朋友圈发仙人球的文案278句

1、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！

2、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

3、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

4、仙人掌生命里也强，即使折断了一辆根枝，也不会影响它的生长。只要把折断的枝插在泥土里，它又可以照长发芽。当夏天到来时，仙人掌开了一朵朵炎黄色的小花，它虽然没有米兰的芬芳，也没有牡丹的娇艳，但一朵朵小黄花却不时的'散发出一阵阵清香，是多么的淡雅啊!

5、简析此诗生动形象地描写了仙人掌茶的独特之处。

6、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

7、关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于“你错了”，北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会讲：“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……。

8、目前中国男女人口比例为. ：，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【.】！！女孩们就更应该努力的，否则，连那【.】都轮不上你！！

9、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

10、都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。

11、很感谢那些耐心回答我的人，公交上那个姐姐，还有那位大叔，我不知道他们是不是本地人，但我们遇到的一个交警协管，一位头发花白的大姐，她是上海本地人，很和善，并不像有些人说的上海人很排外。事实上，什么都不是绝对的。

12、我不是那种落井下石的人，我是直接把井口封了。

13、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做，你当我是外星人啊。

14、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

15、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

16、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

17、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

18、希望我的内裤库存可以撑过回南天。

19、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

20、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

21、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

22、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

23、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。

24、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

25、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。

26、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

27、两大悲剧 人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

28、每次骂人我都不好意思，我捏紧了拳头，憋红了脸，最终只能小声喊一句，你坏死了。

29、要是《最强大脑》比得是恋爱脑就好了，我有很大把握进军总决赛。

30、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

31、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

32、又见仙人球开花！一片叶子所旦生的生命，春天如此生机勃勃！

33、晚上开花的仙人球，怎么完成授粉和供给旁人欣赏呢。

34、放在角落里没有打理过的仙人球，竟然开花了好兆头啊。

35、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

36、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！

37、一觉醒来，我的仙人球又开花了仙人掌开花寓意坚强、希望和奇迹。即便生存环境恶劣，也奇迹般活了下来。

38、以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。

39、结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声，我知道你在家。

40、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

41、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

42、仙人掌是热带植物，它形状像手掌，故名仙人掌。它不畏酷暑，就是气温高达摄氏40度，它几天不喝水也能坚强地活下去。就这样它日日、月月、年年经受着烈日的考验，快活地生长着。人也要有这种不屈不挠的景神，不论顺境还是逆境，都要以坚强的意志生活着、工作着。

43、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！

44、养了一个多月心心念念的仙人球开花了，可是因为加班没有看到开的最大的时候。

45、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机！

46、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……！一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

47、何必兔子满山跑 既然窝边还有草，何必兔子满山跑!

48、我家的仙人球，是我学习的好榜样，也是我的好朋友。我爱我家的仙人球！

49、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了 ！

50、这个点还不emo的人，你没有感情，没有心，让我很害怕。

51、仙人掌不仅品种繁多复杂，而且造型别致，多姿多彩，是百花园中一颗明珠。

52、不要和我比懒，我懒的和你比。

53、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

54、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

55、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。

56、有情人终成房奴 有情人终成房奴，有房人终成眷属。

57、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

58、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

59、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

60、托了好多关系才加到你的好友，听说你每年都给好友发港式冰皮月饼和鄱阳湖大闸蟹，外加一台光驱版ps5，一台绿色的iPhone13 pro Max和汤臣一品一套房，虽然还没发，但总不会不给我吧。

