最新整理！笑死我了类似的语句64句

1、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！

2、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。

3、一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

4、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

5、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

6、天哪！我的衣服又瘦了。

7、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

8、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之―，名叫――别人家老婆。

9、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

10、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

11、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

12、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

13、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

14、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

15、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

16、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

17、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

18、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

19、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

21、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

22、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。

23、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

24、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

25、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

26、最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。

27、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

28、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

29、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。

30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

31、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

32、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

33、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

34、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

35、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

36、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有！

37、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

38、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

39、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

40、老鼠能活多久，要看猫的心情。

41、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

42、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

43、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

44、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

45、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

46、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

47、甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？

48、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

49、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

50、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

51、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

52、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊？手感好！你还没摸过我你怎么知道？众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊！我和别人不一样，不信你摸摸！众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。

53、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

54、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

55、吃货界的女王，请叫我女王陛下！

56、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

57、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。

58、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

59、握不住的沙，干脆扬了它。

60、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

61、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

62、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

63、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

64、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。