七婶搞笑段子29句

1、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。

2、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。

3、去买鱼，让老板把鱼拍死透，免得一直抽搐我看着难受。老板瞅了我一眼，对着鱼作了个揖，清楚听见他说：是谁想你死的你就找谁去吧！今晚别找我了啊。擦！老板你是遇上什么了？

4、用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。

5、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。

6、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

7、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

8、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

9、幼稚园里，老师正在给小朋友们上课：地球上的植物和我们息息相关，它能美化环境，净化空气，我们可以利用它生产药品、纸张，小朋友们，谁知道它还能干什么？ 全班一起神回复：大战僵尸。。。

10、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

11、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。

12、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

13、娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高

14、3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试?

15、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。

16、五十岁的阿姨，我总会保持微笑，要是能帮到的地方，我一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来丈母娘，只能尽量留下好印象。

17、女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。

18、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。

19、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。

20、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

21、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

22、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。

23、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。

24、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

25、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

26、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

27、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

28、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

29、哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！

30、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。