幽默风趣的笑话简短精选68条

1、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

2、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

3、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

4、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

5、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

6、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

7、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

8、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

9、不再抬杠了，变得圆融了，我以为我升华了，原来是老了。

10、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!

11、今天天气真好，就跟你那天急急忙忙来找我借钱时一样。

12、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。

13、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

14、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

15、台湾什么时候会想要统一?

16、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。

17、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

18、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

19、要不是骗子太多，我早把肾给卖了!

20、吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。

21、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

22、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

23、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

24、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。

25、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

26、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

27、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？

28、能不能借给我几百块钱，上次把钱借给你我就没有生活费了。

29、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

30、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

31、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

32、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

33、魔鬼：上帝，我可以投胎吗?

34、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

35、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

36、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。

37、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

38、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

39、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。

40、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!

41、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

42、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

43、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

44、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

45、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

46、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

47、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

48、别跟我谈理想，戒了！那玩意儿又不怎么值钱，整不好还会倾家荡产。

49、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

50、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

51、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

52、个人介绍：贫，贱，不能移。

53、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

54、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

55、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

56、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。

57、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。

58、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

59、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

60、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

61、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!

62、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。

63、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！

64、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。

65、爱就一个字，我没做一次!

66、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。

67、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

68、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。

69、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。