相信大家一定接触过很多句子，是不是很多好句子一看就让你喜欢上了。今天小编为大家整理的朋友圈搞笑语录大全2022【86句】，相信大家一定会喜欢上。
1、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
2、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
3、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
4、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
5、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
6、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
7、兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。
8、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
9、敌人一天天烂下去，我看着都心疼了。
10、知道你这么多年一直都过的不好，我也就放心了。
11、“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个?”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢?”“牛粪有的是!!”
12、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
13、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
14、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了?
15、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
16、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁没什么区别，都是一口气而已。 (造句大全 www.Zjv.net)
17、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
18、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
19、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
20、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
21、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
22、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
23、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
24、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
25、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
26、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
27、他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!
28、真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身!
29、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
30、你不要在装逼，我要拿棍子捅你了呀。
31、经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。
32、紫薇，你知道哥晚上经常被自己帅醒的。
33、问：说说你男朋友的优点?答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
34、有你，你就是我的所有;没你，我的所有是你!
35、你走了，我真心希望你以后找的男的一个不如一个。
36、不打无准备之战，强。奸一定戴好套。
37、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
38、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
39、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
40、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
41、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃顶了。
42、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
43、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
44、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
45、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
46、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。
47、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
48、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
49、不用跟我介绍车，我是来看车模的!
50、有怀疑就有真理，因为真理是怀疑的影子。
51、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
52、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
53、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
54、非常容易饿，请用你的温柔喂饱我。
55、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!
56、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
57、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
58、别人的钱财，乃我的身外之物。
59、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
60、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
61、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
62、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
63、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信!
64、知道我为什么单身吗?一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
65、听说你最近公司开的不错，啥时候破产呀?
66、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
67、这头儿最坏!13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门!看了她不到5分钟，眼泪儿下来了--“大姐，我想这是场误会……”
68、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
69、恨别人的时候就拿刀捅自己，解决不了别人，还解决不了自己吗?
70、女友追不到，就应该下药。
71、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
72、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗?因为狮子不会因为犬吠而回头。
73、没什么事不要找我，有事更不用找我!
74、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
75、记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。
76、肚子上的肉只会厚积，不会薄发。
77、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
78、这个世界是饿不死人的，饭可能没了，但是屎永远都不缺，吃不上饭，就去吃屎。
79、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了?我告诉你，纯粹是为了借钱。
80、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
81、被人看不起怎么办，藏起来，别让人看到。
82、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
83、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
84、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊!
85、到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的!
86、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
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