高级幽默笑话67句

1、跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理。

2、沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道: 你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候. 没想到,校长告诉她: 这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛 这缺德校长是胡适。

3、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样??

4、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

5、和我在一起我不会让你受到委屈，因为我知道，我的心里除了你没有别人。

6、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。

7、俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。

8、“妈，我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎壳郎的妈妈说道。

9、我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

10、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

11、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家...我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!

12、如果你女朋友用你们的合影当头像，说明她觉得照片里的自己比较好看。相反，如果你男朋友用你们的合影，那就说明有人在强迫他用。。。

13、我老婆怀孕6个月了，昨天睡觉前她挺着大肚子问我，老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊？我为了讨好她就回她说，长的像谁都没关系，千万不要像我，我又蠢又丑的。老婆这时就笑了，傻瓜，你怎么不早说，害我担心这么久。

14、老师问：同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么!

15、老师：同学们，为什么农作物不能密集栽种呢?

16、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。

17、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。

18、喜欢你的笑和生气的嘴角，我依然能感觉到你心中那种无法言说的喜欢。

19、【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

20、这天，一名女子和闺蜜一起景点爬山，然而在半路上遇到了两只猴子，猴子毛茸茸的十分可爱，女子一下子就被吸引了，于是女子就想上前和猴子玩一会。

21、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。

22、老师：谁能把自己启蒙老师的名字富有诗意的说出来。

23、我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬! 但我不是基佬啊。 你看看!

24、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

25、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

26、人家青梅都竹马了，你的青梅都煮酒了，你单身你怪谁。。。

27、我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

28、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。

29、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

30、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!

31、我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。

32、刚刚伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。。。

33、羡慕两种女孩子：一种是工作总是能干的很好，一种是工作干不好，但是会撒娇。我属于卡在中间的，工作作不好，又不会撒娇，但我骂人非常溜。

34、我终于明白了，网络上那句成年人的告别都是静无声音的，就像我在外地打工一年多，而我老家的男朋友却在家里孩子都生了我都不知道。不说了，我去哭会。

35、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

36、若是回忆不够长，我愿意用时间证明。

37、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

38、网上结交一女队友，相约去野外三日游，她很慷慨地说，不能让我一个人花钱，出去后实行aa制，她不想落个骗吃骗喝的嫌疑。

39、我十分搞不懂女票，为什么床单要经常换？为什么穿到外面的衣服就不能坐床上？为什么毛巾要分为擦身体的和擦脸的？为什么洗衣服要用洗衣袋？不过我知道为什么我不能睡在床里面，因为要方便她生气的时候一脚把我踹下床。

40、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

41、部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。

42、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那mm不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?

43、男a：我的血型是b型的，我老婆的血型也是b型的，生了个小孩。男b：孩子不会是2b型的吧。

44、顾客向钢笔厂投诉： 你们厂生产的钢笔不出水。

45、如果你女朋友突然发给你一串不认识的数字，或者一个不知道的地址，或者一段看不懂的文字，不用怀疑，她一定是在拿你当记事本了。。。

46、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。 正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说： 怎么，题出的太恶心? 你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你 能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?

47、我嫂子怀孕了，这下老妈高兴坏了，天天啥也不让嫂子干，还净给嫂子做好吃的，大虾，糖醋排骨，炖老母鸡，各种水果......有一天，我们一起吃饭，我吃了几个大虾还想吃，老妈把我的筷子打掉了说，这是给你嫂子吃的，你怎么还没完没了了.....这还是我亲妈么？

48、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。

49、论坛上一楼主发帖为孩子广征名字，留贴如下：李姓男孩求名字,谁敢乱说我剁了他!!要求有气魄,够响亮,时尚!

50、琴棋书画诗酒花，当年件件不离它，如今七样全都变，腰子烤串小龙虾。

51、记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:“哥，我刚才在老鼠洞里找到不少葡萄干，可能是老鼠过年时候偷的，你要不要分点？”我刚想说，哪知他扔了个进嘴巴尝了一口，就猛吐了出来，说:“不对，好像是老鼠屎”。

52、其实我知道你的难过，但是我不想让你难受。

53、我表哥，筹办婚礼前半年，带着他小舅子王者荣耀带上了星耀，lol替他打上了钻石。临结婚前一个月还给他包了2000大红包……据说接亲那天，她媳妇儿四个闺蜜愣是没拉住想去开门的小舅子！

54、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

55、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

56、世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死 总而言之，柯南就是老不死!

57、异地恋，一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了，心里很难过，就给她男朋友打电话诉苦。

58、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

59、在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了擦完了没水;拉完了擦完了有水没冲下去;拉完了擦完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

60、过去女人在家有丫鬟伺候，出门有仆人随从，每天就是花钱打扮，孩子生下来就给奶妈带，谁要敢说出去挣钱，那简直就是打老公的脸，败坏门风，心痛，这么优秀的传统文化，居然失传了。。。

61、公司一群同事去KTV喝酒，中途有点事出去接了个电话，回来的时候不小心走错了包厢。

62、春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？

63、一哥们撩妹，妹子问： 我没你女朋友漂亮，你是怎么看上我的？

64、闺蜜计划这两天从外地回来，并让我请她吃大餐。我故意逗她说最近穷成狗了，没钱，不请。

65、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!

66、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

67、小诗一首《我为何没有女朋友》：那晚月亮好圆，哈哈哪有你圆；你看月亮好大，嘿嘿没你脸大。