全网最全！让人笑喷的句子107句

1、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。

2、见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体！

3、我是个讲信用的人 我说了要谈恋爱 那我就要天天说。

4、如果你姓吴 你的脾气很不好 别人一和你说话你就烦 那么你就是吴易烦。

5、曾经以为，拥有是不容易的；后来才知道，原来舍弃更难。

6、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

7、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

8、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

9、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

10、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

11、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

12、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

13、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

14、煎和熬都是变美味的方法，加油也是。

15、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。

16、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

17、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。

18、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

19、每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下，就觉得人生没什么放不下的了。

20、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

21、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

22、掉头发的时候 感觉自己是一株蒲公英。

23、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！

24、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

25、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

26、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

27、我把爱给了别人，可别人又给了别人，于是我的爱便流传于世了，感觉自己好伟大。

28、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

29、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

30、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

31、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

32、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！

33、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

34、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

35、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就又生气了。

36、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

37、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

38、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

39、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！

40、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

41、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

42、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

43、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

44、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

45、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

46、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

47、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

48、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

49、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

50、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

51、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

52、你很重要就是：不管你多重，我都要。

53、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

54、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了。

55、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。

56、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

57、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

58、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

59、别的女孩都是想撒娇 我只想和你单挑。

60、明明长得很漂亮，我却要努力读书，这就是我和明明的差距。

61、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。

62、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

63、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

64、小儿子，现在我是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘记吃药了？

65、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！

66、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

67、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

68、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

69、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。

70、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

71、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

72、人长得漂亮不如活得漂亮！

73、我用生命保证我今年一定能恋爱 但用谁的命还没想好。

74、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

75、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

76、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

77、如果男朋友黑，他就会这么跟你解释，第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。

78、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

79、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了。

80、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！

81、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

82、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

83、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

84、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

85、月亮不睡，我不睡。太阳起了，我不起。

86、钱包，钱包，你怎么了？一天一天的瘦！你不能患上了钱包肝硬化吧？

87、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

88、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

89、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

90、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

91、年少时的爱情，就是欢天喜地地认为会与眼前人过一辈子，所以预想以后的种种，一口咬定它会实现。直到很多年后，当我们经历了成长的阵痛，爱情的变故，走过千山万水后，才会幡然醒悟，那么多年的时光只是上天赐予你的一场美梦，为了支撑你此后坚强地走完这冗长的一生。

92、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。

93、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。

94、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

95、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

96、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

97、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

98、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

99、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

100、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

101、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

102、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。

103、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

104、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

105、曾经喝汽水的女孩 如今喝起了红糖水。

106、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

107、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。