吃饭没肉的幽默说说107句

1、老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句“猴哥快保护师傅，有妖怪。”老师果断回了一句“八戒莫慌。”顿时教室里笑声一片。

2、没什么事不要找我，有事更不用找我。

3、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

4、这块肉就是漂亮，好久没吃肉了，看到肉就想飘。

5、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

6、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

7、吃了一个月自己做的饭胖了三斤，也不敢说吃不胖这种屁话了，吃不胖是因为外面饭太难吃。

8、小的时候不懂事，中午老爸老妈在房间关着门说睡觉，我觉得无聊拍门各种闹啊，就是不理我，扒门缝看不到人，于是噔噔蹬跑到阳台趴窗户往里望，咦，人呢，不说睡觉的吗？哪去了？现在想想也是醉了。

9、(胖男孩青春之歌)是一部内容丰富的冒险片。

10、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。

11、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

12、我用晚上11点以后吃了四片面包，一包薯片，一包良品铺子的经历，确定了我一定不是多吃不胖的体质。

13、我感觉我好像好久没吃肉了，我甚至有点想买一只烤鸡自己一个人吃了。

14、我讨厌人们每天都说自己胖和懒惰，要么对自己感觉不好，要么做点什么改变自己。

15、一个胖子声称他不是一个粗鲁的人。

16、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！

17、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊！

18、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

19、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。

20、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松，现实很残酷，你要活的有温度！

21、好久没吃肉了，还是等几天再减肥吧酱油炒饭和牛油真的爱了爱了。

22、小时候在山上偷柿子，被主人发现后，情急之下，几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了，下面是土，没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后，我们在下面看着笑。好怀念童年。

23、即便是踩着别人的尸体，我也要走向我的心上人。

24、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

26、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。。。

27、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？

28、食堂阿姨每次做了好吃的都会叫我去吃不胖我胖谁。

29、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

30、当年不甘心的丑死了，现在看看，觉得胖胖的可爱，圆圆的才，笑容灿烂，一切纯洁而美丽。

31、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

32、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？”老板看了看女人，微笑着说“美女，你这体重，最少得算两个人吧！

33、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴！

34、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

35、我也想吃猪蹄了！感觉好久没吃到肉了。

36、喝水都能打嗝，果然贫穷限制我的想象自从猪肉涨价，我已经好久没吃肉了。

37、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

38、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

39、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。

40、满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。

41、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

42、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

43、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

44、开饭了，早中饭，好久没吃肉了，家里没矿也要恶补一下，香菇烧排骨，粉丝蒸扇贝，第一次做好像还挺成功。

45、在我们的一生中，我们不断地上别人的当，上各种诱惑的当。但总的来说，我们是上了人生的当，亦即上了生存意欲的当，而生存意欲与性欲是直接相关的，所以我们都是上了性欲的当。可见，性欲毫无疑问就是天下第一当，有了这一当，才有了其他的当。

46、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

47、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

48、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

49、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

50、服务员问我披萨要切成4份还是8份，我说：4份，8份的话我就吃不下了。

51、幸福就是： 妈妈，我好久没吃肉了，这个星期回来我想吃肉。

52、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

53、好久没吃肉了？今天做个比肉还香的鸡肉丸子，怕油太多直接用水煮也可以。

54、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

55、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

56、作为一个无肉不欢的肉食者来说,鱼在我的生活中亦占有不可或缺的比重。

57、好想吃肉哦，糖醋排骨也可以，小酥肉也行，但是一定要是脆脆的酥肉，最好在下雪天的时候，还要加可乐，常温就可以我好久没吃肉了。

58、记住，当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。

59、爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。

60、有一个丈夫是计算机迷。有一天，他的妻子从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要他评价。这个丈夫回答道：好漂亮的软件！

61、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

62、你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的！

63、胖女人喜欢穿深绿色的运动衫和裤子，站在那里像一个邮箱。

64、当一张胖纸还不错，至少可以温暖别人。

65、在手机上聊了个妹子，约的今天上午见面。妹子说她饿了想吃面，就找了家面馆进去点了两碗面，妹子跟老板说，我要大碗的，面粗一点，细的我不爱吃。唉，看这情况吃完饭我就可以回家了。

66、情若能自控，我怎会如此心痛。

67、又是野区，这野区我怎么感觉比线上更难受，更危险呢，看这个文丑二级文丑再野区被这个六级的华雄抓，这你能忍吗。华雄大招二话没说直接套在了身上，感觉胜券在握，但是文丑也是开启了自己的维密秀。

68、(胖小孩的青春之歌)是一部真正的肉丸冒险电影。

69、绝大部分“吃不胖的人”并不是因为真的吃不胖，而是因为知道自己什么时候该吃，什么时候该停手。

70、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

71、赖床是对假期最起码的尊重。。。

72、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

73、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

74、凭啥都是老天爷赏饭吃，我却吃成了大胖子。好羡慕天生吃不胖的。

75、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！

76、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

77、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。

78、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

79、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

80、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

81、商贩“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的“滚！老娘有男人！

82、所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

83、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

84、我爸身上唯一值得遗传的两个优点，一是吃不胖，二是没腿毛，我全没继承，只继承了暴脾气，小眼睛。

85、管饭就好，我好久没吃肉了。有人请我吃糖醋排骨吗？

86、脸胖成饼，还是安慰自己，哼哼，不瘦不瘦。

87、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

88、不知不觉爱贪吃，知道以后又觉得胖了。

89、不要拿着别人的地图，找自己的路。

90、别人一天6顿—沙拉你一天3顿—炸鸡汉堡薯条可乐难怪别人一直吃不胖。

91、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。

92、一个吃不胖的女孩，消化不良竟然成了优点不知道该高兴还是不高兴，吃火锅烧烤必拉肚子。

93、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

94、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

95、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。

96、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

97、我以为我好久没吃肉了，看了下记录，不算烤肠的话，只是三天，算上烤肠只是一天而已。我太喜欢吃肉了吧。

98、不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。

99、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

100、胖子的死亡可能比泰山、华山、衡山或喜马拉雅山还要重。

101、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。

102、父亲从小就教导我：能抵得住种种诱惑的人，才是一个有用的人。二十八年了，这句话我一直铭记在心，虽然厨房飘来诱人的大盘鸡香味，但我依然告诫自己：抵住诱惑，腿绝对不能离开键盘半公分！

103、邻居把房子租给了大学生便于其考研，昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。期间，各种推杯换盏，各种划拳猜谜，闹到很晚。今早，一出门看见他们家门口放了16箱喝完的雪碧！这是要多文艺啊！

104、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

105、俩个狼（和谐）友聊天，甲问“兄弟对名著感兴趣吗？”乙答“水浒”甲问“喜欢那条好汉？”乙答“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问“为社么？”乙答“鲁至深，使劲，送浆，软小！！！！