搞笑的说说大全

　　很多时候，说几句优美的句子，会让人感觉你非常有深度、有内涵，你想提升吗？小编为大家整理的搞笑的说说大全【推荐94句】，多看几遍一定会有大提升！

　　搞笑的说说大全 1

　　1、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

　　2、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

　　3、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

　　4、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

　　5、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

　　6、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　7、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。

　　8、一名男子给女友写了700封信，最后女友嫁给了邮递员。

　　9、昨天拿起笔写作业，发现笔对我好抵触，我扇了两下笔，喊了一句：尼玛！才多长时间没见，你就不认识老子了！

　　10、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！

　　11、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。

　　12、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

　　13、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

　　14、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

　　15、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

　　16、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。

　　17、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。

　　18、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。 (造句大全 www.ZJV.Net)

　　19、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

　　20、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦。

　　搞笑的说说大全 2

　　21、一部手机70%的功能是没用的；一款轿车70%的速度是多余的；一幢大房子70%的面积是空闲的；一笔巨额财富70%是银行账面上的生活贵在用好这30%。

　　22、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

　　23、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

　　24、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

　　25、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

　　26、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

　　27、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

　　28、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！

　　29、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。

　　30、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。

　　31、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

　　32、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

　　33、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。

　　34、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

　　35、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。

　　36、不是所有看上去**的美女都是**，还有可能是推销员。

　　37、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　38、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。

　　39、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　40、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

　　搞笑的说说大全 3

　　41、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

　　42、我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了！

　　43、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。

　　44、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

　　45、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。

　　46、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

　　47、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

　　48、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

　　49、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。

　　50、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。

　　51、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。

　　52、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。

　　53、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

　　54、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。

　　55、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

　　56、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

　　57、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。

　　58、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

　　59、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！

　　60、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

　　搞笑的说说大全 4

　　61、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

　　62、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋站了一节课。

　　63、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

　　64、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

　　65、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

　　66、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

　　67、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

　　68、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

　　69、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。

　　70、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

　　71、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

　　72、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

　　73、我是一条小小的船，船上装满了对你的爱。我经过风暴，游过险滩，不顾一切向你划来。你永远是我停泊的边岸，你永远是我避风的港湾。

　　74、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

　　75、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。

　　76、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。

　　77、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

　　78、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

　　79、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

　　80、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

　　搞笑的说说大全 5

　　81、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。

　　82、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

　　83、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。

　　84、自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。

　　85、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。

　　86、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

　　87、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？

　　88、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

　　89、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

　　90、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

　　91、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。

　　92、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。

　　93、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

　　94、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。