1、不要同没有素质的人争论,因为那就像与猪摔跤,赢了不光荣,输了更丢人。
2、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是*好。
3、学生上课不专心听讲,老师生气又不能体罚,就想讽刺一下。提问:刚才讲了什么?该学生站起来沉默不语,他名字叫来显。老师感叹:你这哪里是来显啊,给你多少信号都不显示。分明是黑屏。都无语。
4、我本善良,奈何现实一直逼良为娼。
5、每个人的第一个网名都很傻。
6、现在流行2个人的错1个人来承受,单身就是时尚,幸福不必勉强!
7、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
8、别老看av,你也不看看键盘上,字母a和v后面分别是什么。
9、八仙过海,各找各妈。八仙过海,请系好安全带。
10、我是个哑巴,平时说话都是伪装的。
11、你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?
12、你那可爱的身躯让我魂牵梦绕,你那玲儿般的叫声让我精神一振,看着你走进的步伐,让我激动万分,错过你,让我愤悔交加;亲爱的公交车,我爱你!
13、老婆怀孕,我给爹地打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!
14、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
15、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。
16、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。
17、女人脸上的欢快男人看得到,女人心里的伤痛有谁会知道!
18、你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光*照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
19、是人都好假,我也不例外!
20、生命不在乎是非,但求活的灿烂,吃光用光,身体健康!
21、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
22、一个老汉养了一条狗,从此相依为命,对狗狗很是疼爱,取名为幸福。一天狗狗死了,老人痛苦流涕,旁人不解,问怎么回事,老人大哭道:幸福死了,幸福死了。。。
23、我曾无数次徘徊在你家门前,你却总是把我往外撵。而今家家户户举鞭欢迎俺,俺便悄悄滑近你身边,心想定会带给你惊喜一片,说不定还会让俺做你的项链。不料你说翻脸就翻脸,还拿刀直逼俺胸前,还好俺跑的不算慢,仅仅留下了一小半。实不相瞒,俺乃十二生肖之六,巳蛇是也!
24、小明开了家饭馆。一天,喜欢蹭饭的小虎来到就餐。小虎:原来这餐馆是你开的啊,太好了,那我以后可得经常来捧捧场啊。小明:欢迎欢迎。小虎:咱俩这关系,是不是赠我一顿,以后我带朋友来给打个折扣什么的?小明:打折,小意思啊,就凭咱俩这关系,打折力度必须大,往死里打折啊。打二十折。
25、女神发了条微博:“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿” 就在这一刻。。。神回复出现了:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。
26、有文化的流氓并不可怕,可怕的是有学位的恐龙。
27、当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时,请别跟我说你想要一只恐龙好吗?
28、猪不要过来,这里太热了,怕你受不了。
29、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不,这叫买菜!
30、别人欺负你,对你而言是种修行。而把别人的坏,用一巴掌抽回去,其实也是种修行。做人就是这么回事,别人欺负你,觉得无所谓就当他放了个屁。如果你心中怒火难遏,那就狠狠甩个耳光回去。去他哥的风度形象,能让你笑着面对生活的,就是最好方法。哥们,不要憋屈自己,勇敢的“蠢蠢欲动”吧。
31、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一*察过来:发生什么事:醉汉:不清楚,我也是刚到。
32、别拿你的木马,挑战我的密码。
33、情人节咱没约会对象,愚人节咱没表白的对象,还是清明节好,有祭拜的对象。
34、鸟大了,什么林子都有。
35、没有疯狂的接吻,哪有床上的翻滚,你有理由和我装,我就有本事让你受伤!
36、我想谈一场光明正大的恋爱!我妈同意,我爸同意,你妈同意,你爸同意,我们的大伯二姑三妈四舅五婶六姨都同意!每天我们毫无顾忌的在一起!当我想你得时候,我爸妈会自然得说:让她来咱家住几天呗!当你无聊时,你爸妈会自然得说:去给那臭小子打电话,让他带你出去玩去!幸福像花儿一样。
37、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
38、为了祖国下一代,我们必须谈恋爱!
39、按猪的审美观,我基本算得上是个美女。
40、难过了,就蹲下来,抱抱自己。
41、在大街上遇到多年未见的同学,我停下车上去一把拽住他,“老同学,我送你吧。”他许是觉得我在炫耀自己的车,拒绝道:“不用不用,前面走几步就到了。”“别啊,同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车,习惯性的打了表。
42、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗,互相忽悠叫代沟。
43、再牛b的肖邦,也*不出女人心理的悲伤!
44、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
45、喝酸奶常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!
46、在这场戏里面,你是导演,我只是一个临时演员而已!
47、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。
48、我想以后我应该当一名禅师,到时候有年轻人问我:我女朋友背着我跟别人有了孩子然后打掉了,我原谅了她,现在又跟另一个人有了孩子了,大师,我还能原谅她么?我沉默不语,拿一个剑鞘对他说:你就是它。年轻人思索片刻说:大师,你的意思是我要包容她么?不,我的意思是说,你就是剑的。
49、我是没有锅,有锅早就把你给炖了。
50、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
51、我要努力变成你喜欢的类型,然后死也不和你在一起。
52、看透的时候,假装没看透。
53、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
54、一粒盐,发了脾气就是海。
55、贼甲:今夜伸手不见五指,走,咱们去干一票!贼乙:我喜欢在满天星的夜晚动手。贼甲:你好特别!贼乙:不瞒你说,我外号星光大盗。(贼甲一下将贼乙扑倒。)乙大惊:你想干啥?甲兴奋道:我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。
56、我不是砖家,更不是叫兽,我只是大大咧咧大嘴而已,我不懂音乐,前不靠谱,后不着调。但就是爱瞎吼。我的擅长是,对牛弹琴,你越牛我越爱给你弹琴哈。
57、你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光*照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投!
58、热,已不再能形容现在的温度,我和烤肉之间只差一撮孜然啦!
59、回忆在岁月的痕迹里,沉淀出好看的样子。
60、每个人的第一个网名都很傻逼。
61、少勾引卧懂此时太累,已经疲惫,骄傲女子谢绝骚扰!
62、一个女人的品位,在于她身边站着一个怎样品位的男人。
63、在你心中,我就是本书,不过是用来垫屁股。
64、猛兽易伏,人心难降;沟壑易填,人心难满!
65、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
66、殡仪馆就是从地狱到天堂的中转站,据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话,就演奏《常回家看看》!
67、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
68、被爱在最后,被甩走前头,若问为什么,因为我太帅,如今美女爱丑男,男生还是丑点好。
69、一天姚百万去王百万家搓饭吃,进门姚百万就说;王百万快看看我的肚子怎么扁扁的啦,王百万就过去摸摸然后就说;这是饿的,接着又说了句还好我刚刚吃饱啦然后姚百万一阵的无语~~!!
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