61、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

62、如何激怒朋友？教你一招。

63、你愿意和我早恋，早爱吗？我愿意和你晚婚，晚育。

64、我家的仙人掌高约厘米，直径约厘米，头上长着一个圆圆的长满刺儿的小圆球。远远望去，像一粒银白色的珍珠。它一年四季披着绿衣裳，我十分喜欢它。

65、上天在赐于我门青春的同时，也赐予了我们青春痘！

66、家里的仙人球开花了，天空很蓝云朵很美阳光很灿烂。

67、你骂我是因为你不够了解我，了解我的人都想砍我。

68、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

69、最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。

70、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

71、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

72、早上好，醒的又是我们这种生活中积极向上，乐观开朗，工作学习中勤勤恳恳，精明能干，同龄人中出类拔萃，鹤立鸡群，气质上气宇不凡，面如冠玉，眉清目秀的社会精英。

73、女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。

74、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！

75、普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了，二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

76、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

77、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

78、荷花百态，有的已经盛开了，露出了金黄的花蕊和嫩黄的小莲蓬；有的才展开两三片花瓣儿，看上去，好像一只小船上坐着一位可爱的仙女；有的还是含苞未放的花骨朵儿。

79、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

80、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

81、她是甜甜圈，我是舔舔犬是吧。

82、放自己的屁，让别人闻去吧！

83、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

84、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

85、不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。

86、仙人掌——沙漠中的绿色生灵，它不高大的身体顽强地挺一立在无边的沙漠上。在风沙肆虐中骄傲地伸展着自己的腰肢，为茫茫的沙漠增添了一丝绿色的生机。

87、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的玩感情？我会让你哭的很有节奏。

88、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

89、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！

90、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！

91、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

92、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

93、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

94、我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。

95、中国写诗最好的人在精神病院里。

96、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

97、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

98、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。

99、扫黄不让播了 是啊。您多出名啊，拍过多部电影，就是现在扫黄不让播了。

100、自己选择°仰视别人，就休怪他人°俯视着看你。

101、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

102、世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。

103、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

104、我深深地爱着你你却爱上一个傻B，傻B还不爱你，你比傻B还傻B，喔……你还给傻B织毛衣。。。

105、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

106、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。

107、洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。

108、你穿的很危险，但是你长的很安全！

109、尊敬的用户 你已成功订阅我的朋友圈 你将会看见我24小时自言自语 10元/月 100元/年 回复你好可爱我好爱退订。

110、昨天我替我朋友报了四级，今天替他报了男生女生向前冲，这样文武双全。

111、青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

112、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。

113、我喜欢仙人掌，在我家的阳台上就摆放着一盆仙人掌，每当我看到它，我的心里就会充满奋斗的勇气，每当我落寞的时候，我就看看它，就看到了新的希望，仙人掌就是我的指引者。

114、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

115、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。

116、以后老外考中文就让他们考四六级，文言文太简单，用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把刻刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论八股文，听力全用龚丽娜的歌，《忐忑》只听一遍，还告诉他这是中国人说话最正常的语速！阅读理解就用周易，口试要求唱昆曲，实验就考包饺子，切面条……。

117、走自己的路，让别人打车去吧。

118、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

119、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？

120、不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！

121、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗？

122、如果将世界看做是一场升级打怪的游戏，那么世界是不是变得奇妙起来？像每天上班打工就是为了增加经验值，吃饭休息就是为了满血复活，与家人朋友玩耍就是积累小伙伴帮助自己增值，升职加薪就是获得等级称号，走向自己的人生巅峰就是打赢了大boss了。看吧，世界不就变得有趣起来了，呵呵！

123、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。

124、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。

125、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

126、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

127、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

128、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

129、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

130、仙人球的身体像一个翡翠球，又像一只可爱的小刺猜，全身布满了一根根钢针一样的刺。

131、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

132、蛮讽刺的，从凌晨开始等到现在，没有一个人和我说生日快乐，我的亲人没有说，朋友也没有说，我最在乎的人也没有说，直到现在我才明白原来今天不是我生日，但是今天是肯德基疯狂星期四！谁请我吃？

