1、一时髦女子轻盈走上公交车,见一空座,掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下,不料放了个屁,旁一男子笑曰:我cao,真干净,擦完还吹吹!
2、不知道晚上,睡哪间房好。
3、你们是不知道我男友有多抠门,情人节发0.25的红包,叫我倒过来看。
4、钞票不是万能的,有的时候还需要信用卡。
5、天气好把钱晒一下下,心情美美哒!
6、有老公怎么的,有守门员还进球呢!
7、有钱最好的品德是谦虚低调,而最差的品德是自大炫富。
8、朋友就是人民币,有真有假!
9、如果说我的人生是一场电影,那你就是那弹出来的广告。
10、不知道家产,到底有多少。
11、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!
12、有钱人就是不一样,裤子改了又被强制改回来,偷偷又去改了,教务处的某死胖很生气,又强制买了套新校服,然而,他这周周末又去把新买新买的裤子给改了.....这是个低调炫富又爱折腾的土豪的故事。
13、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
14、和某佛山人聊天,我说你们广东人很低调嘛从不炫富。答曰、需要炫吗?有钱是很平常的一件事啊。
15、最聪明的初世术是,既对世俗投以白眼,又与其同流合污。
16、早晨,老婆站在电子秤上:老公快来看看,我轻了好几斤呢!老公:你画完妆再试试。
17、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。
18、伤害人的东西只有三种:烦恼,争吵,空的钱包。而最伤人的,就是空钱包。
19、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
20、你看天上的那朵云,像不像你借我的一百块钱。
21、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已!
22、我不想,我不想,不想上班,我只想,我只想,睡觉拿工资吃大餐。
23、大哥,你这么有钱,你撒币吗?
24、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。
25、没有红包的情人节,还能够算的上是情人节吗?
26、女人眼里三种最丑的女人,好姐妹的情敌,前男友的现女友,现男友的前女友。
27、叫声老公来听听,这钱就是你的了。
28、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!
29、炫富的朋友们要低调,有本事去扶几个摔倒的老太太试试。
30、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。
31、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一只挣扎在生存线上,还没有过生活。
32、口袋里钞票的颜色,决定了今天的心情。
33、听成绩时一定要用右耳,因为左耳靠近心脏,可能会猝死。
34、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。
35、目前我最大的烦恼就是:经济实力跟不上审美能力。
36、时刻提醒自己,要努力赚钱。
37、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少了,钱一少我就生气。
38、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。
39、醒来发现账户上多了一个亿,当时我就知道,我还没有真正醒来。
40、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车?神回复:把手机装进兜里的人。
41、朋友就是人民币,时间就是验钞机!
42、"师傅,你这虾是青岛的不?" "不是。" "奥,那不要了。" ——论如何在低调的炫富。
43、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!
44、钱是赚出来的,不是省出来的,买买买。
45、不是我俗,有钱真的很有安全感。
46、仔细想了想,我也是在青岛吃过大虾的人。
47、谁借我1500元,我天天给你发红包。
48、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
49、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,你就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。
50、两年的光阴,换来了什么,事业?金钱?女人?
51、初中的老董为了钱,已经不要命了。当初炫富买车,现在低调卖车。真的是生活强奸了自己。我依然记得他当时说的话,有了孩子就扔了,现在呢?为了孩子都拼了。年轻人的动力也许就这几年。没了青春我们还有什么?
52、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
53、祝大家和我一样,亿心一亿,多赚人民币!
54、低调炫富,高调发扬吊丝的吃货精神!
55、真想一夜暴富,如果不行。两夜也行,半个月也行。
56、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
57、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。
58、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
59、我一在强调做人要低调,可你们非要给我掌声和尖叫。
60、收到女儿发给我的三个红包,今天大清早又收到一个,感慨孩子上大学了就是不一样了,家有小女已长成。
61、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
62、人啊,还是低调点好,不炫富都遭人恨,穿名牌开好车,容易遭绑架啊啊!
63、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。
64、低调炫富。大家好我就是你们的国民老公林思聪。
65、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,请问你是找机会来暗算我吗。
66、我狠穷,只不过有房,有车而已。
67、突然发现,小学获得的优秀少先队员称号,很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
68、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
69、有人说,爱让一个人低声下气,爱让一个人失去了自己。
70、找不到对象不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
71、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长得漂亮,我已经忘了当时怎么回答的了。
72、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不,你错了。有钱人的快乐,你根本想象不到。
73、去年的520没有收到的红包,今天他都一并补上了,表现非常不错。
74、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。
75、两年的光阴,换来了什么,事业?金钱?女人?
76、大哥,你这么有钱,你撒币吗?
77、新的一年,心情事成,万事如意,多多挣取人民币。
78、张人民币的感慨,多么痛的领悟!
79、大部分加班的反正没结婚,回家也是打游戏看手机,不如在公司玩啊,还有人搭伴。
80、众里寻他千百度,加班的人最优秀。掉头发?精神疲惫?注意力集中不起来,这不需要六味地黄丸,而是需要继续加班。
81、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
82、朋友就是人民币,有真有假!
83、感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!
84、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
85、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板,老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
86、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。
87、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
88、我们有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
89、冬天有三好:外面好冷,衣服好贵,我好穷。
90、每天看到朋友圈不是炫富就是炫有的没的,觉得微信差不多要末落了。
91、我是一个没什么理想的人,唯有暴富。
92、其实想让别人注意你、记住你的最好办法不是炫富与喧哗,而是微笑、低调,伸手去帮助别人,哪怕只是取一下行李箱。
93、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。
94、金钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。
95、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。
96、我家狗一定以为,每天中午给我送快餐的外卖小哥,是我的主人。
97、金钱,是用来享受的,而不是用来衡量的。
98、啥叫低调,啥叫不差钱,啥叫不炫富。
99、感谢老公,感谢你能够记得每一个节日,你就是全世界最好的老公。
100、你想一夜暴富吗?你想资产过亿吗?
101、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。
102、不知道怎么花完这些钱,不知道梦啥时候能醒。
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