内涵笑话与幽默段子大全精选54条

1、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

2、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。

3、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

4、记得小时候有一次偷喝老爸的白酒、 人都喝醉了，我只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。打听之后才知道、 我醉后叼着烟，对着老爸大喊：“小样、 挺拽啊、 平时给我的零花钱那么少、 你打发叫花子呢? !快给劳资拿点钱来! ” 还是老妈誓死才保住我一命!

5、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。

6、让未来到来，让过去过去。

7、初中刚上化学课的时候，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？只见同桌抢答道：看哪个能包饺子！老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。接着，老师又开始提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？我同桌再一次抢答了，站起来，大声喊道：用饺子蘸一下！

8、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是头也不抬地说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。

9、男朋友平时开车，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。

10、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。

11、为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。

12、这年头上线和隐身是一样的――都不会有人找你聊天。

13、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

14、今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。

15、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

16、小时候装逼，放炮的时候敢拿在手里（带捻子的），慢慢的我掌握了一种规律，大多数的炮仗都是“呲……呲……彭”。直到有一次我放了一个“呲彭”的以后，就再也没有装过逼了。

17、我在卧室，老公跟娃在客厅看电视，不知道看的什么。就听见一个娇滴滴的声音在喊：不要啊。然后一个猥琐的声音狞笑着说：你今天是跑不了啦！我冲出去骂老公：带娃看的什么片子！结果一看，电视里放的是喜羊羊与灰太狼。

18、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

19、你的'脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把你忘。

20、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

21、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。

22、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

23、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。

24、一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。

25、一个人想平庸，阻拦者很少;一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。

26、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

27、在幼儿园门口，两个孩子在聊天，聊到今天讲的新知识， 小女孩问小男孩：“有什么是你不会的么？” 小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” 哭啊，这个技能我当年怎么没学会啊！

28、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。

29、羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。

30、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

31、世界上最惨的事是什么？听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采的做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：老板，明天我要请假！老板：怎么出什么事儿了？我：我去参加前女友的婚礼。老板一愣：可我们没有邀请你啊！

32、昨天中午下班回家，刚进家门，老婆和楼上的老王从阳台出来了，老王只穿了个裤衩，手里还拿着裤子，我问老王干嘛呢？老王说家里洗衣机坏了，用我家的洗衣机洗个衣服，我当时就急眼了，腰带和钥匙都不解下来就放洗衣机里，把我洗衣机弄坏了，你赔的起吗！

33、刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗？他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了。。。

34、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!

35、爱情是容易被怀疑的幻觉,一旦被识破就自动灰飞烟灭。

36、数学的力量是什么？抄完答案看不懂!语文的力量是什么？看完答案不想抄!

37、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

38、由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光!记住，越高越好!

39、爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。

40、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。

41、别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。

42、一个有信念者所开发出的力量，大于个只有兴趣者。

43、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

44、好烦呐!为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。

45、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。

46、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

47、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。

48、只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。

49、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

50、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答320， 我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：洗剪20，吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。

51、像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。

52、、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

53、障碍与失败，是通往成功最稳靠的踏脚石，肯研究、利用它们，便能从失败中培养出成功。

54、小学生不认识“槐”字，便向哥哥请教。弟弟：“哥哥，这是个什么字啊？” 哥哥：“鬼字。” 弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？” 哥哥不耐烦了：“这是树上的吊死鬼呗！