光吃不胖的幽默说说精选126条

1、小时候在山上偷柿子，被主人发现后，情急之下，几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了，下面是土，没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后，我们在下面看着笑。好怀念童年。

2、有本事你胖成的样子，我就服了你!

3、你吃吧，你又不胖，你吃吧，吃一口不会怎么样的，你吃吧，怎么吃你都不显胖。

4、民间招牌：最牛X卖烧鸡的禽始皇。最牛X搞电焊的焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的糖太宗。最牛X卖馒头的容馍馍。

5、谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。

6、想决定就决定了，没有下一步也没有为什么。

7、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；我的朋友：别bb，赶紧上号连一把！

8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

9、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。

10、我一不高兴就喜欢吃东西一吃东西就胖一胖就不高兴。

11、失望，有时候也是一种幸福。因为有所期待，所以才会失望。

12、实名羡慕那种怎么吃都不长肉的体质。

13、学了个新词儿，穷人不叫穷人，叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。

14、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

15、又到夏天了，这种天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！

16、谁敢把幸福搁在姐身上赌，姐就敢拿命不让他输！

17、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

18、宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子。就算跌倒也要豪迈的笑。

19、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

20、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

21、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城倾国，但足以让你倾家荡产。

22、提问：哪个历史人物跑的最快？回答：曹操。原因：说曹操曹操就到。

23、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

24、怕什么胖，正是长身体的时候营养怎么能跟不上，减什么肥我根本一点都不胖。

25、女生的快乐就是这么简单 ，吃不胖的肉肉永远吃不够，吃不胖的肉肉健康不会丢。

26、这么多优秀的人，我都不要，却惟独只要你。

27、回忆是个扰人的东西。我恨自己的不甘心。

28、你就厉害了，营养不良，我可真不胖，看透不说透，咱还是朋友。

29、你只在乎你的LOL却不曾想过在乎一下我的感受。

30、我挑衅的对那人说：“你这种肌肉就是吃各种蛋白质增肌的，看上去很结实，其实没什么用，”结果五秒钟后，那人跪在地上掐着我的人中求我不要死。

31、**，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。

32、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

33、和美女睡——兴奋到死；和丑女睡——生不如死；和辣妹睡——累得要死；和情人睡——醉生梦死；和名模睡——贵的要死；和老婆睡——整晚装死。和男人睡——疼到要死。男人，你今晚要怎么死？

34、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

35、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

36、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。

37、即便是踩着别人的尸体，我也要走向我的心上人。

38、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。

39、我男朋友是个温柔贴心的人，有一次我问他为什么不回我信息，他说他感冒了，怕传染给我。

40、流逝的不止时间，还有爱情。曾经的坚贞，曾经的不渝，到此却是无奈。

41、总会有个人，看你的眼神与众不同。

42、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

43、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

44、只要活着，就一定能遇见好吃的。

45、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

46、一颗心，宁缺溃烂，也不会再装下你。

47、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

48、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！

49、感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

50、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

51、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

52、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。

53、吃货们的幸福生活就是——购入香蕉牛奶后，发现冰冻也超好吃。

54、您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。

55、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。

56、想要拉着你的手，**道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！

57、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

58、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康？专家你也太天真了。

59、听说当天空中有流星划过的时候许愿特别灵，那天我向流星许愿希望我能变瘦点，我靠!结果流星按原路飞回去了!

60、我今天之所以走了，是因为我想好了明天。

61、在这里我要警告有些人，要是觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

62、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

63、距离我在这家健身房办卡已经半年了，我的身材没有一点改变，反而越来越胖，我或许该亲自过去一趟，看看到底哪出了问题？

64、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

65、一男子以买车为由，每天准时去奔驰4S店蹭饭，销售小哥无奈求助。

66、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

67、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男友太忙，不能陪自己的时候就去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个他心中的乖女孩。

68、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

69、我这人，其实也没什么本事！最大的本事就是看女孩子的眼光，凡是被我追过的女孩子，最后都无不例外的嫁了个好人家！

70、老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句“猴哥快保护师傅，有妖怪。”老师果断回了一句“八戒莫慌。”顿时教室里笑声一片。

71、人生在世，不该愧对"吃货"二字。

72、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

73、两虎相争，必有一伤。今生今世不与你相争，但心甘情愿被你所伤。

74、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

75、吃的多还不长肉，搁谁心里能平衡，必须分手。

76、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

77、愿我贪吃不胖，愿我皱纹不长。愿我深情不负，愿我美梦不空，愿我傻人傻福。

78、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

79、以前化成灰都能认出的人，此刻化个妆就认不出了。

80、完美的婚姻就是：让老公生活在地狱里，但觉得像在天堂。

81、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

82、我一直以为你瞎了眼，才发现你根本没有眼。

83、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。

84、小时候总以为自己长大后会是杨过，可长大后才发现自己是杨过旁边的那只雕，而且还是不会飞的那种。

85、老张明天我要开心。老赵明天啥日子？你咋知道你会开心？老张他奶奶个腿滴，不开心就要嗝屁。老赵这是啥情况？老张医生说要在我心窝子这来一刀。老赵做个搭桥就赶紧做，你开不开心后天我就知道了。

86、你可以薄情的干脆，我也可以滥情的彻底，谁离开谁活不了？

87、没爱过几个人渣，怎么知道货比三家！

88、请珍惜对你好的人，否则错过这个还不知道什么时候才能遇到下一个眼瞎的。

89、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！

90、“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。

91、我的下一任，你是否会与我携手到白头？

92、无论身材再瘦，只要有个大圆脸，那么给别人第一印象就是个胖子。

93、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。

94、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

95、有一单身哥们，周末洗了大堆衣服，说累死了，真想找个老婆，已婚的我告诉他:你是不是觉得洗一个人的衣服太少了？洗不过瘾？

96、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

97、我本想给生活一个甜甜的吻，可现实却给了我两个巴掌，作为回报我能踹它一脚吗？

98、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

99、一个人的知识，通过学习可以得到；一个人的成长，必须通过磨练。

100、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

101、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

102、最悲催的事情就是，身材很骨感，脸型很丰满。有木有?

103、食物才不会说谎，吃再多也不长胖。

104、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。

105、搞不明白，女孩买很多漂亮的衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却不是漂亮的衣服。

106、一口一口吃不掉忧愁，只能吃成个胖子。

107、作为失败的典型，你实在是太成功了。

108、装个逼，果然又肥了，冬天不肥夏天肥，年年减肥年年依然肥，把屁股瘦瘦，手臂瘦瘦，大腿瘦瘦，其实也就差不多了，要求也不高。

109、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

110、你如果要和我计较，我绝对不会大方。你要是特别慷慨，我肯定比你还敞亮。

111、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线！咒死他！

112、快乐是什么， 快乐就是怎么吃都吃不胖。

113、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

114、摧毁友情的方式有很多，不过连根拔起的狂风暴雨，却是借钱。

115、这世间，真心本就稀缺，更该俭剩。

116、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。

117、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了!

118、所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

119、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”。这！这！这！这！这也太内涵了吧！！！！

120、哥，你怎麼还练上后空翻勒呢，从床上摔下来不疼嚒！

121、机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。

122、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

123、我不是佛不能普度众生，但是我可以祸害苍生。

124、我去游泳都是自带“游泳圈”的，可省钱了。

125、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。