让人笑到抽搐的段子精选62条

1、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。

2、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

3、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

4、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

5、这次追尾的是两辆电动车，不过现场的状况可是有些让人难以想象，小编只能自我安慰的说，骊威本身发生过一次事故了，不小心又遇上了这两辆电动车！

6、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

7、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

8、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

9、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

10、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

11、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

12、早上儿子看着餐桌上的馒头咸菜小米粥，皱了皱眉头说：“爸，我一点胃口都没有，你给我买箱早餐奶吧？”正在吃饭的我说：“行！正好你英语老师就住在超市附近，我顺便问问你最近在校的表现。”忽然儿子抓起馒头就啃，边嚼边说：“现在胃口很好，爸，刚才我跟你开玩笑呢！

13、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。

14、你站在那不要动！等我飞奔过去！

15、跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。

16、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

17、早起的意义在于拥有午睡。

18、记得第一次去女朋友家，未来老丈人备了一箱啤酒。我想老丈人爱喝那必须陪着喝啊，于是爷俩一日三餐一人一瓶。我不善酒，特别不习惯早上和中午喝酒。到第三天我告饶说：叔，要不咱少喝两顿？老丈人说：好好，我也觉得喝得不舒服，以为你爱喝就陪你了。

19、但后来，我在不同的场合、情景，听到不同的人说「辛苦了」、「麻烦了」，渐渐感觉到其中有时带着安慰，有时带着温暖的鼓励，有时是轻轻但是真诚的感谢或者歉意，才开始觉得这「辛苦了」、「麻烦了」，如果诚恳地用真的很好用。

20、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

21、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

22、同事今天一瘸一拐鼻青脸肿的来上班，大家很好奇，问他怎么弄成这幅模样？他说，昨天晚上不是公司聚餐嘛，喝了点酒，回去之后，媳妇问自己美不美，我就说美，美得跟神仙一样。媳妇可高兴了，马上又问那我像那个仙女，我就回答像雷公电母。然后，我就被劈成了这般模样！

23、我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢一直是你就好。

24、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

25、我妈问我弟：“以后找媳妇谁听谁的啊。”我弟说：“媳妇听我的。”妈又问：“那你媳妇不听你的咋办？”弟曰：“那我就听媳妇的。”这觉悟，我给跪了！

26、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。

27、你给我滚，马不停蹄的滚。

28、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

29、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

30、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

31、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！你知道大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！你知道大学最最痛苦的是什么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了！

32、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

33、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

34、别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。

35、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

36、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

37、办公室里，一个心仪已久的女生估计早晨洗漱匆忙，眼角挂一眼屎，直接提醒她，场面一定很尴尬。于是，急中生智，想了一计，化解了该女生的难堪。我也不卖关子了，就是利用人的下意识的模仿和随从心理，在对着她说话时，有意无意的用手指擦试了两次自己的眼角。特奏效。

38、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

39、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！

40、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

41、最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。

42、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

43、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

44、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

45、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱！

46、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。

47、跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。

48、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

49、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

50、办公室新来了个美女同事，所有男同事们似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默…数日听闻已有男友后…大家终于回归了正轨。。。

51、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

52、昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。早上，哥们来电话问:怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？我回答:说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！

53、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

54、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

55、这样的西瓜吃起来那才叫爽，一勺下去都不用吐西瓜籽，但这个色彩，确实觉得有点像长老了的觉得，这么的西瓜王是十分甜的，各人都晓得，西瓜越大越甜。这么大的西瓜男子一个人可吃不完！男子只挖了四五勺就饱了，估量大胃王都吃不完这么大一个西瓜，这么大的西瓜你见过吗！

56、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

57、最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。

58、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

59、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

60、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

61、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

62、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。