正能量笑话段子精选39条

1、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

2、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

3、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！

4、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

5、早上，5岁多的女儿起床。女儿：妈妈，你看我漂亮吗？看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！女儿：那太好了，以后天天有蛋吃......我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

6、两个农学院学生一起去打猎，猎获了一只鹿。

7、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

8、我很懒，懒到什么程度呢？举例说明吧：我懒得去打开印钞机的电源开关。

9、中国人招聘，8个考官若都OK，肯定录用。据说麦肯锡不是：8个考官都OK，那不录用，因“它必定是个普通人”。若8个考官4个很OK4个很不OK，此人极可能录用，有争议是好事。若7个反对但1个强烈坚持，此人定被录取。人才啊！异类才能打破平庸改变世界，善于迎合者为庸人。

10、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

11、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

12、一个富豪一天遇到了一个乞丐，于是施舍给了乞丐一些钱。

13、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

14、谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。

15、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

16、我在公园里捡到一个手提箱，打开一看，里面竟然有夹层！满满地堆了二十万英镑的崭新钞票。真不敢相信我有这样的好运――我一辈子都想要个有夹层的手提箱啊！

17、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

18、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

19、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

20、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

21、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

22、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

23、读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。

24、男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

25、我不是随便的人!但随便起来就不是人!

26、前途是光明的，道路是没有的。

27、刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！

28、人，长得漂亮不如活得漂亮!

29、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

30、同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。

31、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

32、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

33、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

34、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

35、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。

36、国内宜家的家具尺寸大都已被设计为适合80平左右的新婚或白领小户型。刚才看上它家一款沙发，去问店员有没有三米长的版本，店员桑无奈的说：从前是有的，但房价上涨的太厉害，大家房子越买越小，家具做大了根本卖不掉几台，最后只好下架并从产品线上取消大尺寸。

37、早起跑步遇到马路上井盖大开，发善心费力盖好。

38、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。 王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢！ 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。

39、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。