搞笑句子 能笑死人的精选98条

1、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。

2、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

3、今天和一个同事话不投机吵了起来，他竟然要动手，要不是其他同事拉住我，我早就吓跑了。

4、别人的钱财乃我的身外之物！

5、我就不明白了为什么人家哭的时候就梨花带雨的那么好看，而我哭得就一抽一抽像赵四。

6、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

7、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

8、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

9、我要让全世界知道我很低调！

10、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

11、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

12、只要你敢死，我就敢埋。

13、天堂就在女人的洞穴里！

14、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

15、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

16、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

17、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

18、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

19、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

20、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

21、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

22、失去我，你们不痛不痒。

23、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

24、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。

25、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。

26、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

27、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

28、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

29、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

30、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？

31、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

32、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

33、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

34、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

35、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

36、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

37、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。

38、孤独久了，感觉自己都有了仙气。

39、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

40、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

41、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

42、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

43、钱不是问题，问题是没钱。

44、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

45、别人的钱财乃我的身外之物。

46、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

47、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

48、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

49、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。

50、我不是随便的人，我随便起来不是人。

51、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

52、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

53、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

54、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。

55、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

56、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

57、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

58、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

59、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

60、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

61、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

62、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！

63、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

64、我的签名很贵，尤其是签在支票上面。

65、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。

66、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

67、不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。

68、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

69、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！

70、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重。

71、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

72、人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

73、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！

74、感化不了你？老子就火化你。

75、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。

76、集五福能分到多少钱并不重要！重要的是以后找工作就可以说我参与过一个上亿的项目了。

77、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

78、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

79、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

80、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

81、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

82、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

83、思想有多远，你就给我滚多远！

84、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

85、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

86、树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌。

87、失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。

88、既然把我删了，就没必要加回来。多你一个不多，少你一个不少。

89、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

90、人生的需要是索取，最大需要是被需要。

91、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

92、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

93、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

94、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

95、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

96、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!

97、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

98、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀!