搞笑卖房子段子424句

1、你是无意穿堂风，容易引发脑中风。

2、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？

3、问：如何优雅地表达愤怒？神回复：用中指推眼镜。

4、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

5、他不回你消息时，你给他找一万个理由，他只是点了一下“已读”。

6、别觉得灰姑娘的故事有多好，鞋若真的合脚当初就不会掉。

7、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

8、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。

9、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。

10、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

11、这天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上方一个多小时，因此迟到了。

12、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。

13、你总不能因为自己变成了一个不痛不痒的人，去嘲笑那些爱恨分明的人。

14、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

15、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

16、你让我四分五裂活得行尸走肉，我就让你情火焚身死的干脆利落。

17、今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望，因为你要知道，你以后没有钱的日还有很多。

18、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

19、今天在街上遇见了老同学，想不到他现在居然这么穷，只往我的碗里放了一块钱。

20、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇灯红酒绿的大酒店，我没吃过。

21、傻瓜，有什么好道歉的呢，我又没打算原谅你。

22、女人错过那个想嫁的人，就会变得挑剔。男人错过那个想娶的人，就会变的随意。

23、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。

24、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。

25、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。

26、说好一起白头，你秃了顶我染了头。

27、我悄悄放了个屁，希望风把它吹进你嘴里。

28、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。

29、房间不好多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。

30、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？

31、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

32、如果有一个男生，他能把你的照片当成手机屏幕，可以随时让你翻他的手机，可以把微信和支付宝的密码都给你，甚至可以把银行卡的密码也给你，那你就取他的钱，打给我，知道了吗？

33、好好活着，因为我们会死很久。

34、钱，是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。

35、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

36、每次我走夜路都很怕。天这么黑，我真怕别人看不见我的美。

37、近朱者赤，近我者红橙黄绿青蓝紫。

38、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

39、有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。

40、如果你嫌弃我脾气大的话，那你还是去找个漏气的吧。

41、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

42、月老麻烦下次为我牵红线，能换成钢丝吗？红线老TM断。

43、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

44、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。

45、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

46、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现。

47、千万别动，你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。

48、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。

49、谁说我不会乐器，我退堂鼓打的可好了。

50、时间告诉我们无理取闹的年纪已经过去了，现在是我们该装逼的时候了。

51、说起我男朋友的优点总结起来就是五个字：会挑女朋友。

52、有男孩子喜欢秃头嘛？如果有男孩子喜欢的话，我今天就再熬会儿夜。

53、我每天都很忙，忙着调皮，忙着可爱，忙着长大。

54、找对象一定要找我这种爱发动态的，这种人一定是没人聊天的，那种不爱发动态的，背地里消息都回不过来。

55、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

56、有人收购闲置宝贝吗？反正我闲着也是闲着。

57、生活不止眼前的苟且，还有未来的苟且。

58、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

59、谁曾想，将近20岁的我17年前竟然是个三岁小孩！

60、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。

61、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

62、并不是所有女孩子都喜欢钱的，还有一些善良的女孩喜欢小动物，比如路虎、宝马、捷豹、悍马、布加迪威龙啥的，当然还有天猫。

63、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们真的太惨了。

64、我很怕别人喜欢我，因为我觉得她一定还不够了解我，如果她了解我的话，肯定就不会喜欢我了。因为我自己也不喜欢我自己。

65、不是什么都可以称之为脑洞、思想，你只是中午多吃了一碗饭。

66、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

67、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！

68、当我不说话时，请你记住，不是你的牛B让我沉默，而是你的傻B让我无语。

69、初北大有一个保送资格，我没有去。一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。

70、不必怕孤独，我可以放屁给你听。

71、我刚去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相。突然跪到了地上说：公主殿下，是你吗。

72、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有。

73、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

74、便秘了的原因是地球引力太小。

75、帮测试老公，十块钱一次，成功了你可以肆无忌惮秀恩爱，但是如果失败了，那对不起，以后你老公就是我老公了。

76、一个人只拥有此生此世是不够的，他还要三生三世来挥霍大风刮来的钱。

77、天哪，我的衣服又瘦了。

78、屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

79、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

80、即使你已名花有主，我也要移花接木。

81、你就算失败了99次，也要再努力一次，凑个整数。

82、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。

83、小样，见了我还不自刎。

84、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。

85、人生中三大悲剧，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

86、每个人的贱都是天生的，永远不可改变。你越想掩饰自己的贱，就会更贱。唯一的逃脱办法就是承认自己的贱并设法喜欢这一点。

87、不和我聊天是怕我偷你表情包吗？

88、如果你的女朋友太美，你怕她沾花惹草怎么办，换我也没用，我更美。

89、人生有两个悲剧：一个是没有得到你想要的，另一个是得到了你想要的。

90、自从我变成了狗屎，就没人再敢踩在我头上了。

91、有些人不要年纪轻轻，就觉得自己进入了人生低谷。其实你还有很大的下降空间。

92、社会经验不足就是欠操的意思。

93、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢?

94、叫美女很俗而且很大概率会被拉黑，叫小姐姐太油腻烂大街了，叫姑娘让人不知所措觉得你这个人太作，叫小妹妹会被直接抓进去。最好的称呼就是叫爹，直接跨越男女关系这一敏感带，瞬间拉近距离，场子暖起来了，感情急速升温。

95、以后有话直说，不要老是在吗在吗？不出意外的话，几十年内我都是在的。

96、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

97、怕鬼真是太幼稚了，我带你去看看人心。

98、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

100、我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。

101、时间怂恿我，让我有种想枪决掉你的冲动。

102、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

103、这个世界坏人太多，还好我也不是什么好人。

104、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

105、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

106、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会，发到微博和朋友圈。

107、别糟蹋独立思想自由精神，你只是在没能力装逼的年龄强行装逼。

108、放下你们的手机到窗外看看吧，你们看到了什么，那是朕的江山。

109、人一旦到了中年就是一部西游记，有着悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！更可怕的是离西天还越来越近了。

110、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

111、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

112、是所有女人都喜欢钱。比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎、宝马、布加迪威龙捷豹，还有天猫。

113、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

114、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

115、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

116、让女孩变成女生是作为男生最基本的职责和义务。

117、我喜欢对一堵墙说话，世界上只有它不会反驳我。

118、如果你愿意一层一层的剥开我的心，你会坐牢的我跟你说。

119、不用想着别人怎么看你，大家都很忙，没人在意你怎么样，随意就好。

120、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

121、无论你现在状态多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月十点之前睡觉，我本人在这里给你保证，我保证，你做不到。

122、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。

123、快来个女生糟蹋糟蹋我吧。

124、我把她从女孩变成了女生；她把我从男孩变成了穷人。

125、就因为我不往朋友圈发我们俩恋爱日常他就跟我闹脾气，还说要和我分手，大伙评评理，这件事是我错了，还是易烊千玺太矫情了。

126、我说：我怎样感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎样能够恩将仇报呢？

127、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。

128、女生最恨的男生是陈世美；男生最喜欢的女生是潘金莲。

129、我没义务安抚你的情绪，你也没资格对我发脾气。

130、我保持年轻的方法：谎报年龄；保持美丽的秘诀：P图。

131、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。

132、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！

133、哪里有人喜欢孤独，其实就是没钱出去玩罢了。

134、我每晚都对自己说：熬夜会死。事实证明，我是真的不怕死。

135、小时候想做王子，长大了真的成为了王子。可是陪伴我的公主有的要800，有的要2000。

136、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

137、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

138、第一次接吻是20岁，我今年19，但我是个怀抱希望的人。

139、你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。

140、我还是忘不了你，看见路边的垃圾桶就想起你。

141、人一辈子都在寻找成功，但更多时候，找到的都是成功他妈！

142、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

143、以后别人再骂我是垃圾，我就问问他我到底是哪类垃圾？看他还敢不敢骂我！

144、朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。

145、命只有一条，但要命的事，可不止一件。

146、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

147、大家好，我是当地小有名气的美女，具体有多小呢，目前只有我知道。

148、别装了，你一点也不喜欢读书，你只是喜欢被别人贴上“爱读书”的标签。

149、有时候，我们需要用些文雅的语言来掩饰些禽兽的想法，好叫他人无法拒绝。

150、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。

151、你去买东西的时候，有的时候别人会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱。

152、曾经我以为你是禽兽，现在才发现你是禽兽不如。

153、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

154、可怜的旧情人，看不到我的新内衣。

155、不求风骚惊天下，但求猥琐动世人。

156、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类真到位。

157、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

158、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

159、遇见这么可爱的我，难道不是最好的礼物吗？

160、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

161、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

162、女追男，隔层纱。 男追女，隔房隔车隔个她妈。

163、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。

164、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。

165、喜欢就去表白啊，大不了连朋友都做不成，做了朋友有什么用啊，我又不缺朋友，我只缺你。

166、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用，可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

167、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。

168、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。

169、我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。

170、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是能纳很多妾。

171、人生没有彩排，每一天都是直播；不仅仅收视率低，而且工资不高。

172、太不公平了，孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育。

173、比智商税更可怕的是交不起智商税。

174、一切的郁闷和寂寞，基本上源于缺钱和缺爱。

175、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱。而我，只能祈祷对方眼瞎。

176、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的手掌吗？

177、简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。

178、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。

179、哥哥不是渣，想给每个妹妹一个家。

180、我根本没什么拖延症，就是懒，非常单纯地那种懒，懒到只会找拖延症这一个借口。

181、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

182、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

183、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

184、您的消息已送达，对?已读，就是不回。

185、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

186、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

187、你看天上那片云像不像我肚子里的闷气。

188、假如生活欺骗了你，不要着急，拿起美颜相机去欺骗生活。

189、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

190、国外官员撞人了必须隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

191、靠，你说话的口气怎么比我脚气都大。

192、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。

193、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

194、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

195、我的公众号，就是一个装面粉的漏斗，一直在掉粉。

196、你全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。

197、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

198、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

199、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

200、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

201、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。

202、我男朋友在干嘛为什么不理我 是因为我没有男朋友吗？

203、美好的肉体是为了享乐，美好的灵魂是为了痛苦。

204、做为一只禽兽，我深感压力很大。

205、开玩笑，我怎么舍得让你滚呢，我弄死你还来不及呢。

206、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。

207、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。

208、到了一定年龄，就不想去取悦谁了，我的生命和别人一样宝贵，犯不着装模作样。

209、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

210、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。

211、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

212、等你长大成年，你就会发现，你不再是个傻孩子了。你是个傻子。

213、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，感情就已经过期了。

214、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

215、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

216、你的问题主要在于读书不多而想得太多。

217、娶一个我这样的女人，虽然不倾国、不倾城。但可以让你倾家荡产。

218、哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！

219、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

220、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。

221、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，至少你的判断还是正确的。

222、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。

223、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

224、你好，我现在有事，待会也不会联系你。

225、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

226、无意间看见我妈的手机百度历史浏览记录，孩子成年还能打吗？

227、在告诉一个小妙招：把“我笑死了”替换为“我笑了”，可以不用死。

228、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

229、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。

230、知道你为什么不招人待见吗，因为你不够虚伪，嘴还不甜，不会拍马屁，也不会睁眼说瞎话。

231、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

232、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？

233、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

234、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

235、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。

236、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

237、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

238、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。

239、你混的什么圈，我是黑眼圈。我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。

240、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳。

241、如果你觉得泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

242、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

243、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

244、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

245、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

246、书籍是人类进步的阶梯，手机是人类近视的阶梯，各有通途。

247、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

248、判断一个人的品味好坏，你就跟他谈恋爱。如果他肯，说明品味还可以。

249、你就应去喜欢一个，活泼，童颜，优雅，聪明，懂事，细腻，缜密，健康，能干，勤劳，阳光，用心，好学，呆萌，忠心，善良，坚强，坚定，果断，勇敢，独立，团结，礼貌，优美，义气，智慧，大度，豁达，宽容，谦虚，开朗，专心，乐观，热心，感恩，孝顺，通情达理，善解人意的人，比如我。

250、男女生之间一定有纯友谊，因为我认识的女生都说最多只能跟我做朋友。

251、我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。十年后，一切都变了，因为我终于出狱了!

