆，绝不打骂;对家务，要主动。今天爱妻日，你做到了吗?
150、明天动感超人教我用动感光波，后天噢特曼教我打怪兽...哎呀，以后的每一天都很忙：柯南、蜘蛛侠还有...今天要好好休息，从明天起我就是很忙碌的人了。
151、和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，童鞋勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币!”我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元...”
152、爱得真心实意，不如人家拿钱示意。可叹如今女孩，个个见钱就爱!如若寻个不爱财，非傻就是没文化!唯独有你高雅，依旧举世无双!假如算我才华，不知姑娘意下如何?
153、在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了
154、妈妈告诉光泽(女)，以后荡秋千要小心，别让别的小朋友看到你的内裤，这天光泽非常高兴的告诉妈妈，今天荡秋千没被看到内裤，在玩之前我把内裤脱了!
155、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
156、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下
157、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
158、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉
159、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
160、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……
161、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
162、我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
163、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”
164、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
165、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
166、永远有多远?你小子就给我滚多远!
167、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…
168、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
169、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
170、没人牵手，我就揣兜。
171、脸先着地，无力回天。
172、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
173、(酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
174、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
175、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
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