最新搞笑的性签名

　　优秀的人看优秀的句子，让自己变得越来越优秀，相信你一定能变得更加优秀。下面是小编整理的最新搞笑的性签名【经典】，让我们都努力变得更加优秀吧！

　　最新搞笑的性签名 1

　　1、有些课就像南孚电池，一节更比节长。

　　2、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

　　3、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

　　4、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。

　　5、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　6、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

　　7、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

　　8、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。

　　9、我和你不一样，因为我是人。

　　10、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

　　11、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。

　　12、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　13、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。

　　14、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

　　15、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

　　16、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？得是人。

　　17、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

　　18、话费和流量生了个孩子叫停机。

　　19、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

　　20、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！ (造句大全 www.zJV.Net)

　　最新搞笑的性签名 2

　　21、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

　　22、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。

　　23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

　　24、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！

　　25、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

　　26、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去

　　27、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。

　　28、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

　　29、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。

　　30、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。

　　31、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

　　32、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

　　33、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

　　34、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

　　35、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。

　　36、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

　　37、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

　　38、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

　　39、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。

　　40、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

　　最新搞笑的性签名 3

　　41、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

　　42、***生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率

　　43、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

　　44、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

　　45、我的精神分裂好了，我和我都很好。

　　46、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。

　　47、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

　　48、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

　　49、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？

　　50、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

　　51、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！

　　52、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

　　53、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。

　　54、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

　　55、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

　　56、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

　　57、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

　　58、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

　　59、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

　　60、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

　　最新搞笑的性签名 4

　　61、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。

　　62、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

　　63、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

　　64、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

　　65、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

　　66、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

　　67、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

　　68、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

　　69、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

　　70、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

　　71、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

　　72、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

　　73、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

　　74、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

　　75、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。

　　76、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

　　77、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

　　78、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　　79、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，**小小，没完没了！

　　80、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。