252、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

253、借钱就要向悲观主义者借，因为他们不会期待你还钱。

254、道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。

255、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

256、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

257、像我这种人，不适合谈恋爱，更不适合结婚。我的情绪太不稳定，又敏感，想得太多。我也不擅长沟通，不知道怎么跟一个朝夕相处的人，好好处理遇到的分歧和问题。我想来想去，还是独自生活更符合天性，也不会害人害己。

258、身高这种东西，大家都是一米多，有什么好问的？

259、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

260、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

261、不要年纪轻轻就觉得自己进入了低谷，你还有很大的退步空间。

262、世界上有两个我，一个善于交往开朗大方，一个半死不活孤独非常。

263、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

264、下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下，谁的老婆比较好。

265、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

266、别哭，注水的猪肉没人要。

267、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

268、娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。

269、知识就像内裤，看不见但很重要。

270、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

271、能跟我玩在一起的有两种人：一种是能忍受我发神经的人，另一种是和我一样发神经的人。

272、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

273、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。

274、一到这季节，女人就容易得三种病：觉得自己去年买的衣服都特丑的病；觉得自己衣柜里总少了一件衣服的病；觉得自己去年就是裸奔过来的病。

275、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

276、早上啪啪啪，上午啪啪啪，中午啪啪啪，晚上啪啪啪，天天啪啪啪，不换个好点儿的键盘都对不起我这双手。

277、英雄不问出路，流氓不看岁数。

278、珍惜大三的时光，毕竟，女大三抱金砖。

279、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

280、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!

281、用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。

282、什么叫成功，马云没有我的微信，但你有。

283、老子不打你，你不知道我文武双全。

284、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

285、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

286、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。

287、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

288、天气就跟女人一样，善变；天气预报就跟男人一样，不靠谱。

289、虽然说强扭的瓜不甜，但是我只想把它扭下来啊，管它甜不甜，只要扭下来就开心了。

290、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，积极又向上。

291、打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！

292、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

293、不要总是玩手机，那样对手机本身不好；不要总是吃鸡蛋，那样对母鸡身体不好。

294、男人的爱情如果不专一，那他和任何女人在一起都会感到幸福。

295、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

296、曾经喝汽水的女孩如今喝起了红糖水。

297、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

298、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。

299、我也想和你连麦，可我家院子里的牛羊太能叫，我怕暴露我乡下人的身份。

300、失败的男生喜欢和别人比老婆，成功的女生喜欢和别人比老公。

301、挑女人10大标准：一张俏脸，二八佳人，三围火辣，四肢勤劳，学富五车，眼观六路，七窍玲珑，八面威风，九天仙女，十分听话！挑男人10大标准：一心一意，二人世界，三房两车，四肢健壮，五官端正，六亲不认，七万月薪，八面威风，烟九不沾，十分老实！

302、一想到大家终归都要死，我就原谅了所有人。

303、你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价。等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕。因为别人也没付出什么，就是运气特别好，哈哈哈哈哈哈。

304、结婚是想象战胜了理智，再婚是希望战胜了经验。

305、今天想骂人，所以不骂你。

306、承包过年见家长，嘴巴巨甜，多年老戏骨，可咸可甜，白白胖胖，家长都喜欢，红包我7你3。

307、刚才在路边上，有一个人伸手拦车，我骑车路过没忍住和他击了个掌。

308、我想把你压在床上，看着你不安的双眼，撕开你的衣服，低头吻上你的锁骨，轻咬一口，听着你轻喘一声，然后双腿勾上我的腰，在我耳边吐气，听你向我求饶，然后把你壁咚，看你脸红的样，双手慢慢伸入你的衣衫，抚摸你的肌肤，在你耳根说：打王者荣耀吗？

309、死啦！没有期望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！

310、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

311、选择大于努力，可拉倒吧，你只想用选择代替努力，没有努力你选择个屁。

312、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下创业的道路上没有一帆风顺。

313、人的生命就像在拉屎，有时你已经很发奋了可出来的只是一个屁。

314、要没点自我安慰的本事，还真活不到现在。

315、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

316、时尚通常是丑陋的一种形式，以至于人们忍无可忍地每六个月便要把它修改一下。

317、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

318、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

319、男生真的很好，有钱了就想多照顾几个女生。女生也很懂事，男生没钱了就主动离开，怕他辛苦。

320、关心远远是不够的 要跑到她楼下在发微信跟她说：多喝点热水。这样才是近距离的关心。

321、如果我讨厌的人刚好喜欢我，我就立马不讨厌他了，因为我怎么会讨厌一个这么有眼光的人。

322、你有什么资格议论我，我就是过得比你好，玩得比你稳。

323、住外面有经济压力，住家里有精神压力。

324、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

325、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

326、你把追星的一半时间和精力用在自己身上，也不至于那么丑了。

327、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

328、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。

329、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

330、要节约用水，所以你别一个人洗澡。

331、你喊别的女生出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思；你喊我出去吃饭 我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。