133、觉醒来，我的仙人球又开花了仙人掌开花寓意坚强、希望和奇迹。即便生存环境恶劣，也奇迹般活了下来。

134、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

135、喜欢就去争取，我0-8照样抢法师。

136、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。

137、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！

138、“崩溃”就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。

139、帅也是一种罪 如果帅也是一种罪，那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？

140、小样，见了我还不自刎！

141、还没来得及去沾花惹草，花草就被人拔光了。

142、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

143、降温了，你要不要加个女朋友。

144、有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着娱乐精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我？

145、我喜欢仙人掌，我更喜欢它顽强不屈、坚韧不拔的性格，我要做一个和仙人掌有同样性格的人！

146、仙人球的养分都没了，身子瘪瘪的，已经变成褐色了，我轻轻一拿就都起来了，仙人球死了!

147、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

148、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

149、骑士总会救出公主，但恶龙也从未伤害她，最后她嫁给了王子。

150、有一种爱叫泰坦尼亚号。

151、肯定不是人 万事不求人，肯定不是人。

152、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

153、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

154、心里有座坟，葬着未亡人。

155、永远有多远？你小子就给我滚多远！

156、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

157、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

158、你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！其实，说实话，你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

159、下决心重新做人，以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”，“尼玛”改成“你太令我失望了”，“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！”稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？”从此现世安稳，岁月静好。

160、标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。

161、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

162、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。

163、刚刚我的小仙人球开花了，像两只伸出的手臂拥抱春天。

164、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

165、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

166、球球开放的第一朵到第二朵，我只保证了阳光充足，最喜欢你说只见过我的仙人球开花。

167、仙人掌虽然没有牡丹那样美丽华贵，也不及玫瑰的绚丽多彩，更不像茉莉香飘十里。可是我喜欢仙人掌，它索取很少，贡献却很多。就是那种只求付出，不求回报的精神。

168、仙人球的养分都没了，身子瘪瘪的，已经变成褐色了，我轻轻一拿就都起来了，仙人球死了！

169、我掐指一算，发现你命里缺我！

170、走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！

171、上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我知错了么，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打，于是又被带到办公室罚站了一节课……。

172、以后我要做个温柔的美女，把哈哈哈哈哈哈换成，挺搞笑的，谢谢你让我开心。

173、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

174、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。

175、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。

176、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

177、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

178、忙到没空在正午的时候看仙人球开花，真是愧疚。

179、我被子生病了，要好好照顾它。

180、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。

181、爱迪生和一对情侣出去玩 后来发明了电灯泡。

182、就算是believe，中间也藏着一个lie。

183、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

184、家人说话耳旁风，外人说话金字经。

185、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

186、仙人球也不声不响开花了，春天真是讨人喜欢。

187、完了，你也不理我了，我成狗不理了！

188、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

189、不知名仙人球开花，是我审美出问题了吗，感觉花没有刺好看。

190、如果你感觉到负重前行，那你的老板一定在替你岁月静好。

191、剪了个发型，换了个心情；谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。

192、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道，他们是玩真的。

193、本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！

194、只要功夫深，拉屎也认真。

195、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

196、仙人掌的形状就像一只奇形怪状的大手，极力地张开着，外表着实不好看。一身黄中透绿的衣裳，浑身溢满了小刺儿，只要你的手指与其亲密的接触，哪怕是轻轻地一触，定会扎上那么一根，严重时，还会有血痕呢。也许“仙人掌”就是因此而得名的吧。

197、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

198、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

199、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜，自己贴，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是贴膜保护纸，贴膜让你扔了。

200、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

201、多好的一朵菊花，偏偏被你给掐了。

202、仙人球开花了，家里的仙人球开花了，花期很短只有一天哦。

203、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

204、桥洞底下盖小被，小被里面抹眼泪，抹完眼泪无所谓，逢人就说对对对。

205、其实世界还是对女生比较残酷，你看，男生长得丑，如果温和善良身体强壮吃苦耐劳有才能钟情专一，随意具备几项，就能大大加分。如果女生长得丑，有这些好像也没用……。

