搞笑幽默短语精选84条

1、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

2、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似的。

3、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

4、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。

5、当你说我的坏话时，请不要把事情弄得更糟。

6、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

7、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

8、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

9、喝最烈的酒，去最好的医院抢救。

10、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

11、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。

12、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

13、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

14、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

15、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

16、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

17、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？

18、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

19、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。

20、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

21、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

22、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!

23、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

24、不知不觉爱贪吃了，后知后觉又发胖了。

25、我的钱包里没有钱怎么了?鱼香肉丝里还没有鱼呢!

26、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。

27、爱是一种义务，有你才深深领会到;爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

28、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。

29、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

30、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的!

31、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

32、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

33、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

34、为什么心会痛?因为你有心脏病。

35、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

36、我不好，但只有一个，珍惜也好，不珍惜也罢。

37、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具。

38、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

39、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。

40、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入!

41、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

42、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

43、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

44、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

45、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

46、你以为你是余下的，其实你才是那个多余的。

47、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

48、我从不怀疑你的美，我只是在怀疑我的审美。

49、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

50、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

51、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。

52、连贝克汉姆都不知道，你还有什么资格敢跟我谈篮球。

53、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好!

54、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

55、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。

56、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

57、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

58、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的.电话号码。

59、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。

60、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！

61、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

62、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

63、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

64、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

65、我就一颗心你要把它摔成几瓣才开心。

66、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

67、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

68、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。

69、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

70、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

71、世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。

72、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

73、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

74、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

75、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱!可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡!

76、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

77、屎可以乱吃，话别给我乱说。

78、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

79、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

80、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

81、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧!然后冲下去。

82、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

83、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。

84、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!