搞笑调皮的文案精选76条

1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

2、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

3、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

4、别再说你舍不得，干净利落说再见就好。

5、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

6、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

7、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

8、我就静静地，等好看的人来加我。

9、我本可以放下所有不顾一切的转身离开，但是你的一声爸爸，又让我回到了原地。

10、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

11、善良和爱都是免费的，但不是廉价的，你的善良，需要带点锋芒。

12、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

13、真的要少熬夜，少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。

14、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！

15、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

16、天天说找不到对象，朋友圈又仅三天可见，还没有照片，等着别人看上你的微信名字吗?

17、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

18、某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！

19、有毒的草开出迷人的花，装逼的人请说出像样的话。

20、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

21、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

22、你躲在角落，凭什么奢求世界给你万众瞩目。

23、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。

24、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！

25、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

26、不强求，不强留，你有本事轻易放手，我就有脾气转身就走。

27、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

28、名花虽有主，我来松松土。

29、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

30、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。

31、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

32、别说话，用心感受我的帅。

33、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。

34、不要在网络上哔哔赖赖，当然，我也不会给你现实碰我的机会。

35、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

36、哭泣时如果没有肩膀依靠，那就仰起头，只有自己强大，才不会被别人践踏。

37、收起无所谓的委屈，收起不需要的眼泪，从现在开始，只做自己的女王。

38、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊!

39、开学时，我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧空调！我TM嫁给学校了！室友神评论：你结婚前备胎真多！

40、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

41、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

42、把我想得太复杂，说明你也不简单。

43、要睡了，麻烦帮我关下月亮。

44、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

45、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

46、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

47、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

48、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

49、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

50、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

51、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

52、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

53、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

54、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

55、本想对男神回眸一笑，不意笑出个鼻涕泡。

56、别人参加某 团，你打开美 团。

57、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

58、这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。

59、以后你就是我的人，和我的驴一样，给你盖个章。

60、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

61、你能不能去偷你对象的钱，请我喝杯芋泥啵啵奶茶。

62、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

63、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

64、只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。

65、一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！

66、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。

67、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。

68、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

69、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!

70、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

71、西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导，有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss,有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了！

72、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

73、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。

74、有时候难过会遮天盖地地扑过来，而身边却没有一个人。

75、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

76、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。