全网最全！幽默的评价美女说说120句

1、天哪！我的衣服又瘦了。

2、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

3、商贩“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的“滚！老娘有男人！

4、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

5、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。

6、不吃肉只吃素，不坐车爱走路，不花哨爱朴素，不爱玩好看书，工作能干，消费低廉，能赚好攒，最不爱钱，喜欢交给我托管。得一妻此般，人生快乐无遗憾哈。

7、男，28岁，75米，初中，未婚，曾为种田能手现为桃子专业户，月收入绝对超过500元，有人力三轮一辆，瓦房四间，泡菜数坛。觅30岁以下作风正派未婚女子为伴，信至*******，欢迎来访。

8、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

9、短信征婚一条：本人自由单身，年过三十自今一人，谁家小妮子借我一位，明年换一大一小。有短信为证，假一赔十（最终解释权归本人所有）。

10、没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百八，没拖累没牵挂，只想有个家！

11、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。

12、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。

13、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

14、看见你我就知道怎么去解释什么是漂亮了。

15、追的人多叫众星捧月，没人敢追叫傲雪寒霜。

16、世上有两种女孩最可爱，一种是漂亮;一种是聪慧，而你是聪明的漂亮女孩。

17、腮凝新荔，鼻腻鹅脂，温柔沉默，观之可亲。

18、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。

19、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。

20、征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。

21、本人今年二十八，冒是潘安刘德华。身上穿着名牌衣，脚下踩着鳄鱼皮。那家的小女看上我，定会把那钱来数。虽然裸婚很流行，没有楼房也不行。

22、姓名：缺心眼，性别：男，年龄：去年十八，职业：京城饭店总经理的保安，年收入：负几万(老是被罚款)，梦想的目标：有房有车有钱，最好是女性。

23、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

24、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。

25、不要拿着别人的地图，找自己的路。

26、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？

27、年轻叫青春靓丽，年长则叫成熟动人。

28、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

29、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

30、非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。

31、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

32、你也许没有水汪汪亮晶晶的眼睛，但你的眼神也应该顾盼多情，勾魂摄魄。

33、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

34、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

35、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。

36、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

37、征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。

38、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？

39、她把头发披散下来是叫太阳的光芒都要忌妒的。

40、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

41、短信征婚一条：本人自由单身，年过三十自今一人，谁家小妮子借我一位，明年换一大一小。有短信为证，假一赔十(最终解释权归本人所有)。

42、我有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

43、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

44、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。

45、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

46、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。

47、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

48、我的名字叫Rain，小名叫润土。

49、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。

50、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

51、自从买了保险后，过马路都随随便便了。。。

52、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

53、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

54、看着你我才知道，我其实也是很好色的，呵呵。

55、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。

56、本地户口，以前在钢厂工地打过工，转移过一部分钢材的所有权。擅长上夜班，会开三轮，求社区服务、家政等职。

57、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。

58、多生孩子叫做母亲伟大，不生孩子叫响应国家计划。

59、所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

60、赖床是对假期最起码的尊重。。。

61、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。

62、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

63、若把西湖比西子，浓妆淡抹总相宜。

64、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

65、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

66、爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。

67、本人拥有倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。

68、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！

69、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！

70、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

71、“我当年“，"我一朋友"，”我一同学”并称三大无法超越的神人。

72、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

73、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

74、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。

75、即便是踩着别人的尸体，我也要走向我的心上人。

76、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。

77、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

78、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

79、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

80、本人长的极富创造性，印证了上帝是很公平的!朋友们都说我是明星的大集合：沈殿霞的腰，成奎安的嘴，潘长江的身高，郑志化的腿!

81、征婚：年过三十，身无一物，两手空空，三思之后，四处寻找，五湖四海，不见踪影，听人教唆，来网一试，七情六欲，你我都有，八仙过海，你我网来，九来九往，十全十美。

82、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。

83、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？

84、你如果要和我计较，我绝对不会大方。你要是特别慷慨，我肯定比你还敞亮。

85、情若能自控，我怎会如此心痛。

86、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴！

87、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。

88、不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。

89、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

90、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

91、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

92、没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百八，没拖累没牵挂，只想有个家!

93、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

94、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

95、你其有点像天上的月亮，也像那闪烁的星星，可惜我不是诗人，否则，当写一万首诗来形容你的美丽。

96、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

97、脾气好的叫温柔，脾气不好的叫泼辣。

98、和美女睡——兴奋到死；和丑女睡——生不如死；和辣妹睡——累得要死；和情人睡——醉生梦死；和名模睡——贵的要死；和老婆睡——整晚装死。和男人睡——疼到要死。男人，你今晚要怎么死？

99、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！

100、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

101、本人王本山，今年二十三，已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千五，模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。

102、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

103、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。

104、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

105、我好幸运呀，贾宝玉身边有花香袭人的美人，我有眼如水杏般的可爱少女，不比他差，哈哈。

106、胖不能过丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。

107、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

108、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

109、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

110、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长得丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

111、科三，绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色？

112、唠唠叨叨叫循循善诱，贬损欺压叫野蛮女友。

113、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？”老板看了看女人，微笑着说“美女，你这体重，最少得算两个人吧！

114、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

115、尽管你身材纤弱娇小，说话柔声细气，然而却很有力量，这是一种真正的精神美!

116、小时候在山上偷柿子，被主人发现后，情急之下，几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了，下面是土，没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后，我们在下面看着笑。好怀念童年。

117、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！

118、从不离婚的叫感情专一，经常离婚的叫追求幸福。

119、你的美由骨到皮感天动地此情可待成追忆。