332、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

333、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。

334、放个屁，期待风轻轻吹进你嘴里。

335、夏天来了，你穿了一件很暴露的衣服，却发现什么都没露出来。

336、我终于领悟到高中老师说的这句话了 ：高中紧，大学就松了！

337、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看多虑了。

338、你如果认识从前的我，也许会纳闷现在的我怎么胖成这样了。

339、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

340、愿你历尽千帆，归来贼特么有钱。

341、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

342、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。

343、愿你早日领教过这世界深深的恶意，然后开启爱他妈谁谁的快意人生。

344、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

345、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

346、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

347、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

348、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

349、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

350、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

351、那个谁，回去撒泡尿漱漱口再来吧。

352、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

353、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。

354、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

355、有一个人的辞职原因是：胃不好，消化不掉老板画的饼。

356、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

357、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

358、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。

359、我不敢表现得太开心，怕被生活发现，一拳锤爆我狗头。

360、已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。

361、生活就是没事找点乐子，自己哄自己开心。

362、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。

363、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

364、一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了!

365、只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活！

366、你在网上这么卖力地装逼，生活中一定很失意吧。

367、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。

368、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

369、人生往往就是，你没那么好，也没那么差，你就是一般。

370、做了五分钟作业，手机就吃醋了。唉没办法，又哄了它俩小时。

371、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。

372、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你他妈的是要找机会来暗算我啊。

373、我年轻时以为金钱至上，而今年事已迈，发现果真如此。

374、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖…你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，我去，这多鸟，真好看，真他妈太好看。

375、想了想，我今年收到的10万红包，真的很感激我自己，想象力这么丰富。

376、麻烦你搞清楚，我不好相处的原因，是我没兴趣认识你，不然我不光好相处，还他妈可爱死了。

377、有人说我矮，真搞笑我们不都一米多，你两米？

378、你问我为什么不出去玩？废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

379、明知山有虎，那就不要去明知山。

380、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

381、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。

382、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

383、听妈妈说最美的玫瑰都是带刺的，于是我摸了一下自己，哇塞！好痛，果然我是最美最阔爱的！

384、碰到失败再尝试几次，就会发现慢慢不那么害怕了，因为失败习惯了。

385、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

386、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

387、我要出国避避风头了，最近在抓靓妹，好看得判十年，非常好看的20年，像我这样的应该要枪毙了。不说了我要赶飞机了，真羡慕你们一点事都没有。

388、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

389、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

390、刷到这条消息的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。

391、你不是喜欢热闹，只是还没学会直面孤独。

392、你不是焦虑，不是迷茫，也不是选择困难，是懒+贪婪。

393、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

394、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。

395、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。

396、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高。他说：我妈妈155，我爸爸160，我竟然能长到183。哈哈哈，我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。

397、如果甜甜的恋爱轮不到我了，原味也可以的。

398、烟不听话，所以我们“抽烟”。

399、有得必有失，我朋友嫁了一个很有钱的老公，但她却因此失去了烦恼。

400、痘痘皱纹红血丝黑眼圈都是后天环境导致的，又不是天生自带，所以这些虽然长在我脸上但是跟我又有什么关系呢？自拍软件只是还原了我本来的好看样子罢了，怎么能说我P图？

401、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。

402、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

403、现在的小孩子，个个宠的跟皇帝似的！哪像我小时候，无依无靠啊。受委屈了只能闹离家出走，最喜欢的玩具带上，最爱的雨鞋穿上，戴上帽子，所有牛奶带走，拿根绳子把洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走。下午出发，浪迹天涯。到饭点就回来。

404、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。

405、多交几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。

406、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。

407、曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我非常珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，白珍惜了。

408、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

409、你好，我对你见色起意了。

410、别跟我说话，我有洁癖。

411、我对你一见钟情，你却说我长得不行。

412、早上千万别梳头，因为那是上帝赐予你的发型。

413、我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。

414、当别人说你黑的时候，你可以这样回答：你白是为了一白遮百丑，而我美，我不需要。

415、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。

416、钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。

417、你不但才华撑不起野心，而且身材撑不起衣服。

418、人和猪的区别就是：猪一向是猪，而人有时却不是人。

419、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员。

420、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

421、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

422、突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了。

423、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

424、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。风来了猪都会飞，风走了，摔死的都是猪。