搞笑精辟一句话169句

1、只想优雅转身，不料华丽撞墙。

2、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。

3、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

4、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

5、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!

6、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

7、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

8、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

9、老鼠一发威，大家都是病猫。

10、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

11、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

12、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

13、出来混，老婆迟早是要换的！

14、80后的重要任务是制造08后。

15、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。

16、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

17、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

18、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!

19、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

20、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

21、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

22、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

23、大家是否和我一样，有脱发的烦恼呢？

24、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。

25、用时间和心看人，而不是用眼睛。

26、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

28、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

29、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

30、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

31、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

32、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

33、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

34、追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。

35、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

36、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

37、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

38、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？

39、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

40、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。

41、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。

42、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！

43、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。

44、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

45、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

46、为什么今天是正月十五元宵节，我总是想说中秋节快乐，心里惦记着怎么没有卖粽子的?不知有没有和我一样的!

47、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

48、你再有劲你能憋住尿吗？

49、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

50、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

51、王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。

52、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。

53、人生没有彩排，每天都是现场直播。

54、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

55、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！

56、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

57、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。

58、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

59、趁觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

60、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！

61、记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下!我有会员卡……当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。

62、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

63、如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。

64、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

65、你穿得很危险，但长得很安全。

66、要在江湖混，最好是光棍!

67、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

68、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

69、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

70、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。

71、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

72、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

73、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

74、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

75、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

76、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

77、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。

78、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

79、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

80、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

81、从你的头吹过，带走了你的假发。

82、自從得了精神病，你就一直挺精神的。

83、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

84、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

85、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。

86、“泰坦尼克”给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

87、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

88、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

89、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

90、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

91、天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂。

92、钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。

93、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。

94、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

95、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

96、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

97、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

98、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?男：每天都给手机充电。

99、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

100、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?

101、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

102、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

103、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

104、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

105、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

106、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

107、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

108、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

109、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

110、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

111、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。

112、一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

113、在东北，有一种运动叫滚犊子。

114、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

115、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

116、用你的B铅笔来描绘你的人生。

117、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

118、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

119、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？

120、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

121、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

122、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

123、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

124、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

125、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

126、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

127、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

128、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。

129、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

130、孔雀开屏都是雄性，所以献媚不一定都是女人。

131、钱不是问题，问题是没钱!

132、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

133、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

134、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。

135、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

136、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

137、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

138、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧?

139、我要给你幸福，谁都拦不住！

140、现在的社会，插队都得排队。

141、大家好，我大哥杀阡陌，二哥叫杀马特，三哥叫杀破狼，我叫杀千刀。

142、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

143、人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！

144、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

145、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。

146、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

147、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

148、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

149、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

150、这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！

151、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

152、收起你的爱吧，我打假都打累了。

153、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。

154、钻石恒久远，一颗就破产!

155、问世间情为何物，佛曰：废物!

156、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。

157、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

158、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

159、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

160、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。

161、你再文明用语百度咋搜索不到你呢？

162、怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪费！

163、男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。

164、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。

165、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

166、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。

167、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

168、如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。

169、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。