搞笑老公的说说精选69条

1、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

2、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

3、别人都叫清空购物车，我老婆叫清空集装箱。

4、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

5、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

6、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

7、有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。

8、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

9、打工赚不了几个钱，但是多打几份工可以让你没时间花钱。

10、让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。

11、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

12、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。

13、媳妇问我：什么是真爱？我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。

14、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

15、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

16、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

17、晚上想吃大闸蟹，我出盘醋，有人拼个大闸蟹吗？

18、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！

19、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

20、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。

21、看了前任3，不由得对前任牵肠挂肚起来：这几天天气那么冷，不知道他冻死没有！

22、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！

23、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

24、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。

25、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

26、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

27、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

28、人类真是心机，拍自己都知道要显脸小，拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。

29、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。

30、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。

31、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

32、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

33、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

34、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。

35、如果按时上班那么重要，那按时下班也应该同样重要。

36、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

37、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

38、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

39、和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。结果去了宾馆一看，居然是上下铺！

40、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

41、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！

42、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

43、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

44、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。

45、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

46、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

47、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

48、有的人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

49、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女罢了。

50、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

51、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

52、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

53、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

54、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。

55、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。

56、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！

57、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

58、别人分手了可以一个人去巴黎看铁塔，而我分手了只能去楼下的面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

59、我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。

60、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

61、一个朋友，一万起家做股票才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的，他说他给人家推荐股票，跌停好几次，被人打断腿，对方赔的。

62、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

63、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

64、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

65、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。

66、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。

67、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

68、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了两百多的零食。