发儿子搞笑的朋友圈句子42句

1、分享一个减肥秘方:①先将头往右转②再将头往左转③当有人劝你吃东西时，请反复做上述的动作。

2、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。

3、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

4、要和家境相仿的人一起玩，有没有一起要饭的。

5、原本我也可以是个渣女，都是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我。

6、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

7、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

8、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

9、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

10、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。

11、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。

12、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

13、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

14、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

15、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

16、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。

17、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条！

18、当今父母从小就让孩子列入种种乐趣班，为了不让孩子输在起跑线上，却不知，有些人，出身在尽头线上。

19、还在睡？知道一早上郑爽能赚多少钱吗？

20、人有两种，一种好看的，一种难看的，你夹在中间，属于好难看的。

21、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

22、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。

23、我是女娲，我快热死了，给我转5块钱吃冰激凌，我给你捏个对象。

24、你好我是奥特曼现在受伤了 需要一个人类男孩子的吻才能痊愈 还有你相信光吗？

25、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

26、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

27、长这么大，没学到别的本事，就掌握了项特殊技能:白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

28、现在工资不上w真的不好意思讲出来，拿我来说吧，我一个月工资0.2w。

29、你们夸美女一般都怎么夸的啊?评论教我一下可以吗?

30、我马上要谈恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

31、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！

32、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

33、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。

34、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

35、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

36、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房， 只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条！

37、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

38、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

39、请问什么时候能流行脸大的女孩子，脸我已经准备好了，就差流行了!

40、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。

41、第一次做饭，问男朋友咋样，他说：“这盐炒得不错，有淡淡的菜香。

42、和大家认识也挺久了，也没给过大家什么福利，不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。