最新整理！最简短的小笑话68句

1、等我考上大学一定要好好享受人生。

2、从前有颗草莓，她每天坚持做美容，于是变成了圣女果。

3、蛇：俺要找个走道会爬的，有点长牙的，皮厚不怕沙子划的，俺要干啥就干啥的。

4、平时你和你的朋友打游戏，你的朋友：一群菜狗。

5、大家好，我不是南方人，我是十冂人，因为我没有￥了。

6、HIZI：我要成为世界第一！

7、愿望：虽然今天也暴饮暴食了但是希望我能瘦下来。

8、小时候的我们做数学题时认为不可能有一边放水一边注水的傻逼，直到我们开始一边充电一边玩手机。

9、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。

10、皮革厂一年到晚都在招工，可以确定里面的皮是真皮。

11、【自动回复】你好，我现在有事，一会儿没事也不会和你联系。

12、猴：俺要找个心眼儿好的，爪子巧的，来个马猴儿也能把它打倒的，俺一高兴就围着俺身前身后嗷嗷乱跑的。

13、你永远不会觉得自己有多无聊，直到你最好的朋友去玩没有叫你的时候。

14、比起能够carry全场，我更适合sorry全场。

15、牛：俺高考期间没什么能帮助考生的，唯一能做到的就是把俺的肉贡献出来，考生们吃了俺的肉，一定会牛气冲天，考出骄人的成绩。

16、在吗？在就好，爸爸差点把你丢了。

17、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

18、买喜好的东西花了两千后：值了值了。

19、趴在你男朋友的胸口上，轻轻地对他说：“亲爱的，你是不是出轨了？”然后静静听他心跳就行了。

20、兔子：仙人掌啊仙人掌，你为什么不抱抱我？是因为害怕刺伤我吗？

21、瞌睡虫：高考期间分分秒秒都很重要，别看平时俺和学生们相处的很好，关键时刻俺决定暂时与高三学生告别，这都是为了他们的前途着想。

22、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

23、每当我理完发坐在镜子前总会想我是不是一直都那么丑。

24、没发现的绝症：逛街羞耻症。在逛店员热情的店或者奢侈品店时，只要和店员的眼神有了一瞬间的触碰，就感觉要是不买点东西就走，就要把脸丢在店里了。

25、我是世界上最强的语言专家，因为我每次考外语都会创造一门新语言。

26、喜鹊：俺将密切关注考生们的动态，并与邮政部门联合，在第一时间为考上大学的考生们免费报喜，请考生们届时注意收听俺发出的语音提示，谨防假冒。

27、人生像一盘围棋，人被家围，家被国围，国被天下围，天下被宇宙围，宇宙被造物围，造物被芸芸众生围。

28、乌鸦：本想高考结束预测一下考生的成绩，现在考生都会估分了，俺决定高考期间保持沉默，不乱发议论，省得说错话对考生造成不良影响，让人拿俺的嘴说事儿。

29、男孩：其实我们的世界能更美好！

30、狗：俺要找个忠诚可靠的，抬腿撒尿的，说话汪汪乱叫的`，俺要心情不好就叼着骨头急得连蹦带跳的!

31、鸡：俺要找个会下蛋的，模样好看的，看俺挨欺负就主动参战的，俺心情好说点大话也不说俺装蒜的!

32、有什么简短有趣的笑话：我的人生。

33、一战老兵阿道夫在二战末期孤身行刺希特勒，最终与希特勒同归于尽。让我们沉痛悼念伟大英雄阿道夫。

34、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和老婆说话了。

35、周一上班，小明笑着走到了公司，小王愁眉苦脸地进来，请问谁没有睡醒？

36、夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么，好温馨!

37、大脑：亲，准备睡觉了吗？

38、如果比我优秀的人不会努力，他们凭什么比我优秀？

39、失眠的原因：焦虑，想太多，觉得自己没用，担忧未来，想到之前做的傻逼事。

40、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

41、那天在超市，看到一对老爷爷老奶奶。

42、玩游戏第一次坑朋友：对不起我不是故意的。

43、早起的好处：拥有更多时间，能吃到美味的早饭，头脑清醒，抑郁几率小，改善皮肤，提高免疫力。

44、小技巧：每次整理房间时，你可以把要整理的东西放在床上，因为你始终是要睡床上的，而这会促使你快速把东西整理好。

45、老板：虽然今天是周六，但你能来公司一趟吗？

46、上帝永远是公平的，他虽然让你一辈子没过上情人节，但他让你过一辈子的光棍节啊。

47、深思熟虑：什么事情都决定不了。

48、妻子：他又不理我，多半是在想其他女人。

49、如果你觉得我在调情，实际上我只是想表现得友好一点。

50、我今天上厕所忘记带手机了，所以我知道厕所一共有112块瓷片。

51、别人游戏匹配的队友：女神音富婆大腿心态贼好。

52、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

53、工作的时候，脑子：你应该好好享受人生。

54、你越使劲敲键盘，你的伤害就越高。

55、生活百分之八十的痛苦来自工作，但是我知道，我不工作的话，生活百分之百的痛苦来自没钱，所以上班和没钱中间，我选择了工作。

56、早上的时候有人吼了我，晚上在被窝里的我还在想着这件事。

57、魔鬼：上帝，我可以投胎吗?

58、其实圣诞老人是真实存在的，他不能以神仙的面目见你而是会化成一个随时关注你的品味喜好乐趣的人。时不时送你几个精心准备的礼物想带给你惊喜和感动，仔细想想你的身边一定有这么一个人，只是你不叫他圣诞老人。

59、每次做事之前一定要三思而后行： 这件事情可以不做吗？ 一定要做的话能交给别人做吗？ 只能自己做的话能明天再做吗？

60、马：俺要找个腿如风的，背不弓的，四个小蹄一蹬就“咔、咔”出声的，围前围后用四个加号的含糖量喊俺老公的!

61、老妈强制老爸戒烟，晚饭后老爸烟瘾来了，趁老妈洗碗在门口偷抽，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到。。。

62、鸡：我喜欢你的敬业，每天趴在墙上作壁画。

63、我今天做过最有意义的事情：玩手机还有给手机充电。

64、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，颠覆政治，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。

65、魔鬼：谢谢你帮助了我，现在我离开之前会告诉你一个任何你想要知道的问题的答案。

66、数学课上：每个问题都能克服你。

67、当我有很多事情要干的时候：我的事情太多了！

68、“美女”、“金钱”、“老虎”争论谁才是街头霸王。