206、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

207、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

208、开花仙人球让我们一起坚信坚持的生命，努力的付出终究是能开出花的。

209、连广告也信，读书读傻了吧！

210、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

211、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

212、仙人掌--沙漠中的绿色生灵，它不高大的身体顽强地挺立在无边的沙漠上。在风沙肆虐中骄傲地伸展着自己的腰肢，为茫茫的沙漠增添了一丝绿色的生机。

213、你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。

214、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

215、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚冻脸冻耳朵。

216、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

217、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

218、不知我长短，我怎知你深浅。

219、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

220、仙人球花像一个长长的喇叭，对着蔚蓝的天空愉快地吹着，那雪白的花瓣，活像天鹅的羽毛，美丽而又光洁。

221、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆巡警车，并且嚷嚷道：我知道一块钱一公里，但你也没必要写那么大吧！

222、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

223、我在学校的生活仅仅能做的三件事。 .看学霸秀成绩 .看情侣秀恩爱 .看土豪炫富。

224、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

225、痛苦的秘密在于，有闲功夫为自己是否幸福而烦恼。

226、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

227、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

228、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

229、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

230、我不想娶老婆老婆却娶了我。

231、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

232、心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。

233、你们都只看到我每天吃吃吃，我减肥的时候一跑就是20公里，你们都没有看到，因为我确实没跑过。

234、如果快乐太难，我祝你去年买的裤子今年秋天还能穿的上。

235、养了九年的仙人球可算是开花了每次搬家都没放弃过它明年再接再厉。

236、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

237、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

238、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。

239、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

240、那洁白的花瓣，看上去像喇叭花，但比喇叭花更大更白，花中间有几根淡黄色的花蕊，散发着香气。

241、偶尔想起来会浇一次水，这棵仙人球总是尽心尽力地开花，从初春能一直开到初冬！

242、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

243、谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。

244、这盆花长得郁郁葱葱，分不出哪是枝哪是叶。墨绿扁平的藤蔓围绕着两根竖起的木枝，交错着、攀缘着。细看，花蔓上的枝权，极像蟹的一对前赘，仿佛要攫取什么东西似的。

245、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

246、刷牙三部曲：挤牙膏—倒杯水—认真刷牙—漱口—咽下去—味道好极了。

247、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

248、阳台的，栀子花、月季花、太阳花、牵牛花、仙人球，都开花了。

249、今天准备做件事：想你；骗你。

250、美色是镇暴的最佳武器。

251、别看仙人掌外表很丑，可它开的花赛过白牡丹，好像在装饰自己。一朵朵洁白如玉的小花还发出阵阵清香，真让人不由得想摘下一朵来。可这时，小刺会提醒你只可观赏，不许动手！

252、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

253、我不是个随便的人，我随便起来不是人。

254、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

255、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！

256、平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅 比如我。

257、其实我是一个天才，只可惜天妒英才!

258、仙人球的开花水平和朝晖的拍照技术都好争气！

259、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

260、小时候喜欢把水倒在瓶盖子里喝，感觉像古代人喝酒一样。

261、野蛮生长的白花紫露草开花惹，给仙人球拔草真是青春的疼痛。

262、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

263、庄严承诺对外不首先使用城管。

264、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

265、不要跟哥浪，其实哥也很开放；不用跟哥比，哥知道你玩儿不起；不要跟哥牛，哥会扔砖头；不要跟哥闹，哥平时很低调。

266、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

267、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

268、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

269、今年胖过的姑娘 明年一定能瘦成一道闪电。

270、人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

271、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

272、我在阳台养了四朵多肉和一个仙人球，一个室友和他对象通电话，把我的仙人球的刺全薅了，把刺全部扎在多肉上。

273、今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。

274、年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火药粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……。

275、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

276、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

277、“死猪”这样骂猪是不对的，猪会生气的。

278、一山不可以容二虎，除非一公和一母。