今天为大家推荐的内容，含金量非常高，希望大家保存收藏多看几遍，收获会非常大。下面就是小编整理的2022精选搞笑句子说说心情语录(集锦)，赶紧来看看吧！
1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
2、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
3、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
4、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动?
5、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商!毕竟这也不是一个人***爱的社会，你还是收敛一点的好。
6、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
7、脾气不好是因为没睡饱 我睡饱了的话可萌了。
8、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。
9、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
10、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
11、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
12、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：“人生哪寻这等好运气!”于是紧握钱包撞死在路边!
13、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
14、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗?
15、买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。
16、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。 (造句大全 www.zJV.Net)
17、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。
18、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
19、我掐指一算，发现你命里缺我!
20、做到“三思而后行” 能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂***和他大爷。
21、一个黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了。
22、我在学校的生活仅仅能做的三件事。 .看学霸秀成绩 .看情侣秀恩爱 .看土豪炫富。
23、我被子生病了，要好好照顾它。
24、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
25、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
26、家养女百家求，一马不行百家忧。
27、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的玩感情?我会让你哭的很有节奏。
28、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
29、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋，天使蛋，天使的蛋，哈哈~看懂哒，露个爪..
30、肯定不是人 万事不求人，肯定不是人。
31、中国写诗最好的人在精神病院里。
32、泡妞就像钓鱼 泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
33、带我长发飘飘，少年，你拿去上吊可好。
34、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
35、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
36、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
37、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
38、清清爽爽的印象 很高兴没有跟你纠缠不清，至少落个清清爽爽的印象。
39、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
40、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
41、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
42、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
43、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次——死就死得彻底!
44、走自己的路，让别人打车去吧。
45、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
46、租一样的女友 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友!
47、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
48、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
49、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
50、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
51、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
52、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!
53、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
54、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
55、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
56、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!
57、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
58、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
59、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，和镜子算是扯平了。
61、不在沉默中死亡，就在沉默...
62、我不是随便的人，我随便起来不是人。
63、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
64、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
65、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
66、连广告也信，读书读傻了吧!
67、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
68、将每个女生后面的男生数减少到名!
69、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊
70、中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
71、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
72、都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗?准确的说法应该是： 历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。
73、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时间上车喽!”
74、看小说看到半夜，外头打起了雷，饶是我这样没心没肺的，也忍不住吓了一跳。艾玛，这雨真特么大!
75、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
76、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
77、吃货说：我攒了一辈子钱，没买车，没买房，就想买一桌满汉全席。
78、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的
79、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
80、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
81、上天在赐于我门青春的同时，也赐予了我们青春痘!
82、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
83、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
84、刷牙三部曲：挤牙膏—倒杯水—认真刷牙—漱口—咽下去—味道好极了。
85、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
86、见到我之后你就会发现，原来帅也可以这么具体啊!
87、想当年姐最瘦的时候才五斤半!
88、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
89、又帅又有车的，那是象棋;有钱又有房的，那是银行;有责任心又有正义感的，那是奥特曼;又帅又有车有钱又有房有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
90、我的一个朋友拔了根ym，然后跟他们班的一个女生打赌能不能把这根头发弄直，那女生居然把ym放进嘴里一舔，然后用手一抹，直了!
91、妹特思棒威——不走寻常路!
92、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
93、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
94、洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
95、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
96、士为知己者装死，女为悦己者整容。
97、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
98、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
99、痛苦的秘密在于，有闲功夫为自己是否幸福而烦恼。
100、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
101、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。
102、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
103、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
104、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
105、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
106、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。
107、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。
108、有情人终成房奴 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
109、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
110、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
111、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
112、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
113、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
114、青年靠什么混日子 青年靠什么混日子?头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
115、你很有种，你很牛逼，你很有能耐!但是，你有本事睁着眼睛打个喷嚏看看!
116、上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
117、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
118、自己选择仰视别人，就休怪他人俯视着看你。
119、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过
120、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
121、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要!
122、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡
123、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
124、邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
125、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
126、本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音!
127、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
128、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
129、帮领导做件好事，不如和领导一起做件坏事。
130、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
131、永远有多远?你小子就给我滚多远!
132、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块!
133、A：我咒你老婆不是处女!B：我咒你老婆永远是处女。
134、剪了个发型，换了个心情;谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。
135、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
136、小样，见了我还不自刎!
137、我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?
138、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
139、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!
140、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
141、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!
142、人傻不能复生 孩子，人傻不能复生。
143、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
144、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
145、你给我滚，马不停蹄的滚
146、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机!
147、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
148、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
149、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
150、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
151、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
152、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
153、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
154、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做，你当我是外星人啊。
155、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流?
156、完了，你也不理我了，我成狗不理了!
157、有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是。
158、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗?”“是因为我们爱的深，心相连?”“不，是因为你平胸。”
159、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
160、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
161、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
162、我怕一出去就会被传染 外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
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