笑死人的故事段子精选35条

1、一个朋友送来一只活的鸭子准备过年吃，但是没地方放啊没地方关，后来就想着一个哥们儿家的这个狗笼子挺不错的。没办法，他关了狗，于是就把他邀请来给我做一个。买了钢筋借来电焊，七七八八忙了一整天终于完工。等他吃饭的时候再一看鸭子已经在饭桌子上了。

2、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动地看着他们远走，旁边一妹子突然叫道“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

3、曾经看过一个网友说：小时候不喜欢喝玉米粥，姥爷用筷子在凝固的粥皮中间画了一道，说喝一半就行了，我傻傻的喝的只剩一层皮了，对姥爷说实在喝不了了，姥爷大笑着说，那就别喝了，下次不许再浪费了呦。

4、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？

5、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。

6、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。

7、好笑的笑话：昨天滴滴打车，撞了新能源车，烧了天然气。出于好奇，我问师傅每升汽油能跑多远？大师回答说，我一生气就拒绝背车，一米都不跑！

8、有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

9、小时候发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊的听见有人喊你先捞孩子呀，你捞什么自行车呀!

10、同事小美请我吃饭，想要借此表达对我感谢。其实在我看来，如果只是讲个故事就能让她在职场中走得更顺利一些，实在是没有单独吃饭的必要。

11、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

12、我老婆是相亲相来的，当初相亲的时候听说她相了一二十个都没同意，当时我就想着得多优秀啊！门槛都踩破了。于是我前去试试，谁知道她还真同意了！结婚当晚我问她情况这货告诉我那一二十个是人家没给她同意！顿时感觉上当了！

13、小侄子不听话挨爸爸揍了，哭了一上午，眼都哭肿了，他妈回来看到心疼啊。于是就哄他，怎么哄都不行，一个劲的哭。然后他妈掏出十块钱说：别哭啦，给你玩去吧，谁知这孩子哭得更厉害了。嫂子就郁闷了，问他：你到底想咋样？然后这孩子站起来对他妈吼道：都哭了一上午了，怎么也得给二十啊！

14、公厕的声控灯不大灵敏，声音小了不亮，公厕又比较黑，于是蹲坑里时不时有个汉子“吼!”灯亮了一会儿，另一个坑"哈!”又亮了一会儿，“吼!”.“哈! .对面一个清亮的女声响起‘“是谁， 送你来到我身边。。。

15、昨晚下班出去应酬又喝醉了，家住27楼，敲了26楼的门。不过开门的居然我媳妇儿，她一点也没有埋怨我喝酒，还说就怕我喝醉跑错楼层，就在26楼王大哥家等我。你们应该很羡慕我有一个好媳妇吧？

16、女子对神灯许愿，想回到古代变成一位惊世骇俗的大m女，神灯满足了她的愿望,她果真出现在宋代的一座阁楼里，正欣喜若狂下楼时，迎面武松提着一把刀走过来:“嫂嫂你过来，我问你一点事!

17、记得有一次在走廊碰到我男神把情书塞给他就赶紧跑了，回到寝室一摸口袋情书还在一块钱没了!

18、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

19、一天去驾校学车，我练完了于是上后座坐着，后来上来一个二货，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，我去，半天了不动，于是教练就问他，挡（党）在哪？那个二货看了教练一眼说：北京。当时我都蒙了，教练看着他说北京？然后……滚下去，后边坐着去。

20、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

21、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

22、真没想到我女朋友是这样的人！事情发生在一个星期之前，那天我们翘课出去玩。天太热了，她说:“老公，借我5块钱，我买个饮料。”我毫不犹豫的掏出一张崭新的5元给了她，可是这都一个星期了，她丝毫没有要还钱的意思。

23、秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在球衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开得暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了……！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！

24、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

25、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十w,不过要垫资.总算在去年年底搞完了.今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿.m的!图纸看反了，人家是要挖一口井!

26、老婆生日快要到了，昨天老婆逛商场的时候看上一件毛皮大衣，于是对老公说：“亲爱的，我后天就过生日了，你不去给我看看毛皮吗?”丈夫老公恍然大悟到：这是个好主意，不过要我们一起去，还要快点呢，不然动物园就闭园。。。

27、放假回家了，在家有点懒。每次都要我妈叫十几次吃饭才起来，今天我妈叫了一次我就起来了，我一看没有饭，我妈说:你再睡会，我饭还没做！我想我妈肯定想说:你不按常理出牌啊！

28、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后…………我从容地躺在了地上！

29、早上上班，路过菜市场，遇到我隔壁的李姐在买菜，我就上去打招呼：嗨，李姐，买菜呢？李姐说：小郑啊，上班去啊，晚上到我那吃饭吧！心想蹭个饭也不错，就欣然答应！寒颤两句我刚走两步，背后传来李姐对卖菜的说：今天黄瓜就不要了……感觉哪里不对劲呢？？？

30、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

31、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋地对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院的人当场石化！

32、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

33、小侄女来我家住一晚，睡觉前她很害怕，老是问床底下会不会有什么怪物之类的。老公就陪着她讲故事，结果俩人越说越兴奋，快10点半了还不睡。我忍不住过去说了他们几句。刚回到客厅，就听到老公对小侄女说：“看见没，你姑姑这么凶，咱家什么怪物都不敢来的。

34、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

35、儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。