最新整理！高级幽默笑话朋友圈32句

1、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

2、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

3、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

4、熟练的运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。

5、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

6、我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！

7、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。

8、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。我发现，我有一种超能力叫“成功避开所有正确答案”。

9、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

10、今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁？我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓。

11、爱笑的人运气不会太差，可是，我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

12、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。

13、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨！

14、时常反思，我在投胎之前是不是看了什么穷游攻略了？

15、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

16、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

17、炒股和找对象一样，一开始都是自己精挑细选，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地割肉抛弃。

18、昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见？！女友说：我属羊的。

19、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

20、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

21、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

22、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！

23、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。

24、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

25、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

26、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

27、难过的时候我就打开钱包，一下就心理平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

28、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

29、健康就是财富。那我的健康码为什么不能当付款码用？

30、有一天我捡到了一个阿拉丁神灯。于是。许愿在死前能找一个对象。结果我找到了永生。

31、两个朋友吵架。不管我怎么劝，他们就是不打架。

32、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

33、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

34、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。