qq性签名经典搞笑

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　　qq性签名经典搞笑 1

　　1、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

　　2、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

　　3、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

　　4、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

　　5、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。

　　6、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。

　　7、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

　　8、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

　　9、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老

　　10、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

　　11、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

　　12、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

　　13、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

　　14、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

　　15、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

　　16、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

　　17、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

　　18、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

　　19、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。 (造句大全 www.zJv.net)

　　20、谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。

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　　21、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

　　22、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

　　23、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

　　24、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

　　25、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~

　　26、关于丁字裤：以前，脱下内裤看**；现在，拔开**看内裤

　　27、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

　　28、ldquo;我可以向你问路吗？”“去哪里？”“到你心里”。

　　29、脂肪那么厚，动一下都那么难受！

　　30、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

　　31、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

　　32、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！

　　33、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

　　34、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

　　35、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。

　　36、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

　　37、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

　　38、你的手掌很大你一定很孤单“啊这都能看出来为什么”“因为越掌大越孤单。”

　　39、我和暑假分手了，因为开学那***！

　　40、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

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　　41、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。

　　42、婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。

　　43、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

　　44、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是**算了。

　　45、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！

　　46、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。

　　47、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！

　　48、即使你名花有主，我也要移花接木。

　　49、爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。

　　50、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

　　51、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。

　　52、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

　　53、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

　　54、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

　　55、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！

　　56、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

　　57、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。

　　58、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。

　　59、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！

　　60、大便的离去，是马桶的追求，还是**的不挽留。

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　　61、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

　　62、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。

　　63、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

　　64、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。

　　65、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

　　66、只有假货是真的，别的都是假的！

　　67、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。

　　68、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

　　69、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。

　　70、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。

　　71、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

　　72、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。

　　73、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！

　　74、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

　　75、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭

　　76、我对着天空说爱你，结果天打雷批。

　　77、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

　　78、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

　　79、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

　　80、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

　　81、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。

　　82、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

　　83、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩该多好啊！

　　84、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。